Вторая часть марзлезонского балета. С первой частью можно ознакомиться по ссылке.

 

Прежде чем продолжить историю про то, как всё пошло не так, необходимо немного вернуться назад и рассказать о двух важных вещах:

1. Как Император получил силу для создания Примархов
2. Кто вообще делает всё оружие для Империума

Без этого контекста дальнейшие события будут непонятны.

Ну что, господа, загибаем пальцы. Сейчас будем считать чеховские ружья. Бабахнет каждое. И бабахнет красиво.

Молех и Золотая Табуретка: Величайший поход за микрозаймом (Ружье номер 1)

Всё началось с того, что Император понял: на одних технологиях и харизме человечество в светлое будущее не вывезешь. Нужны были Примархи — не просто качки в броне, а полубоги с варп-энергией внутри.

Где взять столько «топлива»? Правильно, у конкурентов.

Турне на Молех

Император берёт с собой нескольких Вечных (бессмертных корешей, включая Эрду) и летит на планету Молех. Там стоял древний варп-портал прямиком к Богам Хаоса.

Батя заходит внутрь обычным, хоть и очень крутым мужиком, а выходит… ну, вы видели эти арты: нимб, сияние, пафос 80-го уровня.

Суть сделки (версия Хаоса):

• Император: «Пацаны, дайте искру божественности, я тут хочу 20 сыновей наклепать»
• Четвёрка: «Окей, но потом поделишься галактикой или признаешь нас главными»
• Император: (скрестив пальцы за спиной) «Конечно-конечно, базара нет»

Он тупо заскамил Богов. Забрал силу, закрыл портал на Молехе, оставил там гарнизон и стёр всем память. Типичный «кидок» в стиле Золотого.

А при чём тут Золотая Табуретка?

Пока легионы воевали, Дед в подвалах Терры уже вовсю собирал Золотой Трон. Это сейчас он работает как система жизнеобеспечения и маяк, а изначально это был контроллер для Паутины.

Император хотел пересесть с «Варп-костылей» на эльдарские скоростные хайвеи. План был такой:

1. Используем силу Хаоса, чтобы создать армию
2. С помощью этой армии захватываем галактику
3. Прячем всех в Паутину через Золотой Трон
4. Хаос остаётся за бортом, злой и голодный

То есть Табуретка была не креслом, а пультом управления от «двери в Нарнию», которую Император пытался прорубить за спиной у тех, у кого только что украл силу.

Это был план уничтожить Хаос навсегда.

Короче, Император думал, что он Оушен (и 11 друзей)  и проворачивает ограбление на Молехе, а на самом деле он просто взял микрозайм в конторе, которой принадлежит всё здание, улица и воздух, которым он дышит.

Адмехи: Секта свидетелей синей изоленты и святого Wi-Fi

Теперь поговорим о тех, кто делает всё оружие Империума.

Если вы думали, что ваш дед, который хранит на балконе ржавые гвозди «на всякий случай», — это перебор, то познакомьтесь с Механикум. Эти ребята возвели накопительство хлама и боязнь обновлений Windows в ранг религии.

Краткий гайд, как стать топовым техножрецом:

1. Плоть — слаба:
Если у тебя всё ещё есть почки, глаза и чувства — ты неудачник. Настоящий альфа-адмех заменяет всё, до чего дотянутся мехадендриты, на железки, пока не превратится в микроволновку на гусеницах с голосом старого модема.

2. Машинный Дух:
Адмехи верят, что у любого чайника есть душа. Если лазерная пушка не стреляет, это не потому, что ты её не чистил, а потому что ты ей не помолился! Нужно помазать ствол священным маслом, воскурить благовония и трижды прочитать молитву «О Великий Роутер, дай коннект». И, что самое смешное в Вахе, — это реально работает.

3. STC (СШК) — святой Грааль из флешек:
Главная цель жизни любого адмеха — найти чертежи древних технологий (СШК). Нашёл чертёж новой модели болтера? Ты легенда. Нашёл инструкцию к тостеру, который умеет не сжигать корочку? Тебя канонизируют и назовут в честь тебя планету.

Почему они странные даже по меркам Вахи?

• Инновации — это грех: Если ты придумал что-то новое, ты — еретик и тебя пустят на запчасти. Делать можно только то, что делали деды 10 000 лет назад. Даже если пушка взрывается в руках, ты обязан собрать её именно так, потому что так написано в мануале «Святого Сименса».
• Бинарный код: Они общаются на языке 0 и 1. Со стороны это звучит как будто старый принтер пытается прожевать бумагу, но на самом деле они просто обсуждают, чей разъём USB-C выглядит привлекательнее.
• Марс — столица красных песков: У них там свои правила, свои налоги и свой Омниссия (Бог-Машина). С Императором у них контракт: «Мы делаем вам пушки, а вы не лезете в наши дела и разрешаете нам молиться тостерам».

Итог:
Без этих киборгов Империум бы развалился за неделю, потому что никто больше не знает, с какой стороны подходить к космическому кораблю, чтобы он не обиделся и не улетел в Варп.

Великий развод на Омниссию и Дракон под кроватью

Тут начинается самое сочное. Когда Император прилетел на Марс, он не стал их захватывать силой (это было бы долго и больно). Он решил сыграть в «угадай мелодию».

Схема «Я ваш Бог»:

Адмехи веками ждали пришествия Омниссии — земного воплощения Бога-Машины. И тут прилетает Золотой Дед на сияющем корабле, одним прикосновением чинит сломанную технику (используя свои читы псайкера) и говорит: «Здорово, пацаны, я тот, кого вы ждали. Теперь стройте мне танки».

Половина Марса сразу упала ниц, а те, кто сомневался, решили промолчать, потому что аргументы у Императора были слишком убедительными. Так Империум получил свой ВПК, а Адмехи — живого Бога, который на самом деле просто очень крутой хакер реальности.

А теперь — главный секрет Марса (Тс-с-с!)

(Это одна из главных теорий фэндома, основанная на намёках в лоре, но официально не подтверждённая GW. Намёки на это есть в книге «Mechanicum» Грэма МакНилла, но GW намеренно оставляет вопрос открытым)

Почему Марс вообще стал таким технологичным? Почему именно там люди начали помешиваться на железках?

Спойлер: Потому что в сердце планеты, в так называемом Лабиринте Ночи, спит Дракон Пустоты (Void Dragon).

Кто это такой?

Это К’тан (про них подробно я, может быть, расскажу в статье про Некронов) — древнее звёздное божество, которое разбирается в технологиях так, что нам и не снилось.

