🏟️РАСИСТСКИЕ ИГРЫ— СТОЛЕТИЕ ЖДЁТ! —⚔️ Альтдорф, Великая Арена Империи ⚔️
📜 СУДЕЙСКАЯ ЛОЖАПустует… Пока что.Ожидает прибытия судей от команд-участниц. Девять кресел из морёного дуба, инкрустированных гербами всех рас Старого Света. Говорят, некоторые кресла заколдованы — но какие именно, не скажет никто.
👑 ТРЕНЕРСКАЯ ЛОЖАПустует… Пока что.Место, где великие умы (и не очень) будут плести интриги, готовить грязные приёмы и мотивировать атлетов. Запах пота, страха и амбиций ещё не пропитал эти стены — но скоро всё изменится.
🎺 СЛОВО ГЛАШАТАЯ
ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ
«ДАМЫ И ГОСПОДА! ГНОМЫ И ЭЛЬФЫ! ОРКИ И ГОБЛИНЫ! СКАВЕНЫ… (если вы здесь, а я знаю, что вы здесь)! ЛЮДИ ИМПЕРИИ, БРЕТОННИИ, КИСЛЕВА И ВСЕХ ПРОЧИХ ЗЕМЕЛЬ! А ТАКЖЕ ТЕ, КОГО Я ЗАБЫЛ УПОМЯНУТЬ И КТО УЖЕ ЗАТАИЛ ОБИДУ — А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ИГРЫ ЕЩЁ НЕ НАЧАЛИСЬ, А ПЕРВАЯ ОБИДА УЖЕ ЗАСЧИТАНА!
Я, ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ, ЛЕГЕНДАРНЫЙ ГЛАШАТАЙ, ЧЕЛОВЕК СПОСОБНЫЙ ПЕРЕКРИЧАТЬ ВУЛЬФРИКА СТРАНСТВУЮЩЕГО И ДАЖЕ ПРОСНУВШЕГОСЯ ДРАКОНА, ПРИВЕТСТВУЮ ВАС НА ВЕЛИЧАЙШЕМ ИЗ СОСТЯЗАНИЙ, КОГДА-ЛИБО ЗАДУМАННЫХ СМЕРТНЫМИ (И НЕ ОЧЕНЬ)!
СЕГОДНЯ МЫ НАЧИНАЕМ РАСИСТСКИЕ ИГРЫ — ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО ВО ВСЁМ СТАРОМ СВЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОСКОРБИТЬ ГНОМА И ПОЛУЧИТЬ ЗА ЭТО МЕДАЛЬ, А НЕ ТОПОР В ГОЛОВУ! ГДЕ ЭЛЬФЫ МОГУТ ДОКАЗАТЬ СВОЁ ПРЕВОСХОДСТВО НЕ ВЫСОКОМЕРНЫМ ВЗГЛЯДОМ, А ВЫСОКОМЕРНЫМ… ТОЖЕ ВЗГЛЯДОМ, НО С БАЛЛАМИ! ГДЕ ОРКИ НАКОНЕЦ-ТО ПОЛУЧАЮТ ОФИЦИАЛЬНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БИТЬ ВСЕХ — НО ПО ПРАВИЛАМ! »
ВЗГЛЯНИТЕ НА ЭТУ АРЕНУ! ПОСТРОЕНА ИМПЕРСКИМИ ИНЖЕНЕРАМИ ПРИ УЧАСТИИ ГНОМЬИХ МАСТЕРОВ — ТО ЕСТЬ ГНОМЫ СТРОИЛИ, А ИМПЕРЦЫ СПОРИЛИ, ЧТО МОГУТ ЛУЧШЕ! В РЕЗУЛЬТАТЕ АРЕНА СТОИТ, А ИМПЕРЦЫ ДО СИХ ПОР СПОРЯТ — ТИПИЧНЫЙ ДЕНЬ В АЛЬТДОРФЕ!
🏴 Сектор
🍺 Особенности
💬 Шум с трибун
⚒️ Гномий
Каменные сиденья (специально неудобные — «чтоб не расслаблялись»). Бочки с элем. Гигантская Книга Обид на входе — уже открыта на странице с надписью «Сектор расположен на 3 дюйма левее, чем обещали». Букмекеры не принимают ставки — «это несерьёзно».
«Эльфийский сектор на пять футов выше нашего! Это оскорбление! Запиши!» — бородатый гном в шлеме
🧝 Эльфийский
Изящные белокаменные сиденья, увитые цветами (цветы меняются каждый час — «прежние уже увяли, это вульгарно»). Бесплатные закуски: ягоды асаи, лепестки роз, высокомерие в ассортименте. На входе надпись: «Мы здесь только потому, что ниже нашего достоинства не прийти».
«Я чувствую, что гномы опять на нас записывают обиду. Какая ирония — они даже обижаются медленнее, чем мы.» — эльфийский аристократ, не глядя на гномов
💀 Оркский
Грубо сколоченные помосты. Вместо сидений — барабаны. Вместо закусок — сквиги в клетках. Правила посещения: «Бей всех, но не ломай арену — она нам ещё пригодится». Букмекеры принимают ставки на всё, включая то, сколько букмекеров доживёт до конца дня.
«ЭЙ! КОГДА УЖЕ НАЧНЁМ КОГО-ТО БИТЬ?! Я СЮДА НЕ ЗА СТАТУЯМИ ПРИШЁЛ!» — огромный орк, колотящий кулаком по барабану (и по соседу)
🛡️ Имперский
Добротные дубовые скамьи. Официальная программа игр (уже устарела — вышло три дополнения). Ларьки с сосисками и пивом. Плакаты: «Зигмар видит ваш патриотизм!». Спорят, чья провинция выставит лучших атлетов — доходит до потасовок.
«Я слышал, Талабекланд выставил какого-то парня, который голыми руками душил зверолюдов. Правда, потом выяснилось, что это был просто очень волосатый налоговик, но легенда уже пошла!» — имперский бюргер с кружкой
🐀 Скавенский
Официально не существует. Неофициально — тёмный туннель под трибунами, ведущий в сеть нор. Пахнет мускусом, варп-камнем и предательством. Вход охраняют очень подозрительные личности в плащах (на самом деле это три скавена, стоящие друг на друге).
«Писк-писк… то есть, КХМ-КХМ, Я ЧЕЛОВЕК, ПРОСТО ПРОСТУЖЕН.» — подозрительный капюшон в углу
🧛 Ночной
Затенённый балкон с плотными шторами. Обслуживается исключительно ночью и в пасмурные дни. Меню: «Красное», «Тёмно-красное» и «Диетическое — крысиное». Сиденья обиты бархатом цвета запёкшейся крови. Все зрители бледны и неестественно красивы — или хотя бы претендуют.
«Это состязание — сущая безвкусица. Я пришёл исключительно ради иронии. И крови. В основном крови.» — фон Карштайн, потягивающий из кубка
🎲 БУКМЕКЕРСКИЙ УГОЛОК 🎲
«Ставки! Ставки! Кто возьмёт золото? Кто опозорится? Кто попытается подкупить судей и будет пойман с поличным? На последнее — коэффициент 1:1, слишком часто случается! Кто первый запишет обиду в Книгу? На гномов — ставок не принимаем, это читерство. Кто получит травму, несовместимую с гордостью, но совместимую с жизнью? Ста-авки! Ста-авки!» — Толстяк Ханс, главный букмекер арены (человек, на удивление живой для своей профессии)
🎺 ГЛАШАТАЙ ПРОДОЛЖАЕТ
«И ТЕПЕРЬ — МОМЕНТ, КОТОРОГО ЖДАЛИ ВСЕ! АРЕНА ГОТОВА! ТРИБУНЫ ЗАПОЛНЕНЫ! БУКМЕКЕРЫ УЖЕ НАЧИНАЮТ НЕРВНИЧАТЬ! СУДЕЙСКАЯ ЛОЖА ПОКА ПУСТА, НО ЭТО НЕНАДОЛГО — ВЕДЬ КАЖДАЯ КОМАНДА ПРИВЕДЁТ СВОЕГО СУДЬЮ, ЧТОБЫ ЧЕСТНАЯ НЕЧЕСТНАЯ ИГРА БЫЛА ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЧЕСТНОЙ! ИЛИ НЕЧЕСТНОЙ. ТУТ УЖ КАК ПОВЕЗЁТ — В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ЧЕЙ СУДЬЯ ГРОМЧЕ КРИЧИТ!
Я ПРИЗЫВАЮ КОМАНДЫ-УЧАСТНИЦЫ ПОД ЭТИ СВОДЫ! ВЫХОДИТЕ, ТРЕНЕРЫ! ВЕДИТЕ СВОИХ АТЛЕТОВ — ОБЫЧНЫХ И ВЫДАЮЩИХСЯ! ПУСТЬ КАЖДЫЙ ИЗ ВАС ГОРДО ПРОШЕСТВУЕТ ПЕРЕД ЭТИМИ ТРИБУНАМИ, ЧТОБЫ МЫ ЗНАЛИ, НА КОГО СТАВИТЬ, НАД КЕМ СМЕЯТЬСЯ И КОГО БУДЕТ ОБСУЖДАТЬ ВСЯ ИМПЕРИЯ СЛЕДУЮЩИЕ СТО ЛЕТ!
ПУСТЬ НАЧНУТСЯ РАСИСТСКИЕ ИГРЫ!»
📯ОЖИДАЕТСЯ ПРИБЫТИЕ КОМАНД
📢 ЧТО ДЕЛАТЬ ИГРОКАМ:Подать анкету своей команды, описав:
👤 Тренера — характер, прошлое, манера руководства
👥 Четырёх обычных атлетов — образ, сильные/слабые стороны, архетип
⭐ Выдающегося атлета — уникальный представитель расы, коронная дисциплина
⚖️ Судью — кого любит, кого терпеть не может, чем руководствуется
⚜️ ПРИМЕЧАНИЕ:Арена ждёт. Судьи ждут. Букмекеры ждут. Даже гномы ждут — и это, пожалуй, самое тревожное, потому что ожидание для гнома означает, что он запоминает. Не заставляйте гномов запоминать слишком долго. Подавайте анкеты!
🎪 Слышно, как на гномьем секторе кто-то уже точит топор. На эльфийском — точат язык. На оркском — просто точат зубы. Атмосфера накаляется…
⚔️ РАСИСТСКИЕ ИГРЫ ⚔️ СТОЛЕТИЕ ЖДЁТ — НО БОЛЬШЕ ЖДАТЬ НЕ НАМЕРЕНО ⚔️
1. Внешность
Представьте себе фарфоровую куколку, которую по ошибке замочили в котле с энергией варп-камня, а потом высушили под жарким солнцем Люстрии. Рост — метр пятьдесят, и это с высокой причёской «каре», острой, как лезвие ритуального ножа. Глаза огромные, невинные, цвета расплавленного золота, в обрамлении пушистых ресниц, которыми она может хлопать так, что поднимается ветер. Улыбка — ослепительно-белая, открытая, способная растопить сердце даже закоренелого воина Хаоса. Носит лёгкое одеяние из перьев райских птиц и шкуры саблезубой белки-летяги, которое делает её похожей на оживший цветок, источающий аромат орхидей… и лёгкий запах сырого мяса.
2. Характер (ДО того, как она откроет рот)
Сама невинность. Жестами показывает, что она всего лишь скромный посланник мира и дружбы. Может подойти, робко потрогать ваши доспехи, восхищённо округлив глаза. Идеальный шпион, потому что никто не воспринимает её всерьёз.
Характер (ПОСЛЕ того, как она откроет рот):
Голос, который она издаёт, звучит как помесь ревущего карнозавра, скрежета тектонических плит и команды «пли!» от имперского генерала, усиленной магией Небес. Это глас боевого духа джунглей, который слышно за три квартала. Она не просит, она не приказывает — она возвещает волю Богов так, что у собеседника начинают трястись поджилки и появляется непреодолимое желание сделать всё, что она скажет, лишь бы этот звук прекратился.
3. Биография
Тзири была самой тихой девочкой в своём племени. Настолько тихой, что её просто не замечали и постоянно сажались на неё во время племенных советов. Однажды, когда на деревню напал отряд заблудившихся рыцарей Бретоннии, вся деревня кричала боевые кличи, но враг их не слышал. Маленькая Тзири, на которую случайно уронили церемониальный горшок, разозлилась и прошептала: «А ну тихо!». Эффект был сопоставим с ударной волной от падения Моррслиба. Рыцари, лошади, пара хижин и шаманку унесло в джунгли. С тех пор Тзири стала «Голосом Племени». Её отправили тренером на Игры не столько для победы, сколько для того, чтобы в деревне хоть немного поспать.
4. Снаряжение
Рупор Предков: Маленькая, изящная трубочка из кости какого-то неизвестного науке летучего монстра. Тзири утверждает, что она «усиливает её шёпот». На самом деле, она работает как мощнейший громкоговоритель. Без неё она просто «очень громкая», с ней — «локальный апокалипсис».
Платок Тишины: Кусок плотной кожи саламандры, которым она завязывает себе рот, чтобы не разговаривать во сне и случайно не уничтожить лагерь.
Указка-Копьё: Двухметровое копьё, которое она таскает с собой. Оно ей не по размеру, и она использует его как указку, когда что-то объясняет. Тот факт, что «указка» острее бритвы и смазана ядом древесной лягушки, — чистое совпадение и дань традициям.
5. Манера руководства
Руководство Тзири — это смесь материнской заботы, армейской муштры и шаманского камлания. Она не управляет командой в привычном смысле — она её направляет, как цунами направляет щепки. Её методы уникальны для каждой из «Сестёр», но есть кое-что общее: все они базируются на её голосе, который она использует с хирургической точностью — от «ультразвукового мурлыканья» до «инфразвукового удара».
Тактика «Материнский Рёв»: Тзири никогда не повышает голос, чтобы наказать. Она понижает его. Когда она недовольна, она переходит на жуткий, вибрирующий шёпот, от которого у ящериц на хребте встаёт дыбом чешуя. Этот шёпот проникает в кости и заставляет любую из её подопечных (даже флегматичную Луми) подпрыгнуть и сделать всё, что она скажет, лишь бы этот звук прекратился. «Кабока, милая… (вибрирующий шёпот, разносящийся на всю арену) поставь камушек на место. Вот умничка».
Индивидуальный подход к безумию:
С Кабокой: Тзири терпелива, как удав. Она знает, что Кабока не поймёт сложных инструкций, поэтому отдаёт команды в одно слово: «Бей!», «Тащи!», «Кушай!», «Спи!». Главная хитрость — она использует «Амулет-Зверушку» Кабоки. Тзири может имитировать голос «духа ягуара» из амулета, и Кабока выполняет приказы «духа» беспрекословно. «Дух говорит, надо сломать вон того гнома. Нет, это не Тзири говорит, это дух. Гном, прости».