• Как он там оказался? По легенде, ещё в Средневековье (примерно в 11-12 веке) Император (тогда ещё в образе рыцаря на коне!) встретил этого Дракона где-то в Ливии.
• Эпичная заруба: Батя выдал К’тану пару двоечек и надавал лещей так, что тот присел на жопу.
• Ссылка на Марс: Вместо того чтобы добить существо, Император затащил его на Красную планету и запер в подвале, как сраный Уолтер Уайт.

Зачем?

Император — тот ещё стратег. Аура спящего К’тана веками облучала мозги колонистов Марса «техно-волнами». Именно благодаря этому соседству марсиане стали так помешаны на машинах и изобрели все эти крутые пушки. Батя просто использовал древнего бога как Wi-Fi роутер для прокачки мозгов человечества, чтобы потом прийти на всё готовенькое.

Итог:
Адмехи молятся Императору, думая, что он Омниссия, хотя на самом деле их вдохновение исходит от побитого бога-пылесоса, который спит у них под ногами и очень хочет проснуться, чтобы спросить с Деда за старые обиды.

Что они делают:

Адмехи — это те самые ребята, которые могут собрать гигантского шагающего робота-церковь, но при этом не знают, как работает кнопка «Enter».

Вот краткий список их типичных «стартапов»:

• Сервиторы: Если ты плохо работал или просто стоял рядом с техножрецом, у которого плохое настроение, тебя лоботомируют и превратят в самоходную подставку для чая или живой замок от двери.
• Титаны: Это когда адмехи берут небоскреб, вешают на него пушки размером с вагон поезда и заставляют его ходить. Внутри этой махины обязательно живет «Машинный Дух», который любит пафос и когда его поливают маслом.
• Поиск СШК: Они могут потратить 200 лет и угробить пару армий, чтобы найти чертеж идеального ножа для масла или «древнюю священную флешку» (которая на самом деле — драйвер для принтера 20-го века).

Короче, они строят всё — от патронов до линкоров, сопровождая процесс таким количеством кадил и молитв, что завод больше похож на монастырь с очень токсичными выбросами.

Ну а теперь, мои маленькие вахолюбы, мы готовы продолжать.

Великий Крестовый Поход: От триумфа до катастрофы

Что было до Улланора

Император не растерялся, собрал легионы из обычных мужиков (космодесантников) и погнал в великое турне — искать сыновей и объяснять ксеносам, что Земля (Терра) теперь главная в этом ЖК.

Поход превратился в передачу «Жди меня». Импи находил сыновей одного за другим: кто-то уже правил планетой, кто-то грыз кости в лесу, а кто-то (привет, Ангрон) вообще не хотел, чтобы его спасали. Каждому выдали по легиону фанатиков в броне и сказали: «Иди, неси демократию, папа занят».

Имперская Истина: (Ружье номер 2)
Главным правилом было — никаких богов. Император жестко затирал, что магии нет, демонов нет, а если ты видишь что-то странное в небе — это просто «неизученное природное явление». Спойлер: пацаны верили, но демоны в варпе очень громко смеялись.

Один из ключевых моментов — когда Императору надоело, что его сын Лоргар строит храмы и пишет «Библию» в его честь. Батя пригнал Ультрамаринов, сжег любимый город Лоргара (Монархию) и заставил весь легион Несущих Слово встать на колени в пыли. Именно тогда обиженный Лоргар решил, что если папа не хочет быть богом, он найдет себе других богов. Это была тихая мина под всё будущее Империума.

Совет на Никее: Главный «зашквар» в истории псайкеров (Ружье номер 3)

Это было величайшее собрание, созванное Императором, чтобы решить один вопрос: «Колдовать или не колдовать?». Мероприятие проходило в декорациях огромного амфитеатра и по накалу страстей напоминало финал реалити-шоу, где на кону стояло будущее Галактики.

Команда «За» (Магнус Красный и Джагатай Хан):
Магнус приехал на Совет с настроением «я тут самый умный». Он пафосно доказывал, что магия — это просто высшая математика, и ограничивать её — всё равно что запрещать дышать. Хан его молча поддерживал, понимая, что без своих Грозовых Пророков его тактика быстрой войны превратится в обычные покатушки на байках.

Команда «Против» (Мортарион и Леман Русс):
Морти, который ненавидел псайкеров из-за своего тяжелого детства с отчимом-некромантом, буквально брызгал ядом, требуя сжечь все гримуары. Русс же выдал базу в стиле «двойных стандартов»: он громче всех орал про опасность варпа, при этом за его спиной стояли фенрисийские Рунные Жрецы. На логичный вопрос «Леман, а это кто?» Русс невозмутимо отвечал: «Вы не понимаете, это другое! Это сила Фенриса и природная магия природы, а не ваш сатанинский варп».

Теневой игрок — Эреб:
Пока братья мерились пафосом, этот лысый пройдоха из Несущих Слово активно интриговал в кулуарах. Эребу было выгодно, чтобы Магнуса унизили и загнали в угол — ведь обиженный псайкер такого уровня был идеальным кандидатом в команду Хоруса.

Вердикт Императора:
Папа послушал этот балаган, устал и выдал «Никейский Эдикт»: псайкерство официально запрещено, Библиариумы распустить, а кто продолжит колдовать — тот враг народа.

 

Итог и последствия:
Это решение стало миной замедленного действия. Магнус, вместо того чтобы послушаться, уехал на Просперо обижаться и втихую изучать запретное еще активнее.

Улланор: Мега-пати в зелёных тонах и выборы «Старшего по Галактике»

Представьте: 200 лет Батя с сыновьями колесили по космосу, раздавая лещи направо и налево. И тут — Улланор. Это не просто планета, это гигантский опен-эйр, где триллионы орков устроили свою тусовку.

Улланор был моментом, когда Император решил: «Хватит размениваться, пора показать ксеносам, кто тут батя». Под раздачу попала огромная империя орков во главе с Урлакком Ургом — парнем настолько крупным, что его шлем можно было использовать как джакузи.

Как всё прошло:

Вместо того чтобы годами осаждать планету, Империум применил тактику «хирургического вмешательства кувалдой». Пока основные силы (сотни тысяч гвардейцев и пара легионов) внизу месили зеленокожих, изображая массовку в стиле «Властелина колец», Хорус со своими элитными терминаторами свалился прямо на крышу главного офиса орочьего босса.

В самый разгар махача в зал зашел Император. Очевидцы говорят, что пафос в помещении сразу превысил все допустимые нормы. Батя не стал читать лекций: он просто включил свой меч в режим «распыление» и помог Хорусу выкинуть Урлакка Урга с балкона. Без главного начальника орки тут же потеряли всякую корпоративную этику и начали разбегаться.