С Цимой: Тзири играет на её паранойе. Она не даёт прямых указаний, а как бы «проговаривает свои мысли вслух»: «Хм, интересно, а правый фланг точно безопасен? Мне кажется, или от того куста пахнет засадой и крысами…». Цима немедленно исчезает, чтобы проверить куст, выставить ловушки и написать отчёт на 10 страниц. Тзири называет это «тактическим менеджментом через контролируемый невроз».
С Йариной: Тзири знает, что единственный способ привлечь её внимание — это быть ещё более хаотичной. Поэтому, когда нужно отдать приказ Йарине, Тзири сама начинает бегать, прыгать, махать руками и издавать странные звуки, как брачный танец райской птицы, пока Йарина не остановится и не спросит: «Чего?!». В этот момент Тзири выпаливает приказ. Остальное время Йарина предоставлена сама себе, что для неё и есть идеальная тактика.
С Луми: Тзири использует одну простую угрозу, произнесённую ласковым голосом: «Луми, солнышко, если ты не поторопишься, я лично спою тебе колыбельную. И ты проспишь не только этот матч, но и следующие Сто Игр». Луми, которая дорожит своим внутренним покоем, воспринимает это как угрозу ядерной зимы и ускоряется… до скорости очень бодрой улитки.
С Зарой: Тзири — единственный человек (кроме, может быть, Мамы-Гром), который может заставить Зару не стесняться. Её метод — «агрессивная поддержка». Она не утешает Зару, а приказывает ей: «ЗАРА! ТЫ ЛЮБИМИЦА БОГОВ! БОГАМ НРАВИТСЯ ТВОЙ КАДЫК! БОГАМ НРАВИТСЯ ТВОЙ… БУГОРОК! А ЕСЛИ КОМУ-ТО НА АРЕНЕ НЕ НРАВИТСЯ — ТЫ ИМ ОБЪЯСНИШЬ ГОЛОСОМ БОГОВ, ЧЕРЕЗ МЕНЯ!». После такой накачки Зара распрямляется, перестаёт сутулиться, её глаза наливаются слезами и решимостью, и она готова крушить.
Мотивационные речи: Её установки перед матчем — это легенды. Она не говорит, она возвещает. Обычно она забирается на плечо Зары (как попугай пирата), подносит к губам Рупор Предков и начинает. Звук её речей заставляет вибрировать щиты на стенах и вызывать непроизвольные слёзы умиления и ужаса у всех в радиусе мили. Содержание речей: «ВЫ — ДОЧЕРИ ДЖУНГЛЕЙ! ВЫ — ШИПЫ НА СТЕБЛЕ МИРОЗДАНИЯ! ЕСЛИ ВАС УДАРЯТ — ВЫ УЛЫБНЁТЕСЬ И УДАРИТЕ В ОТВЕТ ТАК, ЧТО ВАШИ ВНУКИ БУДУТ ЭТО ЧУВСТВОВАТЬ! ВПЕРЁД, МОИ НЕЖНЫЕ ЦВЕТОЧКИ! РАСТОПЧИТЕ ИХ КЛУМБУ!»
6. Поведение на публике
Тзири — гений социального террора. Она манипулирует публикой, как кукловод, используя свой главный козырь — чудовищное несоответствие между внешностью и голосом.
С Публикой: На трибунах она появляется, как безмолвный ангел. Она идёт мелкими шажками, смущённо улыбается, машет ручкой имперским бюргерам, посылает воздушные поцелуи гномам (гномы краснеют и делают вид, что им всё равно, но в Книгу Обид записывают «Несанкционированный поцелуй! Это оскорбление! Но приятно…»). Публика тает. Её обожают, ей кидают цветы. А затем какой-нибудь пьяный орк с галёрки орёт: «ЭЙ, МАЛЯВКА, А НУ СКАЖИ ЧЁ-НИТЬ!». Тзири поворачивается к нему, всё с той же ангельской улыбкой подносит ко рту Рупор и выдаёт: «УВАЖАЕМЫЙ ОРК, БУДЬТЕ ДОБРЫ, ЗАКРОЙТЕ СВОЙ РОТ, ПОКА Я НЕ ВЫРВАЛА ВАШ ЯЗЫК И НЕ СДЕЛАЛА ИЗ НЕГО ПОДТЯЖКИ ДЛЯ МОИХ АТЛЕТОК!». У орка сдувается боевой раскрас. На трибунах воцаряется тишина, а затем взрыв аплодисментов и истерического хохота. После этого она снова мило улыбается и садится на своё место, как ни в чём не бывало.
С Конкурентами (Тренерами): Это отдельный вид спорта. Тзири выводит ментальные пытки на новый уровень.
Перед состязанием она любит подходить к тренерам соперников и заглядывать им в глаза снизу вверх, хлопая ресницами. «Простите, а это вы тренируете тех милых мальчиков в железных кастрюлях? Они такие… блестящие. Обещаю, мы постараемся не сильно их мять». Тренер-имперец бледнеет.
Если тренер начинает кичиться опытом, Тзири включает «режим заботливой бабушки». «Ох, милый, у тебя такая сложная тактика! Ты, наверное, очень умный. Это так мило. Мы, амазонки, так не умеем. Мы просто… выигрываем. Не переживай, после матча я угощу тебя печеньками. Они с ядом? Ну что ты, это просто корица! И цианид. Но в основном корица».
Её любимый трюк — «невинная провокация». Она может подойти к тренеру-мужчине, погладить его по руке и прошептать (обычным, громким шёпотом): «Ты боишься? Не надо. Это всего лишь игра. Самое страшное, что может случиться — это публичное унижение и полная потеря репутации. Ну, или случайное протыкание указкой. Всякое бывает». После этого она удаляется, оставляя соперника в состоянии нервного тика.
С Судьями (особенно с Мамой-Гром): Это союз, заключённый в Преисподней. Тзири и Мама-Гром — дуэт, который никто не ждал, но который изменит всё.
Публично Тзири относится к Маме-Гром с подчёркнутым уважением и называет её исключительно «Ваше Радужное Правосудие».
Она мастерски подыгрывает безумию судьи. Если Мама-Гром начинает лекцию о патриархате, Тзири немедленно поддакивает своим громовым голосом: «КОЛЛЕГА СОВЕРШЕННО ПРАВА! Я ТОЛЬКО ЧТО ВИДЕЛА, КАК ЭТОТ ГОСПОДИН ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ С НЕДОСТАТКОМ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОГО УЖАСА! ЭТО МИКРОАГРЕССИЯ!». Мама-Гром в восторге, у них мгновенно налаживается взаимопонимание.
Единственный способ заткнуть Маму-Гром, если её лекция затягивается и мешает её же команде — это перекричать её. Тзири просто подносит рупор и говорит: «МАМА-ГРОМ, СЕСТРА, ВЫ НЕВЕРОЯТНО ПРАВЫ! А ТЕПЕРЬ ДАВАЙТЕ ДАДИМ СЛОВО НАШИМ МЫШЦАМ!». Мама-Гром, не привыкшая к согласию, теряется и замолкает.
С другими судьями (особенно мужского пола) Тзири ведёт себя как сама невинность. Она хлопает ресницами и говорит: «Господин Судья, я уверена, вы будете судить объективно. В конце концов, предвзятость — это такой… мужской недостаток, не правда ли? Но вы же не такой?». После этого любой судья-мужчина будет трястись от страха принять решение в пользу своей же команды, лишь бы не прослыть «сексистом».
1. Внешность
Квадратная. Абсолютно. Если бы гномы увидели Кабоку, они бы пустили скупую слезу умиления и записали бы её в книгу рекордов как «почти идеальную». Рост под метр восемьдесят, ширина плеч примерно такая же. Гора мышц, покрытая таким количеством шрамов, что они складываются в причудливый узор, напоминающий карту звездного неба. Лицо с тяжёлой челюстью, маленькими, но очень честными глазками и вечно сломанным носом. Кожа загорелая, как хорошо выделанная кожаная броня, которую она, собственно, и напоминает.
2. Характер
Добрая, простая и монументально глупая. Мыслительный процесс Кабоки можно сравнить с движением ледника: медленно, но если уж доходит до цели, то сметает всё. Она не понимает сарказма, намёков и большинства слов длиннее трёх слогов. Она свято верит, что любую проблему можно решить, если по ней как следует ударить, поднять или толкнуть. Она — счастливый обладатель внутреннего покоя, потому что в её внутреннем мире просто нет мебели для беспокойства. Её девиз: «Кабока не думать. Кабока делать. Потом, может, думать. Но скорее всего, кушать».
3. Биография
Кабока родилась в семье строителей. Пока её сёстры изучали искусство возведения пирамид и ловушек, она просто таскала самые тяжёлые блоки. И была счастлива. Однажды, когда на храм напал карнозавр, вся деревня пыталась его утихомирить копьями и дротиками. Кабока же вышла, обняла его за шею (она думала, это очень большая и злая собака) и случайно сломала ему позвоночник в пароксизме нежности. С тех пор она — «Несущая Стену», живой таран и лучший друг всего, что не пытается её съесть.
4. Снаряжение
«Грубый Аргумент»: Огромная каменная плита, выломанная из древней пирамиды. На ней высечены непонятные иероглифы, которые, вероятно, являются проклятием. Кабока использует её как щит и как дубину. Плита весит как три гнома, но Кабока говорит, что «она удобная, с выемкой для пальцев».
Амулет-Зверушка: На шее у неё висит маленькая, грубо вырезанная фигурка ягуара. Это её талисман. Она с ним разговаривает и советуется. Амулет, разумеется, молчит, но Кабока всегда интерпретирует его молчание как «полное согласие и одобрение».
5. Сильные стороны
Феноменальная сила и выносливость: Может поднять, бросить и перетащить практически всё.
Абсолютная нечувствительность к боли: Из-за тугости нервной системы боль доходит до мозга примерно через час, когда драка уже давно закончилась.
Несокрушимый боевой дух: Просто потому, что она не понимает, когда надо сдаваться.
6. Слабые стороны
Интеллект ископаемого: Любая задача сложнее «видишь врага — ударь врага» вводит её в ступор.
Нулевая скорость: Обогнать Кабоку может даже сонная улитка.
2) ЦИМА-ТЕНЬ, «Глаз в Листве»
1. Внешность
Высокая, но очень субтильная, похожая на молодое деревце, которое вот-вот сломает ветер. Кожа бледнее, чем у большинства амазонок, так как она предпочитает тень палящему солнцу. Длинные, иссиня-чёрные волосы заплетены в тугую косу, доходящую до колен, в которую вплетены маленькие костяные иглы — смертоносный сюрприз для любого, кто схватит её за волосы. Глаза постоянно прищурены, словно она вечно что-то высматривает. Движения плавные, замедленные, как у змеи перед броском. Носит облегающий костюм из шкуры хамелеолового сцинка, позволяющий ей сливаться с окружением… ну, ей так кажется.
2. Характер
Параноик, стратег и интриганка. Цима видит заговоры во всём: в расположении звёзд, в форме облаков, в том, как имперский букмекер почесал нос. Она — мозг команды, единственная, кто хоть как-то понимает тактику, отличную от «навались!». Говорит быстро, много и тихо, постоянно оглядываясь. Её разум — это кипящий котёл из планов, контр-планов и планов на случай, если контр-план провалится. Недоверчива даже к самой себе: просыпаясь, она проверяет, не устроила ли она себе ночью ловушку.
3. Биография
С детства Цима была слишком слаба для прямого боя. Любая другая девочка могла отобрать у неё пайку, просто толкнув плечом. Но Цима быстро поняла, что силу можно заменить хитростью. Первую обидчицу она заманила в яму с муравьями-пулями. Вторую — убедила, что та проклята, нарисовав у неё на лбу знак демона, пока та спала. К десяти годам её боялись больше, чем главную жрицу. Она стала «Тенью» — мастером ядов, ловушек и дезинформации. На Игры её послали с одной целью: «Ум нужен. Говорят, там думать надо. Иди, или мы расскажем всем, кто испортил вождю татуировку».
4. Снаряжение
Духовая трубка «Шепот Смерти»: Инкрустированная бирюзой трубка, стреляющая отравленными шипами. На её счету больше жертв, чем слов в лексиконе Кабоки.
Пояс с ингредиентами: Десятки кожаных мешочков с ядами, противоядиями, галлюциногенами, сонными порошками, слабительным и щепоткой молотого перца чилли («на случай, если враг любит острое»).
«Дневник Параноика»: Потрёпанный свиток, где она записывает все свои подозрения. Там есть имена всех судей, тренеров и даже некоторых зрителей с пометками вроде «возможно, вампир», «скрытый скавен», «точно подослан моей бывшей».
5. Сильные стороны
Острый ум и хитрость: Способна разработать тактику любой сложности.
Мастер скрытности и маскировки: Может спрятаться даже на пустой арене.
Эксперт по ядам и ловушкам: Знает 1000 способов убить, но предпочитает 1001-й, самый унизительный.
6. Слабые стороны
Физическая немощь: Её может сломать пополам даже не очень сильный порыв ветра или гоблин с насморком.
Паранойя: Иногда она тратит больше времени на проверку еды на яд, чем на саму еду. Может ударить союзника, если он подкрадётся сзади.
3) ЙАРИНА-ЯЩЕРКА, «Ускользающий Гребень»
1. Внешность
Йарина… эффектна. Но не красотой в классическом понимании. У неё вытянутое, немного лошадиное лицо с выпученными глазами разного размера, которые смотрят в разные стороны, обеспечивая практически круговой обзор. Уши маленькие и острые, постоянно дёргаются. Зубы редкие, но очень острые, торчат в разные стороны, отчего её улыбка напоминает частокол. Тело худощавое, жилистое, с длинными, цепкими пальцами и ногами, которыми она может хватать предметы. Она вся состоит из острых углов и нервных тиков.
2. Характер
Гиперактивная, нервная и совершенно не стесняющаяся своей внешности. Она обожает таращиться на людей, пугая их своим «независимым» взглядом. Общается урывками, может начать предложение, побежать за мухой, вскочить на стену и закончить мысль уже с потолка. Её ни на секунду нельзя застать в состоянии покоя. Она — чистый сгусток хаотичной энергии. При этом она — невероятно преданный товарищ, готовая в любой момент прийти на помощь, пусть и самым пугающим образом.
3. Биография
Йарину выкрали из колыбели выводком очень близоруких и очень глупых броненосцев, приняв её за своё яйцо. Она провела детство, роясь в земле в поисках червей, и научилась двигаться, как зверёк: быстро, хаотично, непредсказуемо. Когда её нашли и вернули амазонкам, было уже поздно. Социализация не удалась. Но её уникальные навыки лазания, бега и способность замечать опасность с любой стороны сделали её непревзойдённой разведчицей и гонщицей. Её девиз: «Красота в глазах смотрящего! А у меня их два, и смотрят они по-разному!».
4. Снаряжение
«Когтистые тапки»: Сандалии с привязанными к ним когтями ящера-василиска. Позволяют ей бегать по стенам, потолкам и отвесным скалам. Главное — не забыть, что она в них, и не почесать нос.
Болас «Хватай-Верти»: Два каменных шара, соединённых верёвкой из сухожилий. Она метает их с невероятной точностью, опутывая ноги противников. Тренировалась она на броненосцах, так что человек для неё — слишком медленная и простая цель.
Плащ из перьев попугая: Яркий, разноцветный, нелепый. По её мнению, он делает её «незаметной в листве». На самом деле, он вызывает у врагов приступы эпилепсии и смеха, что тоже своего рода маскировка.
5. Сильные стороны
Фантастическая скорость и ловкость: Догнать её может только её собственная тень (и то не всегда).
Акробатика: Паркур для неё — образ жизни.
Периферийное зрение 360 градусов: Подкрасться к ней невозможно.
6. Слабые стороны
Внешность, вызывающая оторопь: Может напугать даже орка, что не всегда плюс.
Полное отсутствие концентрации: Любое жужжащее насекомое могут сорвать ей всю миссию.
4) ЛУМИ-ЛИАНА, «Мурлыкающий Цветок»
1. Внешность
Луми — ходячее произведение искусства. Длинные, струящиеся, словно жидкое золото, волосы, украшенные живыми орхидеями, которые она выращивает прямо на себе. Кожа идеального бронзового оттенка, гладкая, без единого шрама. Огромные глаза цвета влажного мха, пухлые губы. Фигура — песочные часы, плавные изгибы. Двигается она, как самая ленивая кошка в мире: медленно, с грацией, растягивая каждое движение, словно наслаждаясь им. Она излучает ауру безмятежности и абсолютной, вселенской лени.
2. Характер
Флегматик в терминальной стадии. Самая неторопливая личность в Люстрии, что является достижением, учитывая конкуренцию со стороны трёхпалых ленивцев. Её ничто не может вывести из себя или заставить ускориться. Падает метеорит? «Какая красивая звезда… надо будет посмотреть… потом». Она — воплощение дзена. При этом она невероятно добра и ласкова. Обожает всех гладить по голове, мурлыкать песенки и излучать флюиды любви и спокойствия. Её присутствие действует как успокоительное на всех, кроме её тренера Тзири, которую это бесит больше всего.
3. Биография
Луми родилась в семье жриц, поклоняющихся Ригг, Древнему Божеству Спокойствия. Её с младенчества обучали искусству достижения внутренней гармонии. И Луми достигла таких высот, что её гармония начала выплёскиваться наружу, замедляя всё вокруг. В детстве она проиграла соревнования по бегу стоящей рядом пальме. Пальма выросла, состарилась и упала, пока Луми до неё «доходила». Но у неё открылся талант к успокоению даже самых диких зверей. Она может уговорить карнозавра не есть её, просто мурлыкая ему колыбельную в течение трёх часов. Её послали на Игры как «моральную поддержку», а также чтобы она не занимала очередь в деревенскую баню (она могла простоять там сутками, созерцая воду).
4. Снаряжение
Боевой веер «Ленивый Ветерок»: Огромный веер из перьев райской птицы. В основном, она им обмахивается, чтобы не вспотеть. В крайнем случае, им можно создать небольшой сквозняк или ткнуть в глаз. Очень медленно.
Коллекция эфирных масел: Маленькие флакончики с ароматами лотоса, ванили и «утренней росы на ленивце». Она считает, что приятный запах решает 90% проблем. С оставшимися 10% (типа жаждущего крови минотавра) она пытается договориться.
Подушка для медитаций: Таскает её с собой везде. Может сесть в позу лотоса и замедитировать прямо посреди драки, если решит, что «этот конфликт нужно осмыслить, а не решать насилием».
5. Сильные стороны
Гипнотический голос и аура: Её пение и мурлыканье могут усыпить или ввести в транс кого угодно.
Дипломатия: Способна договориться с кем угодно, просто потому, что собеседник засыпает или сдаётся от безысходности.
Невероятная красота и обаяние: На неё просто приятно смотреть.
6. Слабые стороны
Полное нежелание насилия: Она пацифистка до мозга костей. Ударить человека для неё — личная трагедия и нарушение кармического баланса.
Мечтательность: Может «выпасть из реальности», любуясь красивым облачком в самый ответственный момент.
⭐ ВЫДАЮЩИЙСЯ АТЛЕТ: ЗАРА-МОЛОТ, «Любимица Богов (всех)»
1. Внешность
Это ходячий тектонический сдвиг. Два метра (возможно, два двадцать, она сутулится, стесняясь своего роста) чистой, беспримесной мышечной массы. Гора, на которой отдыхают горы. Широченные плечи, руки, как стволы вековых деревьев, торс — стиральная доска из стали. Но есть нюансы. Первый — это огромный, выступающий кадык, который ходит вверх-вниз, когда она нервно сглатывает. Второй — это недвусмысленная выпуклость в области паха, которую не могут скрыть даже свободные ритуальные бриджи из шкуры ягуара. Её лицо, несмотря на габариты, довольно миловидное, с большими растерянными глазами и вечно алеющими от смущения щеками. Она стрижена «под горшок» (горшок, видимо, был размером с котёл).
2. Характер
Нежное, ранимое, закомплексованное создание в теле бога войны. Зара стесняется всего: своего роста, своего голоса (густого баса, от которого дрожат стекла), и, конечно же, своих «особенностей». Она — тихоня, которая говорит шёпотом, чтобы никого не напугать. Она мечтает плести венки, нюхать цветочки и быть «как все нормальные девчонки». Когда она расстраивается (а расстраивается она часто), она уходит в джунгли, чтобы никого не видеть, и, сама того не замечая, вырывает с корнем деревья, чтобы успокоиться. Она очень добрая и вежливая. «Простите, пожалуйста, я случайно сломала вашу стену… вам помочь её собрать?»
3. Биография
Зара с детства была… другой. Шаманки племени, увидев её при рождении, устроили экстренный конклав. Они вскрыли астрологические карты, посовещались с духами и вынесли вердикт: «Боги… немного перестарались. Они вложили в одно тело дары, предназначенные для целого отряда. В том числе некоторые дары, которые обычно дают мужчинам-воинам». Но боги не ошибаются, а значит, Зара — особый дар. Её воспитывали как чемпионку. Но в душе она осталась той самой девочкой, которая украдкой шьёт куколок и плачет над сломанным цветком. Её уникальная дисциплина на Арене — это любое силовое состязание, особенно если оно включает в себя поднятие и метание тяжестей… или живых существ… или небольших зданий.
4. Снаряжение
«Дубина Стыда»: Огромная церемониальная палица из чёрного обсидиана, инкрустированная золотом. Зара стесняется её размера (он непропорционально велик, намекая на компенсацию), поэтому носит её в чехле из шкуры мускусного быка-свиньи, замаскированном под очень неудобный походный тюк с одеялом.
Амулет Маскировки (Бесполезный): Подарен шаманкой, чтобы «скрывать истинную суть». Это маленький кулон с кошачьим глазом. Он абсолютно не работает. Но Зара в него верит и перед выходом всегда шепчет: «Пожалуйста, пусть они подумают, что я просто очень большая женщина… пожалуйста…».
Боевая раскраска «Нежный Лотос»: Вместо ужасающих узоров, она просит подруг рисовать ей на лице перед боем маленькие цветочки и бабочек, чтобы «выглядеть дружелюбнее». Выглядит это как конфетно-розовый ужас на лице серийного убийцы.
5. Сильные стороны
Божественная сила: Её физическая мощь не поддаётся измерению. Она может поднять арену за угол (и извиниться за это).
Невероятная прочность: Пробить её кожу сложнее, чем пробить стену гномьей крепости.
Скрытый потенциал ярости: Если её очень сильно разозлить (например, наступив на её любимый цветочек), она впадает в состояние «Нежного Берсерка» и крушит всё, рыдая и извиняясь.
6. Слабые стороны
Катастрофическая закомплексованность: Брошенное в её адрес «мужик!» введёт её в ступор и заставит бежать в слезах.
Неуклюжесть: Всё, что меньше её кулака, для неё не существует. Она постоянно спотыкается о мелкие предметы… вроде гномов.
7. Коронная дисциплина
Суть дисциплины:
Атлетка должна метнуть тяжёлый каменный снаряд как можно дальше. Звучит просто? Только не для Зары. Потому что её снаряд — это не просто валун. Это её личный психотерапевтический партнёр, объект для проецирования всех её тревог и единственное существо (кроме амулета), которое выслушивает её, не перебивая.
Снаряд: «Галька Исповеди»
Зара не использует стандартные ядра. Она приносит свой собственный валун. Это огромный, грубо отёсанный кусок обсидиана весом примерно с молодого быка-свинью. Но самое главное — он раскрашен. С одной стороны на нём выведены неуклюжие, трогательные цветочки и бабочки (боевая раскраска «Нежный Лотос», нанесённая лично Зарой). С другой стороны — выцарапано послание: «Прости, что я тебя кидаю. Ты хороший камень. Дело не в тебе, дело во мне».
Процесс выполнения (каждый бросок — это мини-спектакль):
Ритуал знакомства (30 секунд таймера): Зара выходит в сектор для метания, бережно неся «Гальку» на руках, как младенца. Она ставит её на землю, садится рядом в позу лотоса (благо, Луми научила) и начинает шёпотом рассказывать валуну, что сейчас произойдёт. «Здравствуй, Галька. Это снова я, Зара. Мы сегодня на большой арене. Видишь, как много зрителей? Не бойся, они не будут смеяться. Ну, может, немного. Но не над тобой. Наверное, надо мной. Ты готова? Я постараюсь бросить тебя очень далеко и очень красиво. Прости меня заранее».
Позиционирование (15 секунд): Зара поднимает валун и прижимает его к груди, как плюшевую игрушку. Она подходит к линии броска, и в этот момент её лицо приобретает выражение вселенской скорби. Она оглядывает трибуны, полные орущих орков, хмурых гномов и надменных эльфов, и говорит (своим густым, дрожащим басом): «Простите, пожалуйста, что я сейчас буду делать… это не из-за агрессии… это спорт…». Мама-Гром в судейской ложе немедленно вытирает слезу умиления и кричит: «ТЫ ВСЁ ДЕЛАЕШЬ ПРАВИЛЬНО, СЕСТРА! БРОСОК — ЭТО АКТ ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ ПАТРИАРХАЛЬНЫХ ОКОВ!».
Бросок (мгновение): С рёвом, который звучит как «ПРОСТИ-И-И-И!», Зара совершает бросок. Техника у неё уникальная — она не толкает ядро от плеча, как имперские атлеты, и не мечет его из-за головы, как орки. Она выполняет нечто среднее между броском и отчаянным толчком двумя руками от груди, словно отталкивает от себя любимого человека, чтобы спасти его от падающего метеорита. Это выглядит так, будто она делает валуну «сердечно-лёгочную реанимацию на расстоянии». Сила броска такова, что валун не летит — он прошивает воздух, создавая небольшую ударную волну и сбивая с ног пару зазевавшихся букмекеров.
Пост-бросковая депрессия (пока судьи замеряют): Как только валун приземляется (обычно далеко за пределами размеченной зоны, а иногда и за пределами арены), Зара прикладывает ладонь ко лбу и начинает плакать. «Я потеряла её… моя маленькая Галька… она теперь там, одна, в песке… Ей, наверное, холодно…». Тзири в этот момент орёт в Рупор: «ЗАРА! СОБЕРИСЬ! ТЫ СДЕЛАЛА ЭТО РАДИ ПОБЕДЫ! ГАЛЬКА ГОРДИТСЯ ТОБОЙ!». Зара шмыгает носом, кивает и машет рукой вдаль: «Спасибо, Галька! Ты была лучшим валуном! Я приду за тобой после матча!».
Особенности судейства:
Мама-Гром, разумеется, судит эту дисциплину с особой нежностью. Она оценивает не только дальность (измеряется в ярдах и «степенях разрыва шаблона»), но и «эмоциональную глубину» броска. Критерии:
Дальность (стандартно).
Чистота извинения (субъективно): Насколько искренне прозвучало «прости». Гномьи судьи пытаются возразить, что это нерелевантно, но Мама-Гром перебивает: «ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ — ЭТО ТОЖЕ СИЛА! ВЫ ПРОСТО ЗАВИДУЕТЕ, ЧТО У ВАС ЕГО НЕТ, БОРОДАТЫЕ КУСКИ УГЛЯ!».
Художественное оформление снаряда: Цветочки и надписи приносят дополнительные баллы «за разрушение токсичных стереотипов о том, что спорт — это не место для нежности».
⚖️ СУДЬЯ: МАМА-ГРОМ, «Радужный Гнев»
1. Внешность
Это гора, но в отличие от Зары, это гора мягкая и жирная. Необъятных размеров амазонка, занимающая полтора судейских кресла. Её сальные, давно не мытые (по идейным соображениям) волосы выкрашены во все цвета радуги, от ярко-розового до ядовито-зелёного, и уложены в подобие дикого гнезда, в котором, кажется, живут пара попугаев и один летучий мышонок. Носит она мешковатые балахоны из домотканой материи с грубо намалёванными лозунгами: «Сёстры сильнее!», «Долой бородатый патриархат!», «Моё тело — моё дело. Ваше тело — тоже моё дело, если ты мужик». На её жирном лице с маленькими злыми глазками застыло выражение вечного недовольства всем мужским полом.
2. Характер
Смесь праведного гнева и фальцета. Мама-Гром — ярая, воинствующая феминистка Люстрийского разлива, которая считает, что все мировые проблемы от мужчин. Она терпеть не может патриархат, насилие, грубую силу и всё, что с этим связано… кроме тех случаев, когда это исходит от женщины. Её голос — это невероятный, режущий ухо писклявый фальцет, которым она вещает прописные истины о «женской силе» и «мужской никчемности». Она готова докопаться до любого мужчины по любому поводу. Место в судейской ложе она воспринимает не как ответственность, а как трибуну.
3. Биография
В молодости Мама-Гром (тогда её звали просто Гремми) ушла в джунгли на три дня и наткнулась на заброшенный храм Древних. Там, в полуразрушенном зале, она нашла голографический проектор, который показывал цикл лекций «Великая Сила Внутри Тебя: Курс по самоценности от Древних». Лекции были на старо-змеином языке, но Гремми трактовала картинки по-своему. Она вернулась в деревню совершенно другим человеком — с радужными волосами, писклявым голосом и желанием перестроить общество. В племени её побаивались и уважали, а когда встал вопрос о судье на Игры, её кандидатуру протолкнули со скоростью света — просто чтобы сплавить куда подальше и дать деревне отдохнуть от лекций. Она обожает всех участниц-женщин (по умолчанию) и люто, бешено ненавидит всех участников-мужчин (тоже по умолчанию).
4. Снаряжение
«Свиток Перевоспитания»: Огромный рулон коры, на котором она записывает нарушения. У нарушителей-мужчин столбец называется «Преступления против Сестринства», и он бесконечен.
Свисток «Глас Справедливости»: Серебряный свисток, издающий такой же омерзительно-писклявый звук, как и её голос. Заглушает всё, включая тренера Тзири.