Главный пикт

Победу решили отметить с размахом. Именно там сделали ту самую легендарную фотку (пикт), где почти все Примархи стоят вместе, красивые, в золоте и пафосе.

• Вайб: «Команда Мстителей» на максималках.
• Реальность: Последний раз, когда они не пытались выпустить друг другу кишки.

Шоу «Голос. Империум»: (Ружье номер 4)

После парада Император выходит на сцену и выдаёт: «Я устал, я ухожу… в подвал. На Терре дел невпроворот, надо Трон допилить и роутер настроить. Нужен тот, кто будет за старшего».

Кандидаты на пост «Магистра Войны»:

1. Лев Эль’Джонсон: Слишком пафосный и скрытный, даже для аутиста.
2. Сангвиний: Слишком идеальный (все бы просто смотрели на его крылья и забывали воевать).
3. Робаут Жиллиман: Задушил бы всех своими таблицами в Excel и налоговыми отчётами.
4. Хорус Луперкаль: Любимчик папы, душа компании и человек-харизма.

Итог голосования:
Император применил суровую имперскую демократию: проголосовал сам за себя и выбрал Хоруса.
«Всё, Луперкаль, теперь ты — Магистр Войны. Вот тебе ключи от Легионов, а я погнал, не поминайте лихом!»

Хорус стоит с короной на голове, в шоке от ответственности, а братья смотрят на него: кто-то с обожанием, а кто-то (привет, Пертурабо и Лев) с мыслью: «Почему он, а не я?!».

 

Лоргар, Эреб и Кор Фаэрон: Три девицы под окном пряли план «Как всё профукать»

Пока Хорус примерял корону Магистра Войны, в углу галактики назревал знатный замес. Познакомьтесь с ребятами, которые превратили пафосный поход в филиал ада на земле.

Главные герои (точнее, злодеи):

1. Лоргар Аврелиан:
Примарх, который перепутал военный устав с молитвенником. Главная драма-квин Империума. Пока братья качали бицепсы, Лоргар качал скилл «Вера в хоть кого-нибудь».

2. Кор Фаэрон:
Приёмный папаша Лоргара. Типичный «плохой родитель», который вместо того, чтобы научить сына играть в футбол, научил его приносить жертвы темным силам.

3. Эреб:
Первый капеллан и обладатель звания «Самый бесячий персонаж в истории». Если в Вахе происходит какая-то гадость — в 99% случаев за ней стоит этот лысый гад с татуировками на всё лицо.

Вот он — главный пи…гад.

Проблема Лоргара (или «Почему важно ходить к психологу»):

Лоргар — это тот тип людей, которым жизненно необходимо иметь над собой «Старшего Брата». Ему было мало просто захватывать планеты, ему нужно было, чтобы это имело Высший Смысл.

После того как Император унизил его на Монархии, Лоргар оказался в слезах, его вера разбита, а самооценка ниже плинтуса. В этот момент к нему подползают Эреб и Кор Фаэрон и шепчут: «Слушай, если твой папа не хочет быть Богом, у нас тут на примете есть Четверка ребят в Варпе, они просто обожают, когда им поклоняются…»

Так началось великое паломничество Лоргара в Око Ужаса, где он решил найти себе «нормальных родителей». И пока Хорус получал корону Магистра Войны, Лоргар уже 50 лет тихо готовил почву для предательства.

Давин: Худший курорт в истории и «лечение» по объявлению

В общем, Великий Крестовый поход катился по галактике как золотой каток: миры падали к ногам десанта быстро и четко, а ксеносы разлетались в стороны, не успевая даже спросить «за что?». Иногда, конечно, случалась всякая странная чепуха: помехи на радио подозрительно напоминали шепот на древних языках, а мутировавшие уроды встречались чаще, чем здравый смысл в отчетах Администратума. Но значения этому никто не придавал — мало ли какая радиация в космосе бывает.

И вот, занесло нашего Первого Воителя Хоруса на луну планеты Давин. Там случилась классическая завязка для плохого кино: Хорусу пришлось в одиночку сражаться против бывшего планетарного губернатора Эугена Тембы, у которого окончательно поехала крыша на почве предательства. Казалось бы, обычного человека примарх должен перешибать одним чихом, но парень выглядел крайне специфично:

• Во-первых, он напоминал подгнившее содержимое забытого на солнце мусорного бака.
• Во-вторых, он резко стал нереально крутым фехтовальщиком, хотя раньше едва попадал вилкой в котлету.
• В-третьих, он махал странной саблей — Анафемом — которая резала силовую броню примарха, будто это был подтаявший пломбир.

Хорус, будучи парнем не промах, уложил уродца обратно в грязь, но тот успел оставить «памятную» царапину. Когда бойцы легиона нашли своего лидера, тот валялся в отключке и выглядел так, будто посмотрел все сезоны плохого сериала за один присест. Самая продвинутая медицина будущего, способная пришить голову к пятке, тут же пасанула. Стало ясно: Воителя поразил какой-то запредельный токсин, хотя сама мысль о «больном примархе» звучала как оксюморон. Примархи же не болеют! Это как если бы вы пошли с друзьями «просто выпить по одной», и реально выпили по одной и разошлись по домам — фантастика и бред.

Все были в глубоком шоке, и тут на сцену вышел он. Да-да, Эреб, который в тот момент ошивался в штабе Хоруса под видом «советника по обмену опытом». Кстати, ту самую зловредную шашку, которой ранили Хоруса, Эреб ранее лично стащил из музея и передал предателю. Чистейшая многоходовочка!

И вот этот достойный джентльмен говорит: «Ребятки, а не хотите ли немного народной магии? Тут за углом есть отличный Змеиный Храм, там отличные специалисты по нетрадиционному исцелению».

Выбора у парней не было, так что Хоруса потащили в этот храм. В целом, именно за эту операцию, после которой даже бог хитрости Тзинч одобрительно кивнул и угостил бы Эреба диетическим печеньем, Эреб и получил в фанатской среде свое почетное звание «главного злодея».

За закрытыми дверями храма провели ритуал, где вместо таблеток использовали заклинания и подозрительные дымы. В итоге Хорус не просто открыл глаза, а получил полноэкранное видение будущего. Там он увидел жуткие вещи: его великий отец-атеист сидит на троне в качестве Бога, по всей галактике стоят храмы с золотыми куполами, люди молятся по расписанию, а имена самого Хоруса и части его братьев стерты из истории, будто их и не было.