Веер-Каратель: Гигантский веер из пальмовых листьев с надписью «СМЭРТЬ ПАТРИАРХАТУ». Им она не обмахивается, а хлещет по столу, требуя тишины, и по головам особо наглых мужчин-букмекеров.
Сильные стороны (как судьи):
Неподкупность: Невозможно дать взятку тому, чья идеология не имеет материальной цены.
Громкоголосость: Её писк слышно даже в скавенском секторе.
Бескомпромиссная поддержка женщин: Любой штраф, назначенный женщине, будет аннулирован. Любой штраф мужчине — удвоен, утроен и записан в личное дело.
Слабые стороны (как судьи):
Абсолютная предвзятость: Спор между мужчиной и женщиной для неё — всегда вина мужчины. Даже если мужчина — это дерево, упавшее на бегунью. «Дерево вело себя вызывающе!»
Болтливость: Любое замечание она превращает в часовую лекцию о правах женщин.
5. Стиль судейства «РАДУЖНЫЙ ТЕРРОР»
🔥 Психотип: Абсолютная ярость и боевая готовность
Мама-Гром не судит соревнования — она ведёт войну. В её венах бурлит вековой гнев всех сожжённых ведьм, угнетённых матерей и обманутых жён, смешанный с ядом древесной лягушки и тремя кружками перебродившего сока кактуса. Она сидит в судейском кресле, как жаба на кувшинке, и её маленькие глазки-бусинки сканируют арену в поисках малейших признаков «патриархального беспредела». Мир для неё — это поле бесконечной битвы, где компромиссы невозможны, а слово «компромисс» — это мужское изобретение для угнетения женщин. Когда она заседает в судейской ложе, даже гномьи руны гаснут от ужаса, а эльфийские цветы вянут быстрее обычного. Её боевая готовность — 24/7. Она спит с открытыми глазами и свистком во рту. Букмекеры делают ставки не на то, кого она оштрафует, а на то, сколько мужчин переживёт её судейство.
🚨 Триггер на сексизм: Паранойя в действии
Любое слово, взгляд или жест со стороны мужчины для Мамы-Гром — это акт агрессии, замаскированный под вежливость. Имперский рыцарь придержал ей дверь? «АХ ТЫ, СНИСХОДИТЕЛЬНЫЙ УГНЕТАТЕЛЬ! ТЫ ДУМАЕШЬ, Я НЕ МОГУ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ СВОИМИ ЖЕНСКИМИ РУКАМИ?! ЭТО ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЙ СЕКСИЗМ! ШТРАФ! ДИСКВАЛИФИКАЦИЯ! КАЗНЬ ЧЕРЕЗ ЗАЩЕКОЧЕНИЕ ПЕРЬЯМИ!» Гномий букмекер предложил ей кружку эля? «ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ СПОИТЬ ЖЕНЩИНУ, ЧТОБЫ ОНА НЕ МОГЛА ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ?! ЭТО ХИМИЧЕСКИЙ ПАТРИАРХАТ!» Эльф галантно поклонился? «ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ НАД МОИМ РОСТОМ?! ТЫ СЧИТАЕШЬ, ЧТО ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ МАЛЕНЬКОЙ И УДОБНОЙ?!» Даже если ветер дует в её сторону, она шипит: «ЭТОТ ВЕТЕР НАВЕРНЯКА МУЖСКОЙ! ОН ПЫТАЕТСЯ СДУТЬ МЕНЯ С СУДЕЙСКОГО КРЕСЛА!» Обычная вежливость для неё — это заговор, а заговор — это повод для новой лекции.
🗣️ Радикальный лексикон: Словесная артиллерия
Её речь — это пулемётная очередь из терминов-снарядов, каждый из которых прилетает точно в лоб провинившемуся мужчине (или тому, кто просто оказался рядом). Словарный запас Мамы-Гром на 90% состоит из боевых заклинаний феминистского фронта:
«МЭНСПЛЕЙНИНГ!» — кричит она, когда мужчина просто открывает рот, чтобы что-то объяснить. Даже если это гном-инженер объясняет устройство парового молота. «ОН ОБЪЯСНЯЕТ МНЕ ТО, ЧТО Я И ТАК ЗНАЮ! ТО ЕСТЬ ВООБЩЕ ВСЁ!»
«МИЗОГИНИЯ!» — универсальное обвинение на любой случай. Орк ударил орчиху? Мизогиния! Скавен украл сыр у скавенши? Мизогиния! Имперец съел сосиску, пока его жена не доела свою? ДВОЙНАЯ МИЗОГИНИЯ С ОТЯГЧАЮЩИМИ!
«АБЬЮЗ! ГАЗЛАЙТИНГ! ФАЛОЦЕНТРИЗМ!» — эти три слова она выкрикивает, как заклинание, способное испепелить любого оппонента. Когда людвиг фон Штрохайм попытался возразить, она выдала такую тираду из этих слов, что его легендарный голос сорвался на фальцет, а гномы в секторе начали записывать новые ругательства в словарь.
«УГНЕТЁННЫЕ НЕ ОБЯЗАНЫ ОБУЧАТЬ УГНЕТАТЕЛЕЙ!» — коронная фраза, которой она пресекает любую попытку мужчины оправдаться. «Но я всего лишь…» — «МОЛЧАТЬ! УГНЕТЁННЫЕ НЕ ОБЯЗАНЫ!» — «Я просто хотел…» — «НЕ ОБЯЗАНЫ! ШТРАФ ЗА ПОПЫТКУ ОБУЧЕНИЯ ЗА СЧЁТ УГНЕТЁННОЙ!»
💔 Выжженная эмпатия к мужчинам: Ноль сочувствия
Проблемы мужчин вызывают у Мамы-Гром только саркастический смех, похожий на крик раненой гиены. Депрессия у мужчины? «ХА! ПРАВЯЩИЙ КЛАСС СТРАДАЕТ ОТ ТОГО, ЧТО ЕМУ ПРИХОДИТСЯ ПРАВИТЬ?! ПУСТЬ ПОПЛАЧЕТ В СВОЮ ЗОЛОТУЮ КОРОНУ!» Высокий уровень мужских суицидов? «ЭТО НЕ ТРАГЕДИЯ, ЭТО САМООЧИЩЕНИЕ ОБЩЕСТВА!» Армия, где мужчины гибнут на войне? «КОГДА ЖЕНЩИНЫ ГИБНУТ В РОДАХ — ЭТО НИКОГО НЕ ВОЛНУЕТ! А ТУТ ВСЕГО ЛИШЬ ВОЙНА!» Она считает, что мужчины — это правящий класс, который заслужил все свои страдания самим фактом своего существования. Когда имперский рыцарь на арене получил травму, несовместимую с гордостью (ему на голову упал гномий молот), Мама-Гром не засчитала нарушение, а сказала: «ЭТО КАРМИЧЕСКОЕ ВОЗМЕЗДИЕ ЗА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ УГНЕТЕНИЯ! ПРОДОЛЖАЙТЕ СОСТЯЗАНИЕ, ПОКА ОН НЕ ОСОЗНАЛ СВОИ ПРИВИЛЕГИИ!»
📜 Священные убеждения: Тотальный демонтаж мира
1. Мужчина как биологическая ошибка и паразит
Вся история человечества для Мамы-Гром — это хроника мужских преступлений: войн, насилия и грабежа. Мужчины воспринимаются как деструктивные существа, движимые исключительно токсичной маскулинностью и жаждой власти. На судействе она применяет «принцип виновности по факту наличия Y-хромосомы». Если атлет мужского пола победил — это потому что он жульничал. Если проиграл — это потому что он слабак. Если занял второе место — это потому что он специально проиграл женщине, чтобы выглядеть «прогрессивным». Идеальный сценарий для неё — полная изоляция мужчин от спорта или их переквалификация в «группу поддержки для женщин-атлетов». Она уже подготовила проект правил, где мужчины могут участвовать только в соревнованиях по вязанию и уборке арены.
2. Институт брака — узаконенное рабство
Традиционная семья для Мамы-Гром — это концентрационный лагерь, где женщина выполняет роль бесплатной прислуги, инкубатора и сексуального тренажёра. Когда она видит на трибунах замужнюю пару, она немедленно выписывает штраф женщине за «предательство класса» и мужчине за «владение живым человеком». Бретоннские рыцари, которые посвящают свои победы дамам сердца, вызывают у неё особую ярость: «ОНА ЧТО, НЕ МОЖЕТ САМА СЕБЕ ПОСВЯТИТЬ ПОБЕДУ?! ОНА ЧТО, СОБСТВЕННОСТЬ?!» Любая женщина, добровольно вышедшая замуж, объявляется жертвой стокгольмского синдрома и подлежит «принудительному спасению». Мама-Гром уже пыталась «спасти» нескольких эльфиек, но те высокомерно ответили, что их брак длится уже 500 лет, и они как-нибудь сами разберутся. «500 ЛЕТ В РАБСТВЕ! ЭТО ДАЖЕ НЕ ТРАГЕДИЯ, ЭТО СТАТИСТИКА!»
3. Уничтожение языка и культуры
Весь существующий язык, культура и наука объявляются Мамой-Гром «грязным патриархальным конструктом». Она требует, чтобы все спортивные термины были переписаны в феминитивах. Не «атлет», а «атлетка». Не «боец», а «бойчиня». Не «судья», а… тут она в ступоре, потому что «судья» и так женского рода, но всё равно требует переименовать в «судиня» или «судесса». Книги, написанные мужчинами, должны быть сожжены, и она уже присматривается к букмекерским записям Толстяка Ханса. История (History) должна быть перевёрнута и превращена в «Её-сторию» (Herstory), и она уже пишет альтернативную хронику «Расистских Игр», где все победы женщин объясняются их природным превосходством, а все победы мужчин — случайностью или жульничеством. Гномы, услышав это, начали записывать обиду в Книгу с такой скоростью, что закончились чернила.
4. Репродуктивный суверенитет и сепарация
Тело женщины принадлежит только ей, а мужчина не имеет права даже приближаться к вопросам деторождения. Когда на арене появляются женщины-атлеты с детьми, Мама-Гром требует, чтобы дети были немедленно изъяты у «потенциальных агентов патриархата» (отцов) и переданы на воспитание «коллективу сестёр». Идеальное будущее в её представлении — это переход на партеногенез (размножение без мужчин, как у некоторых ящериц) или искусственное оплодотворение исключительно женскими эмбрионами. Она уже присматривается к спавнерам скавенов, но с отвращением: «ЭТИ КРЫСЫ ТОЖЕ МУЖСКОГО ПОЛА! НО ТЕХНОЛОГИЯ ИНТЕРЕСНАЯ…» Когда амазонки из её собственной команды попытались объяснить, что у них в племени мужчин вообще нет, и они как-то справляются, Мама-Гром ответила: «ВЫ ПРОСТО НЕДОСТАТОЧНО РАДИКАЛЬНЫ! НАДО НЕ ПРОСТО ОТСУТСТВИЕ МУЖЧИН, А АКТИВНОЕ ИХ ОТСУТСТВИЕ!»
5. Разрушение капитализма
Капитализм и патриархат для Мамы-Гром — это сиамские близнецы. Экономическая система создана мужчинами для выкачивания ресурсов из женщин. Букмекерский уголок Толстяка Ханса она считает «эпицентром патриархальной эксплуатации» и регулярно совершает на него рейды, конфискуя деньги «в фонд женского спорта» (то есть в свой бездонный карман). Финансовые институты, корпорации и само понятие государства должны быть уничтожены во имя установления радикально-феминистского хаоса и свободы. «ДЕНЬГИ — ЭТО БУМАЖКИ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ПРИДУМАЛИ, ЧТОБЫ НЕ ДЕЛИТЬСЯ ЕДОЙ С ЖЕНЩИНАМИ!» — кричит она, пытаясь расплатиться за сосиску листовкой о правах женщин. Имперские торговцы уже боятся её больше, чем набега зверолюдов, и запирают ларьки при её приближении.
⚡
Когда Мама-Гром судит, это выглядит так:
Свисток. Писклявый звук, от которого сворачивается молоко за три квартала.
Обвинение. Случайный мужчина объявляется виновным во всём. «ТЫ! В СИНЕМ! ТЫ ПОСМОТРЕЛ НА ЖЕНЩИНУ-АТЛЕТА С НЕДОСТАТОЧНЫМ УВАЖЕНИЕМ! Я ВИДЕЛА ЭТОТ ВЗГЛЯД! В НЁМ БЫЛО 3% ВОЖДЕЛЕНИЯ И 97% СНИСХОЖДЕНИЯ!»
Лекция. Часовая тирада о патриархате, пока атлеты ждут.
Штраф. Все мужчины на арене штрафуются. Все женщины получают дополнительные очки «за моральный ущерб».
Повтор. Цикл начинается заново через 5 минут.
Букмекеры уже открыли специальную линию ставок: «Сколько мужчин переживёт судейство Мамы-Гром?» Коэффициент на «ни одного» — 1:1. И это самый оптимистичный прогноз. Даже гномы, которые славятся своим терпением, начали точить топоры. Но Мама-Гром только рада: «ТОЧИТЕ-ТОЧИТЕ! ЭТО ФАЛЛИЧЕСКИЕ СИМВОЛЫ ВАШЕЙ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ! И КОГДА ВЫ ИХ СЛОМАЕТЕ О МОЮ НЕСГИБАЕМУЮ ВОЛЮ, МЫ ПОСМОТРИМ, КТО ТУТ НАСТОЯЩИЙ ВОИН!»
И да помогут нам всем Древние… особенно тем, кто родился мужчиной.
🌴ПРИБЫТИЕ ПЕРВОЙ КОМАНДЫ— СЁСТРЫ ДЖУНГЛЕЙ —🏟️ Великая Арена, Альтдорф 🏟️
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ
«СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ ВСЕ! СКВОЗЬ ГЛАВНЫЕ ВРАТА АРЕНЫ, ПОД ЗВУКИ БАРАБАНОВ — ХОТЯ ПОГОДИТЕ, ЭТО НЕ БАРАБАНЫ, ЭТО ПРОСТО КТО-ТО ОЧЕНЬ ГРОМКО ДЫШИТ — ВХОДЯТ ОНИ! ПЕРВАЯ КОМАНДА ЭТИХ ИГР! ПРЯМО ИЗ СМЕРТЕЛЬНЫХ ДЖУНГЛЕЙ ЛЮСТРИИ, ГДЕ КАЖДЫЙ ЦВЕТОК ХОЧЕТ ВАС СЪЕСТЬ, А КАЖДЫЙ МУЖЧИНА… ВПРОЧЕМ, МУЖЧИН ТАМ ПРОСТО НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВСЕ ДАВНО СБЕЖАЛИ! СЁСТРЫ ДЖУНГЛЕЙ!»
🌴ГЕРБ КОМАНДЫЗолотая пальма на изумрудном поле, увитая лианами. Говорят, если долго смотреть на герб, он начинает шевелиться и нашёптывать неприличные вещи про вашу расу.