Хорус пришел в эпическую неописуемую ярость. Он решил, что папа его кинул, решил стать богом в одиночку и выкинуть сыновей на мороз истории. В этот момент ловушка захлопнулась. Ирония в том, что именно решение Хоруса «спасти Империум от религии» и привело к тому, что он увидел — к разрухе, фанатизму и Императору на Троне. Но в тот момент Воитель уже вовсю выбирал, какой стороной рога на шлеме будут смотреться лучше.

Магнус: Звонок в дверь, которую нельзя открывать

Пока Хорус на Давине подписывал контракт с демоническими коллекторами, Магнус сидел у себя на планете Просперо и через астральный «вай-фай» всё это дело просёк.

Он такой: «Опа, батя в опасности! Надо срочно набрать номер, предупредить!»
Но была проблема: Император на Терре поставил такой мощный психический брандмауэр вокруг своего Веб-Проекта (той самой Золотой Табуретки), что обычные эсэмэски не проходили.

И тут Магнус выдаёт гениальный план:

• «Я не буду лететь на корабле, это долго».
• «Я использую запретную магию, усилю себя за счёт каких-то подозрительных голосов из Варпа (которые сказали «да без проблем, бро, бери силы сколько хочешь»)».
• «Я ворвусь в сознание бати как астральный Халк!»

Эпичный факап:

Магнус разгоняется в Варпе и со всей дури проламывает защитный барьер Терры. Представь: сидит Император в подвале, ювелирно паяет тончайшую сеть Паутины, которая должна спасти человечество… и тут в стену влетает гигантский красный одноглазый псайкер с криком: «ПАПА, ХОРУС — ПРЕДАТЕЛЬ!!!»

Результат:

1. Проект Паутина — в труху. Защитные печати лопнули, и в подвал Дворца ломанулись триллионы демонов.
2. Батя в ярости. Вместо того чтобы лететь бить морду Хорусу, Император вынужден приклеиться задницей к Золотому Трону, чтобы просто удерживать дверь в Ад, которую Магнус вышиб с ноги.
3. Магнус — изгой. Император отправляет Русса (космического викинга-алкаша), чтобы тот привёз Магнуса на ковёр. Но Эреб и тут подсуетился, нашептал Руссу: «Батя сказал — убей его». В итоге Русс сломал Магнусу позвоночник об колено, и тому ничего не осталось, кроме как улететь к Хаосу.

Ирония:
Магнус — единственный, кто не хотел предавать, но в итоге нанёс Империуму больше урона, чем Хорус, просто потому что не умел в личные границы.

Сбор банды: Как Хорус собирал коллекцию сломанных братьев

Теперь, когда Хорус официально переобулся, ему нужна была команда. Хаос подобрал ключик к каждому:

• Лоргар: «Я уже 50 лет жду, когда мы начнем жечь церкви папы ради новых Богов!»
• Фулгрим: Нашел блестящий меч, в котором сидел демон-извращенец. В итоге демон переселился в Фулгрима, потому что тот был слишком занят самолюбованием.Коротко про самого Фулгрима. Он нашел блестящий меч, в котором сидел демон-извращуга. Пафосно резал им ксеносов, пока демон не переехал к нему в голову. Именно демон зарубил Ферруса. Но потом Фулгрим очухался с помощью жопной груши, вышвырнул демона и занял свое тело обратно. Но Фуле все это понравилось и он полностью отдался Слаанеш

Фулгрим и Феррус

• Ангрон: Ему в голову вбили гвозди, которые заставляли его злиться. Ему было всё равно кого бить, но папу он ненавидел по привычке.
• Пертурабо: «Хорус сказал, что я молодец. Папа за 200 лет этого не сказал. Я с Хорусом». (Правда Хорус так же отнесся к Пертурабо, как к говну.)
• Конрад Кёрз: У парня текла крыша, он видел кошмары и решил, что если всё равно всё умрет, то надо начать резать всех уже сейчас.
• Мортарион: Ненавидел магию и тиранов. В итоге стал магическим тираном на службе у Бога Гнили. Логика — 0, пафос — 100.
• Магнус: Единственный, кто хотел помочь, но случайно разбил папе роутер и теперь вынужден был присоединиться к предателям.

Иствааны: Фестиваль «Поцелуй Иуды» и самый кровавый корпоратив в космосе

Если ты думал, что твои бывшие умеют красиво уходить, ты просто не видел, как Хорус расставался со своими братьями.

Истваан III: Чистка рядов (или «Смерть лоялистам»)

Прежде чем идти на папку, Хорусу нужно было избавиться от «правильных пацанов» внутри своих собственных легионов. В каждом легионе предателей были ребята, которые любили Императора больше, чем своего поехавшего Примарха.

Схема кидка:

1. Хорус говорит: «Пацаны, там на планете Истваан III какие-то повстанцы борзеют. Все самые верные и преданные — марш вниз разводить порядок!»
2. Как только самые лояльные высадились, Хорус запирает двери и командует флоту: «А теперь жарим!»
3. На планету летят вирусные бомбы «Пожиратель Жизни». Это такая дрянь, которая превращает всё живое в склизкий суп за считанные минуты.
4. Этот склизкий суп еще и прекрасно горит – почему бы не превратить планету в настоящий ад?

Прикол:
Один из лоялистов (Саул Тарвиц) успел прочухать тему и предупредить своих. Пацаны спрятались в герметичных бункерах и вместо того, чтобы помереть как герои, вылезли и три месяца давали предателям таких люлей, что Хорус чуть не психанул. Ему пришлось отправить туда самого Ангрона, чтоб он лично вырезал лоялистов.

Истваан V: Резня на месте высадки — Главный пранк галактики

Это событие — чемпион по уровню зашквара. На Терре узнают о предательстве Хоруса. Император (занятый починкой роутера в подвале) посылает семь легионов, чтобы они прилетели на Истваан V и вежливо объяснили Хорусу, что он не прав.

Сценарий «Многоходовочки»:

• Первая волна (3 легиона): Железные Руки, Саламандры и Гвардия Ворона. Они прилетают, высаживаются и вступают в жесткий махач с Хорусом.
• Им становится тяжко, и тут в небе появляются еще 4 легиона (Альфа-Легион, Повелители Ночи, Несущие Слово и Железные Воины). Да-да, вы верно поняли – это легионы-предатели.
• Лоялисты такие: «Фух, подмога пришла! Слава Императору!» — и начинают отходить к ним для перегруппировки.

Кульминация:

Как только три уставших легиона подошли вплотную к «своим», те внезапно открыли огонь в упор. Прямо в спины. В затылки. В упор из танков. А потом – в рукопашную. Кхорн одобряет. Кстати, день битвы на Истваане V — это его второй ДР.

Итог:

• Лоргар как всегда обосрался, чуть не сдох в дуэли с Кораксом, но из какой-то сраки вылез Конрад Кёрз и спас дебила.
• Феррус Манус (глава Железных Рук) решил пофехтовать с Фулгримом и… потерял голову в прямом смысле. Фулгрим потом еще долго извинялся перед его черепом, но было поздно.
• Тот же Кёрз взял в плен Вулкана.
• Коракс (Гвардия Ворона) чудом улетел на последнем честном слове, потеряв 90% своих людей.

Коракс дает по соплям Лоргару

Резюме:
Хорус официально стал чемпионом по стрельбе в спину, а Империум потерял почти все свои лучшие силы за один вечер. Путь на Терру был открыт, а выжившие лоялисты превратились в партизан.

Темные Механикус:

Пока братья Примархи увлечённо резали друг друга на Истваане, на Марсе происходило то, что позже назовут Расколом. Адмехи, эти стимпанк-монахи с молитвами на техосмотр, устроили свою собственную гражданскую войну. Потому что смотреть со стороны, как папка с сыновьями выясняют отношения — это не про них.

Марс разделился ровно пополам. И это была катастрофа.

 

Тёмные Адмехи (за Хоруса)

Этим ребятам надоело молиться на Императора и слушать запреты про «инновации — грех». Хорус пообещал им доступ к технологиям Варпа, отсутствие цензуры и возможность вкручивать демонов прямо в болтеры. И они такие: «Дайте два».

Заливали лоялистам серверные кипятком, насылали вирусы-демоны на системы наведения и клепали для предателей осадные машины, работающие на боли и скрежете зубов.

Лояльные Адмехи (за Императора)

Фракция «Дедов», которые свято верили, что договор с Омниссией надо соблюдать. Вкручивать демонов в гаубицу — это перебор даже для них. Они, конечно, тоже странные, но в рамках приличий.

Что делали: В авральном режиме чинили то, что ломали предатели, пытались не дать Тёмным Механикум перехватить управление орбитальными пушками и жаловались, что у них кончается священное масло для смазки цепных мечей.

Пока Хорус и Император мерились божественностью, Марс превратился в филиал кровавой мясорубки. Из-за раскола Адмехов:

1. Поставки оружия лоялистам сорвались. Рогал Дорн укреплял Терру лопатой и надеждой.
2. Предатели получили технологии, которых не должно было существовать. Демоны в танках — теперь реальность.
3. Начался второй фронт, только там стреляли не из болтеров, а из компьютерных вирусов и сбоящих систем жизнеобеспечения.

Короче, пока вся галактика смотрела на дуэль отца и сына, техножрецы устроили свой собственный маленький апокалипсис с блэкджеком и осквернёнными тостерами.

Калт: Самый токсичный визит вежливости в истории

Если вы думали, что внезапный приезд тещи — это катастрофа, то вы просто не были на Калте, когда туда заглянули Несущие Слово.

Сценарий «Сюрприза»:

Робаут Жиллиман (он же главный бухгалтер Галактики и предводитель «Смурфиков») сидел на своей любимой планете Калт и занимался любимым делом — перекладывал бумажки и чистил доспехи до блеска. Вдруг на орбиту вываливается флот Лоргара. Жиллиман, как вежливый хозяин, даже не зарядил пушки. Он думал: «О, братишки прилетели, сейчас обсудим тактику, выпьем чаю по уставу».

Ага, щас.

Несущие Слово не стали дожидаться фуршета. Они просто начали палить во всё, что движется, и во всё, что припарковано на орбите. Флот Ультрамаринов, строившийся годами, превратился в горящий металлолом быстрее, чем вы успеете сказать «Жиллиман, где твой шлем?».

Пока десантники Лоргара вырезали «синих» прямо в столовых и казармах, их колдуны решили испортить местное солнце. Они провели ритуал, после которого звезда Калта начала выдавать такой жесткий ультрафиолет, что любой, кто выходил на улицу без зонтика, превращался в уголёк за секунду. В итоге выжившие Смурфики были вынуждены уйти в подполье — воевать в пещерах и подвалах, как очень злые и вооруженные кроты.

Гибельный Шторм:

В самый разгар веселья на сцену вышел Эреб (тот самый «почетный обладатель звания гад года»). Он решил, что просто убивать — это скучно, и нафигачил ритуал. В итоге вокруг всего сектора Ультрамар раздулся Гибельный Шторм.

Это реально выглядело как очередь в поликлинике в филиале ада:

• Связи нет.
• Навигаторы бьются в истерике.
• Варп превратился в густой кисель, из которого в любой момент может вылезти рогатая «бабка» и спросить: «А ты куда без очереди в рай лезешь?».

Итог:
Ультрамарины знатно превозмогли, надавали Несунам по шапкам и заставили их свалить, но Калт превратился в радиоактивную помойку, а Жиллиман остался сидеть в полной изоляции, гадая, жив ли папа или в Галактике уже окончательно воцарился шабаш.

Империум Секундус: «Запасной Империум» или как Жиля испугался быть сепаратистом

Пока Калт догорал, а связь с Террой превратилась в «белый шум», Жиллиман (он же Робаут «у меня всё по полочкам» Жиллиман) включил свой режим кризисного менеджера на максималку.

Логика у него была железная (и немного паническая):

1. Связи нет: Астропатический почтальон не приходит.
2. Варп-шторм: Навигаторы видят вместо света Маяка только средний палец Эреба.
3. Вывод: Скорее всего, Терра пала, Батя всё, а Хорус теперь главный по тарелочкам.

Жиля решил, что человечество не должно остаться без присмотра, и запилил Империум Секундус (то есть «Запасной Империум» или «Империум 2.0»).

Как это выглядело (в деталях):

• Столица: Макрагг.
• Президент: Жиллиман позвал Сангвиния и сказал: «Слушай, у тебя крылья, нимб и тебя все любят — будешь Императором №2. А я буду твоим премьер-министром и главным бухгалтером».
• Гости: Туда же прибился Лев Эль’Джонсон со своими Тёмными Ангелами. И тут началась комедия: Лев не доверял Жиле, Жиля бесился от скрытности Льва, а Сангвиний просто грустил, потому что знал, что это всё — временная заплатка.

Главный прикол:

Жиллиман дико боялся, что если папа всё-таки жив, то за постройку «запасного государства» его погладят по головке болтером за ересь и сепаратизм. Поэтому он всё время оправдывался: «Это не измена, это бэкап системы!».