👑ТРЕНЕРТзири-Пиранья«Шёпот Джунглей»
⚖️СУДЬЯМама-Гром«Радужный Гнев»
🎺 ПАРАД КОМАНДЫ
🏅 Атлет
⚡ Тип
👀 Что видит Арена
Кабока-Булочка «Несущая Стену»
Обычный Боец
Квадратная гора мышц с каменной плитой на плече. Идёт, не глядя под ноги, и уже трижды споткнулась о собственную тень. На лице — выражение абсолютного счастья и полного отсутствия мысли. Тащит за собой «Грубый Аргумент», оставляя в песке арены борозду глубиной в фут.
Цима-Тень «Глаз в Листве»
Обычный Хитрец
Субтильная фигура, крадущаяся в тени Кабоки. Глаза бегают, голова вертится на 360 градусов. Каждые три секунды достаёт духовую трубку и целится в случайного зрителя, проверяя «сектор обстрела». За ней тянется шлейф из просыпанного сонного порошка.
Йарина-Ящерка «Ускользающий Гребень»
Обычный Акробат
Передвигается рывками, замирает, дёргается, бежит по стене, спрыгивает, висит на арке ворот. Глаза смотрят в разные стороны, и каждый видит что-то своё. Плащ из перьев попугая вызывает рябь в глазах у всего гномьего сектора. Гномы уже начали записывать обиду.
Луми-Лиана «Мурлыкающий Цветок»
Обычный Мистик
Плывёт, а не идёт. Абсолютно безмятежное лицо, полуприкрытые веки, на губах — загадочная улыбка. От неё исходит аромат лотоса и вселенской лени. За время прохода от ворот до центра арены (50 метров) она успела пройти примерно 15. Остальная команда уже построилась, а она всё ещё созерцает песчинку на своих сандалиях.
⭐ Зара-Молот «Любимица Богов (всех)»
Выдающийся Богатырь
Когда она вошла, арена содрогнулась. Два с лишним метра чистого мышечного благословения, закутанного в плащ-одеяло. Лицо пунцовое от смущения. Идёт, стараясь сжаться в комочек, отчего выглядит как скала, пытающаяся притвориться камушком. На плече — «тюк с одеялом» размером с небольшую повозку. Увидев полную арену, она тихо пробасила: «Ой… здрасьте…», и у трёх гномов треснули кружки.
📯 ТРИБУНЫ РЕАГИРУЮТ
🏴 Сектор
💬 Реакция
⚒️ Гномий
«Они без бород! ВСЕ! Это… это… это что-то значит! Я пока не понял что, но это оскорбительно!» — кричит один гном. «Плита у той, квадратной — хороша. Но тащит она её неправильно. На три дюйма левее надо. Запиши.» — ворчит другой, открывая Книгу Обид. «А эта, в перьях — она что, по стене побежала?! ПО СТЕНЕ НАШЕГО СЕКТОРА?! Это наша стена! Мы её строили!» — третий гном уже строчит в Книгу, ломая перо от ярости.
🧝 Эльфийский
«Дикарки. Но в этом есть некая… первобытная эстетика. Разумеется, им далеко до нашей утончённости, но за старания можно поставить… хм, три из десяти.» — эльфийский аристократ цедит сквозь зубы, разглядывая амазонок в лорнет. «Их герб — пальма? Какая вульгарность. У нас, в Лотерне, пальмы выше и изящнее. И гербы изящнее. И вообще.» — его спутница, даже не глядя.
💀 Оркский
«ЗОГГ! ТЫ ГЛЯНЬ НА БОЛЬШУЮ! ОНА ЗДАРОВАЯ! Я ТАКУЮ ХОЧУ В СВОЙ ОТРЯД! ИЛИ НАОБОРОТ — Я В ЕЁ!» — орк колотит кулаками по барабану. «ЭЙ, МЕЛКАЯ, ЧЁ ТЫ НА МЕНЯ СМОТРИШЬ? У ТЕБЯ ГЛАЗА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ! ТЫ МЕНЯ ВООБЩЕ ВИДИШЬ ИЛИ ТОГО ХМЫРЯ СЗАДИ?» — кричит другой орк Йарине, но та уже убежала на потолок.
🛡️ Имперский
«Амазонки! Я читал о них в трактате «Чудеса Люстрии»! Там написано, что они… э-э… в общем, я лучше промолчу, со мной жена.» — имперский бюргер оглядывается. «Ставлю десять крон, что их судья устроит скандал до конца церемонии!» — другой бюргер уже бежит к букмекерам. «А я говорю, что их тренер сейчас что-то скажет, и у меня лопнут барабанные перепонки! Вон, видите — она уже рот открывает!» — третий спешно затыкает уши.
🐀 Скавенский
«Писк-писк… Человек-самка из джунглей… Много мышц, мало меха… Непонятно-непонятно. Но яд у них хорош! Хорош! Надо украсть рецепт!» — шуршание в тёмном углу. «Глупый-глупый! Это не просто человек-самка, это амазонка! Они мужчин едят! МЕНЯ НАВЕРНЯКА СЪЕДЯТ!» — панический писк, и три скавена падают друг с друга.
🧛 Ночной
«О, дикарки из джунглей. Их кровь, говорят, пряная от всех этих тропических ядов. Пожалуй, я заинтересован. Исключительно с гастрономической точки зрения.» — фон Карштайн поправляет кружево. «Милорд, у них женщины-воины. Это… прогрессивно для смертных.» — его спутник. «Прогрессивно? Они едят мужчин. Я вампир, и даже я считаю это перебором.»
⚖️ СУДЕЙСКАЯ ЛОЖА: ПЕРВЫЙ СУДЬЯ
🌈 МАМА-ГРОМ — ЗАНИМАЕТ МЕСТО
С тяжёлым топотом и скрипом половиц, необъятная фигура в радужном балахоне восходит в Судейскую Ложу. Кресло под ней жалобно стонет, но выдерживает — имперские инженеры знали, что на Игры приедут гномы, и делали мебель с запасом прочности, но даже они не ожидали ТАКОГО.
Мама-Гром оглядывает пустующие кресла восьми других судей и немедленно извлекает из складок балахона «Свиток Перевоспитания». Не дожидаясь коллег, она начинает что-то яростно строчить, бормоча под нос:
«Так… Судейская Ложа. Девять кресел. Все пустые, кроме моего. Это символизирует угнетение женщин — восемь пустых кресел, которые, несомненно, займут МУЖЧИНЫ. Записала. Название «Расистские Игры» — дискриминационное. Надо переименовать в «Расистские и Сексистские Игры», чтобы отразить полную картину угнетения. Записала. Глашатай — мужчина. ГОЛОС — ГРОМКИЙ. Типичное мужское желание доминировать в акустическом пространстве. Записала. Гномий сектор — СПЛОШЬ БОРОДАТЫЙ ПАТРИАРХАТ! Даже их женщины с бородами, что является результатом тысячелетий мужского угнетения! Записала!»
Закончив писать, она достаёт серебряный свисток «Глас Справедливости» и издаёт такой пронзительный писк, что все голуби в радиусе мили взлетают в панике.
«СУДЕЙСКАЯ ЛОЖА ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ОТКРЫТОЙ! ПРЕДСЕДАТЕЛЬ — Я, ПОТОМУ ЧТО Я ПЕРВАЯ ПРИШЛА И Я ЖЕНЩИНА! ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СУДЬИ БУДУТ ПРОХОДИТЬ СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ПРЕДМЕТ ТОКСИЧНОЙ МУЖЕСТВЕННОСТИ! ОСОБЕННО ГНОМЫ! ОСОБЕННО ВСЕ!»
📋 СТАТУС СУДЕЙСКОЙ ЛОЖИ:Занято кресел: 1 из 9 (Мама-Гром, амазонки)Пустует: 8 креселПримечание: Остальные судьи уже предупреждены — Мама-Гром ведёт учёт опозданий. Каждая минута опоздания = одна лекция о правах женщин.
🎺 ТРЕНЕР ДАЁТ О СЕБЕ ЗНАТЬ
👑 ТЗИРИ-ПИРАНЬЯ — ОБРАЩЕНИЕ
Маленькая, хрупкая фигурка в одеянии из перьев райских птиц выходит вперёд. Своей указкой-копьём она поправляет причёску-каре, хлопает золотыми глазами с пушистыми ресницами, одаривая трибуны ослепительной улыбкой. Она выглядит как ангел, спустившийся с небес.
Затем она подносит к губам Рупор Предков.
То, что происходит дальше, сложно описать словами. Это звук. Нет. Это ЗВУК. Глас, от которого трескается штукатурка на трибунах. Голос, который заставляет орков прекратить барабанить и замереть с открытыми ртами. Рёв, который слышно, вероятно, даже в Силвании — и тамошние зомби просыпаются с мыслью: «Что это было?!»
«МЫ — СЁСТРЫ ДЖУНГЛЕЙ! — проревел рупор голосом, способным направлять миграцию динозавров. — МЫ ПРИШЛИ СЮДА НЕ ЗА ЗОЛОТОМ! МЫ ПРИШЛИ ПОКАЗАТЬ ЭТОМУ МИРУ, ЧТО ЖЕНЩИНА — ВЕНЕЦ ТВОРЕНИЯ, А ТЕ, КТО С ЭТИМ НЕ СОГЛАСЕН, БУДУТ ИМЕТЬ ДЕЛО ЛИЧНО СО МНОЙ, ТЗИРИ-ПИРАНЬЕЙ! И ПОВЕРЬТЕ, Я БУДУ ОЧЕНЬ УБЕДИТЕЛЬНА, ПОТОМУ ЧТО Я ГОВОРЮ ТИХО И СПОКОЙНО, А ЕСЛИ КТО-ТО ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО ГРОМКО — ВЫ ПРОСТО НЕ СЛЫШАЛИ, КАК Я ШЕПЧУ!»
После этого заявления четыре гнома пишут обиды с утроенной скоростью, два эльфа падают в обморок от нарушения акустического этикета, а имперские букмекеры начинают принимать ставки на то, сколько ещё раз Тзири откроет рот до конца церемонии (коэффициент на «меньше трёх» — 100:1).
👥 Обычные атлеты: 4/4 — Кабока-Булочка (свежа), Цима-Тень (свежа, но подозревает всех), Йарина-Ящерка (свежа, носится по стенам), Луми-Лиана (свежа… всё ещё идёт к центру арены)
⭐ Выдающийся атлет: Зара-Молот — свежа, смущена, пытается спрятаться за Кабоку (получается плохо)
⚖️ Судья: Мама-Гром — заняла место в ложе, уже исписала три фута свитка
📯ОЖИДАЮТСЯ СЛЕДУЮЩИЕ КОМАНДЫ
📢 ТЕКУЩИЙ СТАТУС ИГР: Первая команда прибыла и представлена! Арена ликует, гномы пишут, эльфы морщатся, орки хотят бить, а букмекеры потирают руки. Следующий шаг: Остальные игроки — подавайте анкеты своих команд! Чем больше команд, тем эпичнее заруба! Помните: каждая минута ожидания увеличивает Книгу Обид гномов на 3 страницы, а Мама-Гром уже начала писать лекцию для опоздавших судей.
🌴 ПАМЯТКА ПО КОМАНДАМ:
Опишите тренера, 4 обычных атлетов, 1 выдающегося атлета и судью
Укажите расу, слабые и сильные стороны, характеры
Помните: мы высмеиваем стереотипы — чем абсурднее, тем лучше!
Запрещены идеальные атлеты без слабостей
Судья должен иметь равное количество любимых и нелюбимых рас
🌴 Слышно, как Луми-Лиана наконец дошла до центра арены и тихо спросила: «А мы уже начали? Я, кажется, замечталась…» Тем временем Зара-Молот пытается завязать дружескую беседу с фонарным столбом, приняв его за очень высокого человека. Фонарный столб молчит, но Заре кажется, что он очень приятный собеседник.
🌴 СЁСТРЫ ДЖУНГЛЕЙ — ПРИБЫЛИ 🌴 ЖДЁМ ОСТАЛЬНЫХ 🌴
КОМАНДА «БЛАГОРОДНЫЙ НАВОЗ»
Раса: Бретония
Цвет: Bleu de Bretonnie (#1E3A5F) с золотым
Герб: 🐴💀 — серебряный конь и золотой череп на лазоревом поле, увитые лавровым венком, который сползает черепу на глаз
👑 ТРЕНЕР: СЭР РЕНО ДЕ АРАНЬОН, «Легенда, Которая Не Помнит, Что Умерла»
1. Внешность
Представьте себе парадный рыцарский доспех, сияющий так, будто его начищают трижды в день (и это правда). Внутри доспеха покоится скелет — местами позолоченный, местами перевязанный шёлковыми лентами, чтобы не рассыпался от избытка харизмы. Голова в шлеме держится на честном слове и паре кожаных ремешков. Вся эта конструкция восседает на роскошном макете боевого коня, вырезанном из дуба и раскрашенном под гнедого, с настоящей гривой и хвостом. Вокруг сэра Рено постоянно колышется величественное сияние… которое при ближайшем рассмотрении оказывается пыльцой, поднятой четырьмя крестьянами, что несут сие произведение искусства на своих плечах, пыхтя и спотыкаясь. Жан, Жак, Ив и Кусто одеты в парадные ливреи с гербом Араньонов; Они — «костыли» сэра Рено, его руки, ноги и вестибулярный аппарат. Впрочем, никто в команде их не замечает. Все видят только сэра Рено. И он великолепен.
2. Характер
Сэр Рено — воплощённое благородство, вежливость и такт. Он никогда не повышает голос (потому что у скелета нет лёгких), но каждое его движение исполнено такого достоинства, что собеседники сами додумывают за него пламенные речи. Он ободряет атлетов одним наклоном шлема; он выражает неодобрение, когда его голова падает на плечо; он вдохновляет армии тем, что просто существует. Проблема только в том, что сэр Рено мёртв уже двести лет. Но никто в команде этого не признаёт — потому что столь великий рыцарь просто не мог умереть. Дух сэра Рено всё ещё с нами, и точка. Крестьяне кряхтят, роняют палки, путают право и лево, но конечно же это не их ошибки, а таинсвенный замысел мудрого сэра Рено.Его команда всегда готова внимать этим «таинственным знакам свыше». Сэр Рено не разговаривает — он «вещает через свои мощи», а благоговейные зрители слышат то, что хотят слышать.
3. Биография
При жизни сэр Рено де Араньон был величайшим рыцарем Бретонии. Он побеждал драконов, спасал принцесс, вдохновлял на подвиги и обладал такой харизмой, что даже скавены, увидев его, начинали смущённо прятать хвосты и бормотать «извините-простите». Умер он тихо, во сне, от старости — что было настолько не эпично, что все единогласно решили этого не заметить. С тех пор «сэр Рено» продолжает участвовать в турнирах, советах и ныне — в Расистских Играх. Четыре верных крестьянских семейства передают обязанности «коня» и «палок» из поколения в поколение. Нынешние Жан, Жак, Ив и Кусто — ребята старательные, хоть и недалёкие. Их главная квалификация — «они хотя бы не роняют его чаще трёх раз в день».