В итоге, когда они поняли, что Терра ещё держится, Сангвиний и Лев рванули на помощь Бате, а Жиля остался прикрывать им тылы, чувствуя себя немного неловко из-за того, что уже успел напечатать новые бланки и паспорта для своего «Секундуса».

Прорыв к Терре: Как Сангвиний пролетел сквозь Ад

Когда в «Империуме Секундус» поняли, что Терра всё ещё онлайн, а Батя там один отбивается от демонов и коллекторов, Сангвиний сказал: «Так, пацаны, я полетел, а то там всё самое интересное без меня закончат».

Но был нюанс — дорогу преграждал Гибельный Шторм (та самая бесконечная пробка от Эреба). Чтобы Сангвиний проскочил, Жиллиман и Лев сработали как лучшие в мире вышибалы:

• Жиля и Лев вписались в каждый встречный флот предателей, изображая из себя очень шумных и агрессивных соседей, отвлекая всё внимание на себя.
• Сангвиний, включив режим «вижу цель — не вижу препятствий», на своём флагмане прорвал завесу варпа. Это был эпичный дрифт сквозь кошмары: пока демоны пытались лизнуть обшивку корабля, Ангел пафосно стоял на мостике и думал о том, как бы успеть сделать укладку до встречи с Хорусом.
• Благодаря невероятному везению и магии Сангвиний вывалился из варпа прямо у Терры. Хорус знатно прифигел: он-то думал, что Ангел заперт в другом конце галактики, а тут — здрасьте!

Лев: Дальнобойщик возмездия

Пока Сангвиний летел светить нимбом на Терре, а Жиллиман пытался спасти каждого встречного беженца, Лев включил режим «карательного правосудия».

У Льва была своя логика, простая как удар болтером:

1. Если я не успеваю спасти папу, я сделаю так, чтобы предателям некуда было возвращаться после победы.
2. Тактика «Выжженной земли»: Лев начал методично облетать родные миры всех братьев-предателей.
   • «О, это планета Гвардии Смерти? — Взорвать».
   • «Тут выросли Пожиратели Миров? — Сжечь».
   • «Здесь любимый садик Несущих Слово? — Закатать в радиоактивный бетон».
3. Лев преуспел в этом настолько, что к концу Ереси у предателей вместо тыла осталась одна большая дымящаяся воронка. Это был самый масштабный в истории сеанс «бытового вредительства»: пока Хорус пытался захватить трон, Лев сжег его детские фотки, любимый диван и вообще всю квартиру.

Результат:
Лев стал тем самым парнем, который не пришел на драку, но после драки побил всех победителей у них же дома.

Ну и самый главный штрих. Помните про Молех, в самом начале статьи?

Молех: Как Хорус сходил за «добавкой» и окончательно потерял себя.

Это произошло на финишной прямой перед Террой, когда Хорус понял: быть просто очень сильным лысым мужиком — мало, нужно стать ультимативным читером. Он вспомнил, что когда-то папа заходил на планету Молех «просто погулять», а вышел оттуда Богом, и решил: «Мне тоже такое надо!».

Хорус пригнал к Молеху целый флот, высадился и пошел по стопам Императора прямиком к порталу в Варп. Пока его легион героически дох внизу, Хорус шагнул в портал, где для него прошли субъективные столетия войн и сделок с Четверкой, хотя в реальности его не было всего пару минут.

Из портала Хорус вышел не просто примархом, а живым аккумулятором для всех Четырех Богов Хаоса сразу. Он стал настолько мощным, что мог испепелять взглядом и ломать реальность об колено. Казалось бы — успех!

Став «сильнее Императора», Хорус не заметил мелкий шрифт в контракте. Выпив силу Хаоса до дна, он перестал быть личностью и превратился в «пустую оболочку» — марионетку, через которую Боги смотрят на мир.

Хорус получил божественную мощь, но взамен отдал право распоряжаться собственной жизнью. На Осаду Терры он прилетел уже не как великий лидер, а как раздутый варп-энергией аватар, у которого в голове вместо планов — только бесконечный смех темных богов. Но этот дегенерат имел настолько раздутое Эго, что даже этого не понял. Он пафосно вещал о «свободе от тирании отца», пока Хаос использовал его тело как обычный удлинитель для своей розетки.

А что же Эреб? Тот самый лысый гад, который всё это начал? Он попытался манипулировать Хорусом напрямую. Хорус, будучи уже не совсем Хорусом, а ходячим аккумулятором Четверки, устал от его интриг и содрал с него лицо. Буквально. Но Эреб — он как таракан. Выжил, отрастил новое и до сих пор гадит в Империуме спустя 10 000 лет. Потому что настоящие крысы не умирают.»

Экспозиция Осады: Все дома, кроме тех, кто в огне или в астрале

Галактика окончательно превратилась в горящую коммуналку. Хорус уже припарковал свои линкоры на орбите Терры, включил на всю громкость тяжелый металл из Варпа и требует, чтобы папа вышел «пояснить за шмот».

Вот как выглядит расклад по кадрам:

Малкадор Сигиллит: Личный «решатель проблем» и чемпион по переработкам

Прежде чем перейти к расстановке сил, нужно сказать о человеке, который держит на себе весь этот горящий цирк, пока Император занят важными делами в подвале.

Малкадор — это тот самый парень, без которого Империум развалился бы за неделю. Если Батя — это «лицо компании», то Малкадор — это исполнительный директор, бухгалтер и отдел зачистки в одном лице.

Откуда он взялся:
Малкадор — последний из Сигиллитов, древнего ордена хранителей артефактов и знаний старой Терры. Он настолько стар, что, по слухам, помнит времена, когда у человечества ещё не было проблем с Хаосом, а были только проблемы с налогами. Да он — Вечный, один из немногих людей, рожденных с даром бессмертия, который прожил тысячи лет еще до того, как Император вышел из тени.

Он пришел к Императору в самом начале объединения планеты и стал его единственным настоящим другом. Говорят, что именно Малкадор придумал саму идею «Империума» и титул «Император», работая серым кардиналом при великом лидере.

Ультимативный администратор:
Пока примархи спорят, кто из них красивее, Малкадор рулит обороной, координирует связь и следит, чтобы Империум не развалился на запчасти от первого же чиха. Он настолько крут, что в свободное от работы время стёр из памяти всей Галактики информацию о двух легионах — просто потому, что они «плохо себя вели». II и XI легионы? Нет, не слышали, и вы тоже забудьте, а то голова заболит.

Теневой игрок:
Именно он основал Инквизицию и Серых Рыцарей (элитный легион анти-демонов), пока остальные были заняты Осадой. Малкадор — единственный человек, который может по-дружески нахамить примарху (например, придушить Хоруса до Ереси силой мысли за плохие манеры) и не получить за это сдачи.

Итог:
Если Император — это двигатель Империума, то Малкадор — это масло, тормоза и руль одновременно. Без него вся машина развалилась бы на повороте. Несомненно, крутейший дядька.

Те, кто внутри Дворца (Лоялисты):

Рогал Дорн:
Генеральный прораб всея человечества, чей мозг работает как суперкомпьютер с предустановленным AutoCAD. Он превратил Терру в один сплошной бетонный куб, где даже у тараканов есть свои индивидуальные доты и маленькие ПВО. Дорн — это ходячий ГОСТ: если он видит свободную стену, он вешает на неё пушку; если видит пушку — строит вокруг неё ещё три стены, чтобы пушке было уютно и безопасно.

Он не спит и не ест, он — живое воплощение фразы „Мой дом — моя крепость”. Пока остальные примархи ищут себя или богов, Рогал просто методично вычисляет углы обстрела и толщину кладки. Его крутость в том, что он единственный, кто может сохранять абсолютное спокойствие, когда в его сторону летит Луна, просто потому, что он уже заранее рассчитал её траекторию и забетонировал место предполагаемого удара.

Сангвиний:
Главная фотомодель и по совместительству аннигиляторная пушка Империума. Пока остальные примархи спорят, кто из них сильнее, Сангвиний просто прилетает, расправляет крылья и выдаёт такой уровень крутости, что у предателей за три системы начинают дрожать коленки.

Он встал в пафосную позу на Вратах Вечности, и это не просто косплей — это чит-код на непобедимость. Сангвиний настолько силен, что может нарезать демонов кубиками, не испортив укладку, а его боевая мощь заставляет Хоруса нервно курить в сторонке, осознавая, что батя явно перелил талантов в одно золотое дитя. Весь гарнизон готов идти в атаку на титанов с кухонными ножами, просто чтобы Ангел разок им подмигнул. По факту, это единственный легальный читер в этой войне: самый красивый, самый опасный и настолько крутой, что даже законы физики боятся ему перечить

Какой же красивый мужчина!

Вулкан:
Главный „крепкий орешек” Галактики и обладатель самого большого сердца (которое технически можно переезжать танком — ему всё равно). После того как он пережил Истваан и серию БДСМ-сессий от Конрада Кёрза, которые Вулкан просто проигнорировал с лицом „скучно, давай по новой”, он наконец-то дотопал до Терры.

Прикол в том, что пока остальные примархи пафосно превозмогают на свежем воздухе, Вулкан работает „человеком-кнопкой” в самом глубоком подвале Дворца. Батя доверил ему самый важный девайс в Империуме — секретный рычаг с надписью „Если всё пошло по бороде”.

Вулкан сидит там в обнимку с молотом и ждёт сигнала, чтобы превратить Терру в сверхновую звезду и устроить Хаосу финальный пранк. Его работа — гарантировать, что если враг и победит, то в качестве трофея он получит только обгоревшие уши от дохлого осла и вечный бан в этой системе

Хан:
Официальный амбассадор автоспорта на Терре. Пока Дорн с лицом грустного кирпича сидит в окопе, Хан на своём ультра-тюнингованном байке нарезает круги по аэродромам, дрифтит на поворотах и в каждый микрофон требует больше закиси азота.

Команда Предателей (на орбите):

Хорус:

Накачан силой Четверки по самые гланды — по сути, он сейчас напоминает перегретый китайский котел, который вот-вот рванет, забрызгав варпом всё живое. Его Эго раздулось до размеров планеты, и теперь он искренне верит, что он здесь главный режиссер, хотя на деле — просто ЖК-монитор, через который деды-боги транслируют свои безумные мультики.

Магнус Красный:
А вот и наш золотой медалист по дисциплине „Ой, я случайно”. Магнус уже совершил свой легендарный „звонок папе”, вломившись в секретную Паутину с грацией астрального бульдозера и выбив несущую стену реальности.

Итог: из-за этого эпичного косяка Батя теперь намертво приклеен к Золотому Трону, работая живой затычкой для дыры в Ад, которую проделал сынуля в попытке сказать „привет”. Сам Магнус, осознав, что случайно снёс папе всю IT-инфраструктуру и выпустил демонов в гостиную, сначала впал в депрессию на Просперо, а потом таки примкнул к Хорусу по принципу: „Сгорел сарай — гори и хата”. Теперь он косплеит огромную красную тучу магии над Террой, пытаясь убедить всех (и себя), что он всё ещё „нипридавал”, просто обстоятельства такие.

Пертурабо:
Единственный в этой банде беспощадных воинств поехавших хаоситов, кто не выкинул в варп логарифмическую линейку и помнит таблицу умножения. Пока остальные примархи-дегенераты соревнуются, кто громче крикнет и кто страннее мутирует, Пертурабо работает за семерых: строит осадные башни, вычисляет траектории и делает так, чтобы этот балаган не развалился ещё на орбите.Он пребывает в состоянии перманентного инженерного выгорания и люто бесится с того, что вся слава и лайки в соцсетях достанутся Хорусу, а вся грязная работа, копание траншей и составление смет — ему. По сути, Пертурабо — это злой прораб, который делает ремонт в квартире у мажора: он единственный понимает, как работают чертежи, но при этом искренне хочет обрушить потолок на головы и заказчику, и коллегам-строителям просто из вредности

Мортарион:
Припёрся на Осаду в статусе „Генеральный спонсор Роспотребнадзора”. Привёз с собой легионы, которые за время полёта в Варпе эволюционировали из суровых десантников в ходячие биолаборатории на самовыгуле. Теперь Гвардия Смерти — это официально не армия, а дегустационный сет всех венерических и инфекционных заболеваний Галактики.

Ангрон:
Работает в режиме „бешеного перфоратора”. Статус: просто безостановочно орёт в микрофон, пока у всех остальных примархов не лопнут перепонки. Гвозди в голове устроили внутри черепа бесконечный хардбасс-фестиваль, требующий свежей крови и отмены всех успокоительных.

Ангрону глубоко плевать на тактику, стратегию и планы Хоруса — он хочет просто вывалиться из десантного корабля без парашюта (потому что парашют — это для слабаков и тактиков) и приземлиться на Терру лицом, чтобы сразу начать резать всё, что движется. По сути, это разъяренный газонокосильщик, которого забыли выключить, и теперь он носится по газону Дорна, игнорируя таблички „по траве не ходить”. Его тактическая глубина — это глубина вмятины, которую он оставляет в асфальте при падении

Фулгрим:
Формально на Осаду он заглянул, но чисто ради чекина в соцсетях. Быстро осознав, что штурмовать унылые бетонные заборы Дорна — это визуальное насилие и полный антихайп, Фениксиец решил: „Война войной, а рейв-фестиваль по расписанию“.