4. Снаряжение
Доспех Вечной Славы: Парадная броня, которая не столько защищает, сколько сияет. Говорят, что внутри лежит подписанный самим Рено пергамент «Я жив, просто прилёг отдохнуть. Не кантовать».
Конь-Носилки «Гремящее Копыто»: Деревянный макет боевого скакуна с позолоченными копытами. При движении издаёт стук (это Кусто стучит кокосами).
Палки-Манипуляторы: Четыре длинных шеста, привязанных к рукам и ногам скелета. Позволяют «сэру Рено» элегантно жестикулировать, указывать на врагов и ронять кубки в знак неодобрения.
Нимб Отрицания: Невидимый ореол, который заставляет всех игнорировать очевидное. Если кто-то спрашивает: «А почему от вашего тренера костями пахнет?», ответ всегда один: «Это благовония доблести, варвар».
👥 ОБЫЧНЫЕ АТЛЕТЫ
1) СЭР ГАСПЕР ДЕ РОМАНЬЯК, «Четвероногий рыцарь»
1. Внешность
Тяжеловооружённый бретонский рыцарь на огромном боевом коне. Собственно, «на коне» — это не совсем точно. Сэр Гаспер и его конь Ланселот (да, коня зовут Ланселот) представляют собой единое целое. Седло приросло к доспеху, доспех прирос к коню, а сам сэр Гаспер прирос к седлу. Его ноги не касались земли четырнадцать лет. Если присмотреться, можно заметить, что он даже ест и спит, не спешиваясь. Конь, кажется, тоже не возражает — они давно договорились. По законам Бретонии давно признаны единым существом, поэтому и к играм допушен… Четвероногий рыцарь.
2. Характер
Честный, доблестный и отчаянно глупый. Сэр Гаспер мыслит прямолинейно, как копьё, которым он владеет: видит цель — атакует. Любая тактика сложнее «вонзить копьё в проблему» вызывает у него лёгкий ступор. Он панически боится одного: спешиться. Любой намёк на «слезь, передохни» вызывает у него приступ ужаса, расширенные зрачки и нервное поглаживание конской гривы. Он дал клятву не слезать с коня, пока по миру ходит нежить — и так как сэр Рено «жив», а где-то наверняка ещё шляется парочка упырей, клятва остаётся в силе.
3. Сильные стороны
Скорость, сила и таранная мощь единого организма «рыцарь+конь».
Невероятная устойчивость в седле. Сбить его можно только вместе с конём, а конь — это примерно полтонны мышц и брони.
4. Слабые стороны
Не может участвовать в дисциплинах, проходящих в помещениях, узких коридорах, на лестницах и где бы то ни было, куда конь не пролезает.
Паника при намёке на спешивание. Просьба «поучаствовать в конкурсе художественного предательства без коня» будет воспринята как смертельное оскорбление.
Глупость. План с двумя шагами для него уже шахматная партия.
5. Снаряжение
Копьё «Вечный Аргумент»: Длинное, тяжёлое, никогда не подводило. За четырнадцать лет ни разу не применялось не по назначению (в основном потому, что сэр Гаспер других назначений не знает).
Седло Срастания: Фактически, часть его тела. Под ним хранится запасной мешок овса и старая подкова «на счастье».
2) ПРОШКА, «Самый Старый Крестьянин Бретонии»
1. Внешность
Сгорбленная фигура в заплатанной рубахе, с седыми волосами, напоминающими клочья тумана. Его лицо покрыто таким количеством морщин, что на нём можно пахать. Глаза подслеповато щурятся, уши заложены — то ли от старости, то ли от многолетнего стояния рядом с ревущими коровами. Передвигается он шаркающей походкой, но с таким невозмутимым достоинством, что даже графья уступают ему дорогу. Прошке тридцать шесть лет. Для бретонского крестьянина это возраст почтеннейшего из патриархов.
2. Характер
Флегматик-философ. Прошка повидал всё: неурожаи, наводнения, набеги орков, попытки барона поднять налоги до небес — и выработал уникальную «деревенскую мудрость», которая на две трети состоит из пословиц, а на треть — из молчаливого пожатия плечами. Его ничто не может удивить или расстроить. Когда ему сообщили, что он едет на Расистские Игры, он подумал, кивнул и сказал: «Ну, бывает». Он плохо слышит команды тренера и ещё хуже видит финишную черту, но обладает таким запасом терпения, что может пересидеть даже эльфа.
3. Сильные стороны
Феноменальное терпение и флегматизм. Вывести его из себя невозможно.
«Деревенская мудрость»: в любой непонятной ситуации у него есть простое и неожиданно эффективное решение (или поговорка, которая всех запутает).
Его возраст (по бретонским меркам) вызывает уважение даже у гномов.
4. Слабые стороны
Спина может заклинить в любой момент. Одно неловкое движение — и Прошка застывает в позе вопросительного знака до конца дисциплины.
Подслеповат и глуховат: может не заметить стартовый сигнал, не увидеть препятствие или обратиться к манекену, приняв его за судью.
5. Снаряжение
Посох «Опора Поколений»: Простая кривая палка, которая, по слухам, пережила трёх баронов. Прошка использует её, чтобы ходить, показывать направление и аккуратно стучать по шлему сэра Гаспера, когда тот загораживает обзор.
Кисет с табаком: Единственное, что может заставить Прошку ускориться — перспектива спокойно перекурить после финиша.
3) СЭР ДОН ЛЕ ЖУАН, «Гроза Юбок и Молний»
1. Внешность
Ослепительный красавец. Тёмные волнистые волосы, орлиный нос, пронзительные глаза, улыбка, от которой у замужних дам подкашиваются ноги, а у их мужей сжимаются кулаки. Одет не в броню, а в щегольской дублет с кружевами, подбитый шёлком. При нём всегда маленькая лютня, хотя играть он на ней не умеет — она просто помогает завязывать разговор. От него за версту пахнет дорогими духами, приключениями и скандалом.
2. Характер
Неисправимый ловелас, романтик и мастер побега. Сэр Дон не проиграл ни одной битвы… с женщинами. Его главное оружие — обаяние, которое действует на представительниц любой расы (ходили слухи, что даже суровая гномка однажды смущённо поправила бороду в его присутствии). К сожалению, его обаяние не действует на мужей, и за сэром Доном тянется шлейф из рогатых супругов, жаждущих мести. Он великолепен в прятках, побегах, проникновениях и всём, что требует ловкости; в прямой бой он не лезет принципиально — «драка портит причёску».
3. Сильные стороны
Невероятная ловкость и скрытность. Спрячется даже в пустом зале.
Обаяние против женщин всех рас. Может отвлечь судью-женщину, договориться с противницей или просто ослепить улыбкой трибуны.
4. Слабые стороны
Полная непригодность к прямой конфронтации. Удар кулаком для него — личное оскорбление, желательно, чтобы его наносил кто-то другой.
Враг всех женатых мужчин. Любой из них — потенциальный источник неприятностей, включая внезапные аплоть до вызова на дуэль прямо во время состязания.
5. Снаряжение
Лютня «Разбивательница Сердец»: Инструмент с одной работающей струной. Настроена она исключительно на романтический лад.
Записная книжка: Содержит имена, адреса, любимые цветы и даты дней рождения нескольких десятков дам. Также содержит список мужей, которых следует избегать — этот раздел втрое толще.
Набор отмычек: Для балконов, будуаров и чёрных ходов. Никогда не применяется в грязных целях — только в любовных.
1. Внешность
Высокий, жилистый мужчина в зелёном плаще, с луком за плечами и честным-пречестным лицом. У него открытый взгляд голубых глаз, располагающая улыбка и абсолютное неумение врать. Его одежда сшита из лучших тканей, которые, по его словам, «отняты у богатых», но почему-то выглядят так, будто богатые сами ему их отдали, пожалев беднягу. За поясом у него неизменно торчит какая-нибудь «декларация о справедливости», написанная корявым почерком.
2. Характер
Ожившая сказка о «зашитнике простого люда» на бретонский манер — с той разницей, что его борьба за справедливость приносит хаос. Бертран искренне верит в «добро ради добра», грабит богатых и раздаёт бедным, но богатые после его грабежа почему-то становятся бедными, а бедные — всё равно бедными, потому что деньги таинственно исчезают. Бертран не понимает, что его деятельность — экономическая катастрофа; он просто радуется каждому удачному выстрелу. Он фантастически меток, его стрелы не знают промаха. Но его наивность и любовь к эпатажу способны испортить любое выступление: он может на радостях выболтать свой грязный приём, поверить вражескому шпиону, который «поклялся мамой», или устроить показательное выступление с переворотами, забыв о цели состязания.
3. Сильные стороны
Сверхчеловеческая меткость. Попадает в глаз мухе на лету и в мишень, которую не видит.
Невероятная ловкость и акробатика — может залезть куда угодно и выстрелить из любого положения.
4. Слабые стороны
Наивность. Легко ведётся на обман, искренне верит в «честное слово» и может выболтать собственный план.
Эпатажность. Склонен превращать выступление в шоу, забывая о результате. Может сделать сальто перед броском и промахнуться… хотя нет, промахнуться он не может, но может упасть в оркестровую яму.
5. Снаряжение
Лук «Красный Передел»: Тисовый лук невероятной силы. Говорят, ему подарил его таинственный отшельник-философ по имени Марл Каркс. (Бертран в это верит).
Колчан с «Сюрпризами»: Стрелы с тупыми наконечниками для предупредительных выстрелов, с яркими лентами для «красивого полёта» и одна настоящая боевая — на случай, если «богач окажется совсем негодяем».
Манифест Справедливости: Потрёпанный свиток, который он всем зачитывает при знакомстве. Текст меняется каждый раз, но суть одна: «Богатые — жадные, бедные — хорошие, Все отнять и поделить, дайте денег».
⭐ ВЫДАЮЩИЙСЯ АТЛЕТ: СЭР (вероятно) РОЛАНД БЕЗФАМИЛЬНЫЙ, «Рыцарь Грааля с Чистым Листом»
1. Внешность
Идеальный рыцарь. Высокий, статный, в сияющих доспехах, с гербом, на котором нет ни одного геральдического символа — просто зеркальная гладь. Его шлем всегда закрыт, потому что он не помнит, есть ли у него лицо, и на всякий случай не хочет никого пугать. Вокруг него струится мягкое золотистое свечение — это Благословение Леди Озера, которое висит на нём, как незакрытый кредит.
2. Характер
Сэр Роланд абсолютно безупречен физически и абсолютно пуст интеллектуально. Он помнит только одно: ослепительный образ Леди Озера, которая в день его посвящения забыла надеть платье. Этот образ занял весь доступный объём памяти, вытеснив имя, прошлое, навыки счёта и знание алфавита. Он не может хитрить, лгать или жульничать — не из-за морали, а потому что его мозг просто не вмещает концепцию неправды. Но в честном бою, силовых состязаниях и всём, что требует чистой доблести, ему нет равных.
3. Сильные стороны
Феноменальные физические данные — мощь, ловкость, реакция и благословение Леди. В своей стихии он непобедим.
Абсолютная честность — его невозможно заподозрить в грязном приёме, потому что он на них не способен.
4. Слабые стороны
Полная неспособность к бесчестной игре. Любой грязный приём с его участием невозможен — он просто не поймёт, чего от него хотят, или случайно разрушит план.
Дырявая память. Может забыть, зачем вышел на арену, и начать молиться посреди состязания, перепутав судью с Леди Озера.
5. Снаряжение
Меч «Честь-и-Только»: Двуручный клинок, который светится в темноте. Светится он тускло, потому что меч тоже не помнит, зачем он здесь.
Шлем Забвения: Глухой шлем без смотровой щели — сэр Роланд ориентируется «по наитию». Пока наитие работает безупречно.
⚖️ СУДЬЯ: ЛЕДИ МИНЕРВА ЛЕ ШАТИЛЬОН, «Пророчица Прекрасного»
1. Внешность
Высокая, стройная женщина в роскошном голубом платье с серебряной вышивкой. Её голову венчает знаменитая бретонская «рогатая шляпа» — эннен, достигающий полуметра в высоту и украшенный вуалью. Почему шляпа с рогами считается писком моды в Бретонии — никто не помнит, но леди Минерва носит её с таким достоинством, что вопросы отпадают сами собой. У неё бледное, одухотворённое лицо, горящие глаза и привычка прижимать руки к груди, когда она видит что-то «истинно благородное».
2. Характер
Романтическая идеалистка. Леди Минерва выросла на эпических поэмах и рыцарских романах, и теперь весь мир для неё — сцена для великих подвигов. Она обожает эпатаж, красивые жесты и безумные проявления чести — даже если они абсурдны и идут вразрез со здравым смыслом. Рыцарь, который проиграл, но сделал это красиво, для неё выше победителя-грубияна. Она презирает вульгарность, обыденность и «сиволапых варваров», которые не понимают высокой романтики. К сэру Дону ле Жуану она испытывает сложные чувства, в которых боится признаться даже себе, и поэтому в его присутствии становится особенно строгой и педантичной.
3. Стиль судейства
Любит всех, кто демонстрирует «честь» и эпатаж (включая абсурдный).
Презирает скучных, приземлённых и грубых участников.
При голосовании будет скорее оправдывать тех, кто нарушил правила «красиво», и засуживать тех, кто всё сделал правильно, но уныло.
4. Снаряжение
Веер «Вздох Прекрасной Дамы»: Используется, чтобы выносить вердикты лёгким движением запястья. Одно движение — «виновен», два — «не виновен», три — «я сейчас упаду в обморок от вашего благородства».
Платок для слёз: Потому что каждый великий подвиг на арене вызывает у неё слёзы умиления. Запас платков неограничен.
Сборник баллад: Цитирует оттуда при вынесении приговора. Даже если это дисциплина «Метание скавен-раба в длину».
🐴💀ПРИБЫТИЕ ВТОРОЙ КОМАНДЫ— БЛАГОРОДНЫЙ НАВОЗ —🏟️ Великая Арена, Альтдорф 🏟️
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ
«А ВОТ И ВТОРАЯ КОМАНДА! И, КЛЯНУСЬ СИГМАРОМ, ЕСЛИ БЫ Я НЕ ВИДЕЛ ЭТО СВОИМИ ГЛАЗАМИ, Я БЫ СКАЗАЛ, ЧТО МНЕ ЭТО ПРИСНИЛОСЬ ПОСЛЕ ТРЁХ КРУЖЕК ЭСТАЛИЙСКОГО КРАСНОГО! СМОТРИТЕ! НА АРЕНУ ВПЛЫВАЕТ — ДА, ИМЕННО ВПЛЫВАЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТА ШТУКА НЕ ИДЁТ, ОНА ШЕСТВУЕТ — КОМАНДА ИЗ БРЕТОНИИ! «БЛАГОРОДНЫЙ НАВОЗ»! И ПОВЕРЬТЕ, В НАЗВАНИИ СКРЫТО БОЛЬШЕ ПРАВДЫ, ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ!»
🐴💀ГЕРБ КОМАНДЫСеребряный конь и золотой череп на лазоревом поле, увитые лавровым венком, который сползает черепу на глаз. Геральдический комитет Бретонии до сих пор спорит: это символ вечной славы или просто очень смешная опечатка.
👑ТРЕНЕРСэр Рено де Араньон«Легенда, Которая Не Помнит, Что Умерла»
⚖️СУДЬЯЛеди Минерва ле Шатильон«Пророчица Прекрасного»
🎺 ПАРАД КОМАНДЫ
🏅 Атлет
⚡ Тип
👀 Что видит Арена
Сэр Гаспер де Романьяк «Четвероногий рыцарь»
Обычный Боец
Громыхающая масса из доспехов, конской брони, копья и слившегося воедино человека с лошадью. Сэр Гаспер и его конь Ланселот движутся как единый организм — два сердца, четыре лёгких, полное отсутствие мозга на двоих. Копыта высекают искры из брусчатки. Из-под шлема доносится нервное: «Я не слезу! Я клятву дал!»
Прошка «Самый Старый Крестьянин Бретонии»
Обычный Мудрец
Сгорбленная фигура шаркает по арене с видом человека, который видел всё и ничего хорошего. На лице — карта дорог Бретонии из морщин. Опирается на посох и что-то бормочет себе под нос — то ли молитву, то ли критику качества укладки брусчатки на арене. При виде трибун он поднимает подслеповатые глаза и произносит: «Ну, бывает».
Сэр Дон ле Жуан «Гроза Юбок и Молний»
Обычный Хитрец
Выпорхнул на арену, как павлин на крестьянский двор. Одет не в броню, а в бархат и кружева, источает аромат дорогих духов. Немедленно заметил в судейской ложе Маму-Гром, побледнел, заметил леди Минерву — просиял. Затем заметил в толпе трёх разъярённых мужей с арбалетами — и немедленно скрылся за крупом коня сэра Гаспера.
Вбежал, сделал сальто, приземлился, вскинул лук, выпустил стрелу в небо (она упала точно в шляпу леди Минервы, но та сочла это «эффектным комплиментом»), раскланялся. Тут же начал зачитывать манифест справедливости группе ошарашенных имперцев. Увидел богато одетого букмекера — глаза загорелись недобрым огнём: «Богатый! Надо отнять и поделить!»
⭐ Сэр (вероятно) Роланд Безфамильный «Рыцарь Грааля с Чистым Листом»
Выдающийся Паладин
Ослепительная фигура в сияющих доспехах и глухом шлеме без смотровой щели. Вокруг него струится золотистое свечение. Идёт медленно, величественно, ориентируясь «по наитию». Наитие, впрочем, подвело: он трижды врезался в Кабоку-Булочку, приняв её за статую, и каждый раз извинялся так благородно, что Кабока не поняла, что это было, но на всякий случай покраснела.
📯 ТРИБУНЫ РЕАГИРУЮТ
🏴 Сектор
💬 Реакция
⚒️ Гномий
«Рыцарь на деревянной лошади, которую несут четверо. Я записываю это как оскорбление всех лошадей, включая пони.» — мрачно бубнит гном. «А этот, с копьём — он что, прирос к седлу? Это… это… Я НЕ ЗНАЮ, ОСКОРБЛЯЕТ ЭТО МЕНЯ ИЛИ НЕТ, НО НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ЗАПИШИ!» — второй гном лихорадочно листает Книгу. «Тренер — скелет. СКЕЛЕТ. Это жульничество! Мёртвые должны быть дисквалифицированы! Или наоборот — они должны выступать, но с понижающим коэффициентом! Я составлю петицию!»
🧝 Эльфийский
«Бретония. Мило. Их геральдика, конечно, кричаща, но в этой крикливости есть некая… брутальная искренность. Четвёртый сорт, но высший балл в своей категории.» — эльф поправляет лорнет. «Их выдающийся атлет — рыцарь Грааля? О, Леди Озера явно была в игривом настроении, когда благословляла ЭТОГО. Интересно, он хоть помнит, что он рыцарь?» «Лучник делает сальто. Вульгарно, но эффектно. Я бы поаплодировал, но мои руки слишком утончённы для хлопков.»
💀 Оркский
«СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ! У НИХ ПАРЕНЬ СРОССЯ С КОНЁМ! ЭТО ЖЕ ГЕНИАЛЬНО! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ!» — орк в восторге колотит соседа. «А ЭТА, В ЗЕЛЁНОМ — ОН ЧЁ, ГРАБИТ БОГАТЫХ? Я УВАЖАЮ! ЭЙ, СТРЕЛОК! ИДИ К НАМ! У НАС ВСЁ ОБЩЕЕ, КРОМЕ ДРАК, НО ДРАК ТОЖЕ ОБЩИЕ!» «А ГЛАВНЫЙ У НИХ СКЕЛЕТ! ХА! ЗНАЧИТ, МЫ НЕ САМЫЕ СТРАННЫЕ! ПРАЗДНИК!»
🛡️ Имперский
«Бретонцы! Они всегда были… эксцентричны. Но скелет в качестве тренера — это что-то новенькое. Интересно, он вообще дышит?» — бюргер прищуривается. «Ставлю двадцать крон, что их судья и та, радужная, сцепятся до конца церемонии!» — его сосед бежит к букмекерам. «Бертран Разбойник… Бертран… О, Сигмар! Это же тот самый! Он ограбил караван моего кузена! И РАЗДАЛ ДЕНЬГИ НАШИМ ЖЕ КРЕСТЬЯНАМ! Я не знаю, болеть за него или вызывать стражу!»
🐀 Скавенский
«Человек-вещь из Бретонии… Пахнет старым… Старым и благородным. Благородство — это когда у тебя есть сыр? Да-да?» — шуршание в углу. «Глупый-глупый! Благородство — это когда тебя не едят! У них, кажется, никого не едят! Странные люди-вещи…» «Рыцарь в шлеме без глаз! Он слепой? Слепой-слепой! Можно украсть у него меч! Меч светится! Светящийся меч — хорошо!»
🧛 Ночной
«Скелет. О, великолепно. Наконец-то хоть кто-то из моих современников! Интересно, он помнит тот бал у фон Карштайнов в 1802-м? Ах да, у него же нет мозга.» — вампир разочарованно вздыхает. «Леди Минерва… какая прелестная шляпа. И платье. И шея… Особенно шея.» — его спутник облизывается. «Уймись. Мы здесь ради спорта. Спорт — это когда смотришь, как смертные страдают. Наслаждайся.»
🎲 БУКМЕКЕРСКИЙ УГОЛОК:
«Ставки на бретонцев! Кто первый оскорбит их тренера, не заметив, что он мёртв? Коэффициент 1:3! Сколько раз сэр Гаспер попытается въехать в помещение? 5+ раз — 1:2! Упадёт ли голова сэра Рено во время состязания? Если да — считается ли это за нарушение? ЮРИСТЫ, КО МНЕ!» — Толстяк Ханс уже взмок.
⚖️ СУДЕЙСКАЯ ЛОЖА: ВТОРОЙ СУДЬЯ
👰 ЛЕДИ МИНЕРВА ЛЕ ШАТИЛЬОН — ЗАНИМАЕТ МЕСТО
С грацией лебедя, плывущего по озеру, высокая фигура в голубом платье поднимается в Судейскую Ложу. Эннен — та самая «рогатая шляпа» — величественно колышется, едва не задевая потолок. Леди Минерва прижимает руки к груди, оглядывает арену горящими глазами и тихо произносит:
«Какая сцена… Какая великая сцена для подвигов! Я чувствую — сегодня здесь родится легенда! Возможно, даже две! Или три! О, я уже плачу от предвкушения!»
Она достаёт платок для слёз (запас: неограничен) и изящно промокает глаза. Затем замечает Маму-Гром.
«О! Коллега! Какая… колоритная внешность! Ваши волосы — они всех цветов радуги! Это символ? Вы, должно быть, поклонница прекрасного, как и я?»
«ЭТО СИМВОЛ ПРОТЕСТА ПРОТИВ ПАТРИАРХАТА! И ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО РАДУГА — ЭТО ПРОСТО КРАСИВО, ТО ТЫ ЖЕРТВА МУЖСКОЙ ПРОПАГАНДЫ!»
«…Очаровательно! Какая страсть! Какая энергия! Я обязательно упомяну вас в балладе!»
Леди Минерва усаживается в кресло, поправляет вуаль и открывает сборник баллад. Судя по закладке, она готовится цитировать «Песнь о сэре Этельреде и Медном Тазе» при малейшем поводе.
📋 СТАТУС СУДЕЙСКОЙ ЛОЖИ:Занято кресел: 2 из 9Судья 1: Мама-Гром (амазонки) — пишет лекцию, свистит, подозревает ветерСудья 2: Леди Минерва (Бретония) — плачет от красоты, цитирует баллады, поправляет энненПустует: 7 креселПримечание: Мама-Гром уже записала леди Минерву в «потенциально спасаемые», отметив, что её шляпа — «фаллический символ, навязанный патриархальной модой». Леди Минерва, в свою очередь, записала Маму-Гром как «колоритного персонажа для будущей баллады».
🎺 НЕМАЯ РЕЧЬ ТРЕНЕРА
💀 СЭР РЕНО ДЕ АРАНЬОН — «ОБРАЩЕНИЕ»
Четыре крестьянина — Жан, Жак, Ив и Кусто — с натугой выносят на середину арены величественную конструкцию из сияющего доспеха, скелета внутри и деревянного коня. Стучат кокосы Кусто. Палки-манипуляторы поднимают руку сэра Рено в величественном жесте.
Скелет, разумеется, ничего не говорит. Но Жак, стоящий у правого плеча, прочищает горло и начинает переводить «волю сэра Рено» высоким, напряжённым голосом:
«Его Светлость говорит… кхм… Он говорит: «О великая Арена! О благородные соперники! Бретония прибыла, дабы явить миру…» — Жак, он куда показывает? На гномов? — «Явить миру, что честь, доблесть и красивый жест превыше…» — Жак, он машет на эльфов! — «Превыше любых оков времени и…» — Кусто, палку! Палку держи! Рука отвалилась! РУКА!»
Рука сэра Рено с глухим стуком падает на арену. Ив ныряет за ней, поднимает, привязывает обратно шёлковой лентой. Гномы в секторе строчат в Книгу Обид с утроенной скоростью.
Жан, вытирая пот, продолжает:
«…В общем, он говорит, что мы всех победим! И это не обсуждается! Потому что он так сказал! Наверное. Конец речи!»
Палки-манипуляторы поднимают обе руки сэра Рено (одну — всё ещё кривовато) в победном жесте. Из шлема выпадает пергамент «Я жив, просто прилёг отдохнуть. Не кантовать». Кусто быстро запихивает его обратно.
Трибуны взрываются аплодисментами, свистом, улюлюканьем и — со стороны гномьего сектора — скрипом перьев по пергаменту.
📊 СТАТУС КОМАНДЫ «БЛАГОРОДНЫЙ НАВОЗ»:
👑 Тренер: Сэр Рено де Араньон — в строю, рука привязана, пергамент на месте, конь стучит кокосами
⭐ Выдающийся атлет: Сэр Роланд — свеж, свят, в очередной раз извиняется перед Кабокой
⚖️ Судья: Леди Минерва — заняла место в ложе, плачет, цитирует баллады
📯ОЖИДАЮТСЯ СЛЕДУЮЩИЕ КОМАНДЫ
📢 ТЕКУЩИЙ СТАТУС ИГР: Две команды прибыли и представлены! Арена гудит! Гномы уже исписали три фута Книги Обид и требуют новые чернила. Эльфы придирчиво сравнивают достоинства амазонок и бретонцев (пока что бретонцы выигрывают по части «эффектности», но проигрывают по «утончённости»). Орки в восторге от скелета и рыцаря на коне. Букмекеры открыли линию на «Сколько раз за Игры у сэра Рено отвалится конечность» (коэффициент на «больше трёх» — 1:1). Мама-Гром записала речь Жана как «попытку мужчины говорить за другого мужчину — двойной мэнсплейнинг». Следующий шаг: Остальные игроки — подавайте анкеты своих команд! Чем больше рас, тем абсурднее заруба! Гномы, эльфы, орки, скавены, вампиры, кислевиты — все welcome! Помните: каждая минута ожидания — это плюс три страницы в Книгу Обид, одна слеза леди Минервы (от нетерпения) и один писк свистка Мамы-Гром (просто так, для профилактики).
🐴 ПАМЯТКА ПО КОМАНДАМ:
Опишите тренера, 4 обычных атлетов, 1 выдающегося атлета и судью
Укажите расу, слабые и сильные стороны, характеры
Помните: мы высмеиваем стереотипы — чем абсурднее, тем лучше!
Запрещены идеальные атлеты без слабостей
Судья должен иметь равное количество любимых и нелюбимых рас
🐴 Слышно, как Прошка, прислонившись к ограждению арены, закурил трубку и философски заметил: «Ну, бывает». Сэр Дон ле Жуан, выглядывая из-за крупа Ланселота, пытается определить, в какой стороне судейская ложа, а в какой — разъярённые мужья. Бертран Разбойник уже успел раздать три манифеста и один лук (случайно). Зара-Молот и сэр Роланд стоят рядом: она смущённо басит «Здрасьте…», он молча сияет благословением Леди. Самая неловкая романтическая сцена в истории Игр.
🐴💀 БЛАГОРОДНЫЙ НАВОЗ — ПРИБЫЛ 💀🐴 ЖДЁМ ОСТАЛЬНЫХ 💀🐴
Раса: Скавены
Цвет: (#006400)
Герб: Крыса гордо держащая корону в правой лапе, левой ногой наступает на темно-эльфийскую женщину.
Название команды: «ТНН» (Темные эльфы не нужны)
Девиз команды: «Темное бей, светлое лечи»
ТРЕНЕР: Владикус Опоздавший, основатель движения «Без БАБ (Больших Амерзительных Бретонцев)»
1. Внешность
Большая мускулистая крыса, с идеальным мышечным рельефом профессионального спортсмена. За его густой и лоснящейся шерстью ежедневно ухаживает не менее полудюжины специально обученных стилистов, а для длинного хвоста даже существует набор специальных расчесок. На голове у него, помимо шикарных усов сантиметров по пятнадцать каждый, надета постоянно носимая шляпа-котелок, прикрывающая начавшую проявляться лысину.
2. Факты
1) Самый ярый противник всех бретонских женщин, тем более тех что взяли в руки оружие.
2) Бессменный глава движения патриархата, которое поддерживают тысячи сородичей по всему миру.
3) Открытый кумир штормокрыс за книгу «Трюки с алебардой одной лапой»
4) Втайне от всех имеет переводную картинку с портретом Рапанс де Лионесс и мечтает что бы она плюнула на него или презрительно потоптала ногой.
5) Никому никогда не скажет, что все старания по внешности он наводит для того что бы нравиться девушкам.