Пока братья-примархи в окопах потели в доспехах и ели сухпайки, этот гламурный змей забил на приказы Хоруса и увёл свой легион в жилые кварталы Терры — косплеить маньяков-гурманов. Вместо того чтобы захватывать важные узлы связи, Дети Императора захватывали винные погреба и спа-салоны, превращая штурм планеты в бесконечную вечеринку с очень сомнительным плейлистом и ещё более сомнительными развлечениями. В общем, пока все воевали за будущее человечества, Фулгрим просто искал идеальный оттенок розового в океане хаоса

Те, кто «не при делах»:

Жиллиман:
Несется к Терре на бешеных скоростях. По пути Робаут умудряется спасать каждого встречного котенка, переводить бабушек через варп-разломы и мгновенно заносить расходы на молоко в Excel-таблицу.

Для Хоруса прилет Жиллимана — это не просто угроза, это неизбежный визит налогового инспектора. Пока Воитель играет в оккультизм, Робаут уже подсчитал, сколько предатели задолжали за коммуналку и аренду орбиты. Его приближение — это „таймер смерти“, который тикает в ритме офисного принтера. Хорус знает: когда „Бухгалтер“ доберется до Терры, он не будет драться, он просто задушит всех аудиторской проверкой и заставит писать объяснительные за каждый сожженный город».

Лев Эль’Джонсон:
Работает в режиме „Огненный клининг“. Пока остальные примархи выясняют отношения, Лев решил, что лучший способ победить в споре — это сжечь квартиру оппонента вместе с ипотекой. Он методично аннигилирует родные миры предателей, чтобы тем буквально некуда было возвращаться на каникулы к маме.

Для Льва война — это не пафосные дуэли, а эффективная дезинфекция. Он носится по тылам врага как разъяренный батя, который нашел заначку в гараже и теперь утилизирует всё, что попадается под руку. Его логика проста: „Нет планеты — нет проблемы, а за одно и пыль протирать не надо“. В итоге предатели на передовой начинают подозревать, что по возвращении домой их ждет не триумфальная арка, а аккуратно выжженная парковка.

Лоргар:
Главный архитектор этого межгалактического дурдома внезапно протрезвел и понял: Хорус больше не „Генеральный директор всея Галактики“, а просто китайский павербанк, в который Боги Хаоса воткнули сразу четыре зарядки.Лоргар, не будь дураком, решил, что пора проводить рейдерский захват и самому садиться в кресло босса. Но Хорус бизнес-план не оценил: выписал „проповеднику“ целебных люлей в стиле пьяного бати и уволил по статье, вышвырнув с флагмана без выходного пособия.В итоге самый набожный мальчик Галактики теперь косплеит сыча: сидит в пыльном углу космоса, дует губы на весь мир и ждёт, когда его хотя бы добавят в титры после рекламы. Спойлер: его даже в групповой чат не добавят

Конрад Кёрз:
«Уехал в бессрочный круиз „всё выключено“. Был аккуратно упакован Львом в стазис-контейнер — по факту, в элитный космический холодильник. Пока остальные примархи потеют, пытаясь сжечь Галактику, этот красавчик познал истинный дзен и косплеит забытую банку тушёнки, дрейфуя в пустоте. У парня идеальный график: сон 24/7, никаких звонков от начальства и полная изоляция от токсичного коллектива».

Леман Русс:
Выбыл из чата по причине патологической дерзости и избытка тестостерона. Пока нормальные люди строили заборы, Русс вообразил себя главным героем аниме, врубил режим „соло-нагибатор“ и улетел убивать Хоруса в одиночку.Итог: знатно отхватил по шапке, разок тыкнул брата магической вилкой и ушел в глубокий офлайн. Всю Осаду Терры он проспал в коме, пока его верные сыновья-квадроберы в панике бегали на четвереньках и пытались понять, как починить батю. Пока вся Галактика воевала, эти шерстяные эстеты выясняли, чей хвост длиннее и достаточно ли аутентично они рычат на пролетающих мимо предателей.На главную тусовку тысячелетия Леман так и не проснулся, оставив своих фенрисийских фурри грызть тапки в сторонке. Зато теперь в лоре это официально: самая эпичная попытка суицидального героизма, закончившаяся тихим часом в будке!»

Корвус Коракс:
«Пока остальные примархи пафосно позировали на стенах Терры для сторис в инстаграме, наш пернатый гений косплеил Рэмбо в лесах и устраивал предателям такой космический Вьетнам, что те начинали стрелять в собственные тени.Вместо того чтобы торговать лицом в телике, Коракс залетел в систему Ярант и вытащил оттуда Лемана Русса, который после встречи с Хорусом был в состоянии «синий экран смерти» и в глубокой коме. Попутно Корвус взрывал всё, что хотя бы теоретически могло гореть, превращая логистику врага в горящий цирк.Мой любимый примарх — это самый депрессивный ниндзя в истории, который решил, что быть смертоносным призраком гораздо круче, чем работать бесплатной мишенью на заборе у Дорна. Тихий, злой и с очень плохим настроением — идеальный состав для ночного кошмара».

Ну и особняком:

Альфарий/Омегон:
Статус: «Всё очень запутано». Пока один близнец строил многоходовочки, Дорн внезапно закосплеил Фулгрима и технично отсёк Альфарию лишнюю деталь (голову) ещё на подлёте к Терре. Второй близнец, Омегон, от такого перфоманса знатно приуныл, отдал Хорусу флешку с картами Дворца и официально рейджквитнул. Легион при этом остался на планете в режиме «спящих агентов», чтобы вставлять палки в колёса вообще всем участникам вечеринки — просто по привычке и ради запутанных Гидраперекатусов.В общем, никто не знает, предали ли они Императора, или нет. Они и сами не знают.

Итог:

Всё готово для величайшего махача. Все ружья выстрелили.

• В подвале — затычка-Император и Вулкан с детонатором
• На стенах — Дорн и Сангвиний
• Сверху — Хорус, Магнус и толпа вонючих предателей

На такой позитивной ноте заканчиваю вещание. Впереди нас ждет самая пафосная, самая эпичная вечеринка мира Вархаммер 40к.

К сожалению, мне придется взять паузу — потому что Осаду Терры совсем недавно отретконили, и информации в интернете по этому поводу мало, поэтому мне придется заново курить 1500 страниц Конца и Смерти. Хочу написать максимально подробно.

До новых встреч!