6) Копит золотые на поездку в Арабию, где по секретному слуху, делают операцию по пересаживанию шерсти с задницы на голову.
7) Однажды опоздал на штурм бретонской столицы, потому что слишком долго любовался собой в зеркале.
3. Снаряжение
Зеркало правды: Зачарованный кусок стекла способный лишь говорить «да», на любые вопросы. Впрочем, крыса тактично задавала ему такие вопросы, на которые и хотела слышать утвердительный ответ, понтуясь перед неофитами движения.
Переводная картинка «Рапанс де Лионесс»: Бумажный кусочек катайской технологии с изображением свирепой дамы. Данный экземпляр, скавен уже изрядно покрыл собственными слюнями, рассматривая его чуть ли ни каждый день.
Жезл мужской силы. Сексисткого вида палка из черного мрамора, украшенная навершием фигуры обнаженной эльфийки. Данным жезлом Владикус бесцеремонно бьет по головам и лапам, всем посмевшим усомнится в его мужестве и красоте.
👥 ОБЫЧНЫЕ АТЛЕТЫ
1) Крысоогр Дик, «Квадрат»
1. Факты
1) Внушительный крысоогр-мутант на стеройдах, высотой и шириной ровно по два метра.
2) Альбинос, так что помимо белоснежной шерсти, имеет маленькие постоянно слезящиеся красные глаза.
3) Способен порвать темного эльфа пополам. На весу. В доспехах. Одной рукой.
4) Очень обижается когда скавенские рыбы из гетто, зовут его «снежком».
5) Любит играть в шахматы, потому что белый имеют преимущество.
6) Женат на темной эльфийке, сейчас поддерживающей его на трибуне.
7) Воспитан двумя отцами Троттом и Горичем.
8) Эмоционально привязан к семье, и плохо переносит разлуку.
2) Штормокрыс Мембер, «Главный по тарелочкам»
1. Факты
1) Длинный и сухой скавен с военной выправкой и неизменной шпагой в лапе.
2) Умеет только кричать командным голосом, а всех кто тише чем он, считает зелеными салагами.
3) Часто играет с Диком в шахматы, что бы «тактическое мышление не застаивалось».
4) Видел женщин только в бинокль.
5) Читает по слогам, зато с полной уверенностью того, что его будут слушать.
6) Настоящий полковник в запасе.
7) Организовывал похороны рядового «Сигареты». Трижды.
8) Бешенство фраз начинает с воспоминаний о резне под Мариенбургом.
3) Штормокрыс Кок, «Небесный воин»
1. Факты
1) Среднего размера скавен в очках, со слегка задранным в верх носом. Усы его гладко выбриты, почти под самое основание.
2) При общении с ним возникает желание каяться за свое превосходство.
3) Втайне завидует уверенности Владикуса и мечтает переманить его последователей.
4) В 16 лет держался за лапки со скавенской самкой.
5) Имеет специальный буклетик, «как закадрить любую девушку».
6) Успел побывать в темнице Наггаронда, за попытку соблазнения Морати.
7) Правая лапа немного больше левой.
8) Требует что бы размножение под Свавенблайтом, было для всех доступным и бесплатным.
4) Штормокрыс Митстик, «Нормальный парень»
1. Факты
1) Молодой скавен с небольшим пузиком от домашней еды. Добротно сложен и образован, является явным выходцем из среднего класса.
2) Даже когда ругается, прикрывает рот хвостом.
3) Явное олицетворение слова «Успех»
4) Мечтает починить стоящий в гараже отцовский «Гномодав»
5) Пришел на игры по приколу.
6) Примерный семьянин и отец двух дочерей.
7) Копит на отдых на побережье Катая.
8) Единственный кто из всех атлетов, занимался сексом.
⭐ ВЫДАЮЩИЙСЯ АТЛЕТ:, Чумной монах Хьюджболс «Пророк»
1. Факты
1) Низенький крыс с кадилом в два раза больше него самого.
2) Поглощает пиво в стратегических объемах.
3) В начале своей монашеской аскезы, дал зарок не трогать женщин. Спустя тридцать лет, жалеет.
4) Пытается впечатлить партнерш рассказами о настольной игре «Земля40000»
5) Если бы помылся, все равно бы остался чуханом.
6) Насылает на все парочки специальную порчу на понос от лорда Скролка.
7) Если сложить три бургера в кучу, то получится пентаграмма его призыва.
8) Подписывает лапы, что бы не забыть какая где.
⚖️ СУДЬЯ: Большой Джонни , «Разносчик Невинности»👑
1. Факты
1)Очень молодой скавен с плохим зрением, весь усыпанный веснушками.
2) По его рассказам переспал с каждой видимой девушкой. Дважды.
3) Носит кожаный плащ с надписью «секс-инструктор»
4) Сначала в комнату заходят его очки, затем лишь он сам.
5) При обращении к нему от лица женского пола, сильно краснеет и смущается.
6) В его кошельке уже пять лет лежит НЗ, на «всякий случай».
7) Склонен преувеличивать свою важность, несоразмерно силам.
8) В плане занудности даст фору даже Хьюджболсу.
9) До дыр изучил катайское издание камасутры и мечтает хоть раз его опробовать.
10) Хочет судить женщин-атлетов в надежде на их попытки соблазнить его.
11) Он бы и крысоволка…
Izadrit,
Команда: «Лучшие существа и Победители (кто считает иначе — не прав и дурак)»
Раса: зеленокожие
Цвет: зелёная злоба (#1f5429)
Тренер: Асмонзол Грязнорык
Большой (но не очень сильный) шаман орков, любящий поучать всех вокруг «традиционным истинам»; презирает любую расу, где есть женщины (то есть любую, ибо только оркам повезло не иметь слабого пола). Невыносимо мямлит из-за зубов, искривлённых после множества драк и битв, но остальные всё равно слушают его, чтобы не получить магическим кулаком в морду.
Руководит другими яростным криком, ударами и подзатыльниками. Его вечный мямлящий, но вопящий крик может свести с ума неподготовленный разум, но это лишь значит, что перед ним слабак. Сам Асмонзол, не отличаясь особой силой, компенсирует это дружбой с Эзари, который служит ему главными мускулами.
Обычные атлеты:
Лолвалл Пушкосуй — орк, «мастер оружия», как он себя нескромно титулует. Любитель мечей, дубин, топоров, копий, луков и всего, что используется в битвах. Обожает оружие настолько, что не гнушается собирать огнестрельные трофеи других рас, однако долго такие трофеи у него не задерживаются: либо быстро тратится боезапас, чтобы покрасоваться перед другими, либо оружие попросту ломается из-за очередного приступа злости Лолвалла. Любит хвастаться, что получил прозвище Пушкосуй за то, что засунул себя в пушку и пережил выстрел, но в действительности он засунул себе в нос имперский пистоль и случайно выстрелил. В результате его морда ещё более уродлива, чем у многих орков. В общем-то, он довольно часто страдал от неуклюжего использования оружия, и лишь немалая живучесть позволила ему дожить до наших дней. Пока что.
Маскар Зеленокожий — орк, хранитель «внутренней чистоты» команды, безжалостно избивающий каждого, чей зелёный оттенок кожи недостаточно зелёный, по его мнению. О его отношении к другим расам и говорить нечего: кто подойдёт слишком близко — сразу будет придушен или забит. Мечтает о Величайшей зелёной волне, что заполонит весь мир зеленокожими, как и должно быть. И потому он без зазрения совести прилюдно выпускает споры везде, где только может. Это часто создаёт вокруг него удушающую атмосферу, в которой, однако, он и сам мало что видит.
Туйт Мужыг — гоблин, чуть более высокий, чем иные гоблины, но такой же щуплый. Считает себя самым крутым, сильным и правильным мужиком (в основном среди гоблинов; среди орков он ведёт себя ниже травы, тише воды). Презирает всякую женственность, жеманность, утончённость и потому очень любит гномов, особенно пьяных и голых. В Книге Обид имеется множество записей о том, как Туйт опорочил в интимном плане множество гномов, хотя для самого Туйта это — великие достижения, где он снова и снова доказывал свою мужественность и крутость, не оскверняя себя контактом с чем-то слишком женским. В конечном итоге его изворотливость и скорость невероятно велики как в бою, так и в его скверных делишках; как велика и его трусость, когда он не обладает перед кем-то неоспоримым преимуществом (именно поэтому недалеко от него всегда можно найти мешочки с засушенными грибами, благодаря которым он усыпляет жертв).
Трумпи Сквигбой — гоблин, «самый крутой пастух сквигов на всём Дикоземье», как он себя именует. Обожает все виды сквигов и считает себя их лучшим разводчиком и приручителем, хотя в действительности совершенно не умеет с ними обращаться и просто находит случайных сквигов (которые вскоре от него упрыгивают). Он много раз «успешно продавал» за зубы найденные им стада сквигов, правда, новые владельцы находили разве что пустые клетки и вольеры с поломанными стенами, а когда начинали искать Трумпи — то и он словно растворялся, и нигде его было не найти. Лишь один маленький сквиг действительно был приручён Трумпи, если так можно назвать впившегося ему в голову сквига, однако из-за этого Трумпи бывает очень неуклюжим.
Выдающийся атлет:
Эзари Громадина — огромный орк даже по меркам орков, целая гора мускулов, но по характеру абсолютный инфантил, не способный связать и двух слов. Потому, наслушавшись Асмонзола, он стал ведомым и теперь всюду ходит «тенью» за тренером, время от времени пытаясь повторить его «заумные мудрости о традиционных истинах» (редко успешно). Впрочем, не важно, что он говорит и как, ибо одним ударом он может сломать лошадь пополам, да и другого орка переломает: на его счету множество жизней, и он в целом любит что-нибудь сломать или, лучше даже, кого-нибудь. Кажется, он уже оторвал какому-то случайному зрителю руку, а ещё одному — голову…
Судья:
Крудер Самый Крутой — квинтэссенция команды и тренера, жилистый орк, вобравший в себя самые худшие (по его мнению — самые лучшие) черты. Всё, что он любит, — это идеальные мощные орки, следующие путями «традиционных истин» (почему-то ему больше нравится, когда такие орки раздеты и в масле). Всё остальное он презирает. Для него люди — хилые поедатели бобов, эльфы — жеманные бабы, гномы — жадные карлики, людоящеры — отсталые дикари, скавены — помойные наркоманы, огры — тупые жирдяи, мертвяки — тухлые выпендрёжники, демоны — ну, эти ещё куда ни шло, но тоже дурные немного; однако он готов сделать скидку и едва кивнуть, если любой представитель какой-либо расы будет силён, мужественен и поддерживает «традиционные истины». На этом фоне очень странно выглядит спутник Крудера: необычайно высокий и почти изящный гоблин, что мог бы даже напоминать эльфа, если бы не зелёный оттенок кожи, длинноватый нос (по меркам гоблинов — коротковатый), а также острые зубы. Одет этот спутник ещё страннее — довольно откровенно, прикрывая лишь самое основное; на теле несколько татуировок, также больше напоминающих эльфийские письмена, а в носу и ушах — слишком изящные для зеленокожих серьги. Спутник Крудера всегда вьётся возле него и часто сидит у того на коленках. И по какой-то причине все старательно не обращают на это внимание, и уж тем более никто не смеет сказать об этом Крудеру в лицо.
🐀ПРИБЫТИЕ ТРЕТЬЕЙ КОМАНДЫ— ТНН: ТЕМНЫЕ ЭЛЬФЫ НЕ НУЖНЫ —🐀 «Темное бей, светлое лечи» 🐀
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ
«А ТЕПЕРЬ — ТИШИНА! Я СКАЗАЛ, ТИШИНА! И НЕ ПОТОМУ, ЧТО Я ХОЧУ ТИШИНЫ, А ПОТОМУ ЧТО… ВЫ СЛЫШИТЕ ЭТО?! ШУРШАНИЕ! ТОПОТ ТЫСЯЧ ЛАП! ЗАПАХ МУСКУСА, ВАРП-КАМНЯ И… ДЕШЁВОГО ОДЕКОЛОНА?! О ДА, ДАМЫ И ГОСПОДА, ЭТО МОГУТ БЫТЬ ТОЛЬКО ОНИ! ИЗ ТЁМНЫХ ТУННЕЛЕЙ ПОД АРЕНОЙ, ИЗ ГЛУБИН СВАВЕНБЛАЙТА, ИЗ ТЕХ МЕСТ, ГДЕ СЛОВО «ЧЕСТЬ» — ЭТО ПРОСТО ОПЕЧАТКА В СЛОВЕ «ШЕРСТЬ», — ПРИБЫВАЮТ ОНИ! «ТНН» — ТЕМНЫЕ ЭЛЬФЫ НЕ НУЖНЫ! И ПОВЕРЬТЕ, ПОСЛЕ ТОГО, ЧТО Я СЕЙЧАС УВИДЕЛ, Я НАЧИНАЮ СОМНЕВАТЬСЯ, ЧТО ТЕМНЫЕ ЭЛЬФЫ — ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА ЭТОГО МИРА!»
🐀👑ГЕРБ КОМАНДЫКрыса, гордо держащая корону, левой ногой наступает на тёмно-эльфийскую женщину. Геральдическая комиссия Свавенблайта утверждает, что это «символ триумфа над ложной эстетикой». Тёмные эльфы, увидев герб, прислали ноту протеста… которую скавены съели.
👑ТРЕНЕРВладикус ОпоздавшийОснователь движения «Без БАБ»
⚖️СУДЬЯБольшой Джонни«Разносчик Невинности»
🐀 ПАРАД КОМАНДЫ
🏅 Атлет
⚡ Тип
👀 Что видит Арена
Крысоогр Дик «Квадрат»
Обычный Боец
Белоснежная гора мышц и меха выходит на арену, щурясь красными глазами от яркого света. Два на два метра чистого альбиносского ужаса, на стероидах и двух завтраках. За ним с трибуны машет рукой тёмная эльфийка — его жена. Крысоогр оборачивается, машет в ответ огромной лапой и едва не сшибает ею штормокрыса Мембера. «Осторожней, Снежок!» — кричит кто-то из скавенского сектора. Дик обиженно хмурится.
Штормокрыс Мембер «Главный по тарелочкам»
Обычный Командир
Длинный, сухой скавен с военной выправкой чеканит шаг, сжимая в лапе шпагу. Немедленно начинает командовать невидимым строем: «ЛЕВОЙ! ЛЕВОЙ! ВЫ ЧТО, САЛАГИ, ЗАБЫЛИ, КАК ХОДИТЬ?! Я НАПОМНЮ ВАМ РЕЗНЮ ПОД МАРИЕНБУРГОМ!» Никакого строя нет, но это не мешает Мемберу орать. Его голос слышно даже сквозь рёв Тзири-Пираньи — и это, пожалуй, самое пугающее.
Штормокрыс Кок «Небесный воин»
Обычный Хитрец
Среднего размера скавен в очках, с неестественно гладко выбритыми усами. Идёт, задрав нос, и при виде каждой женщины на трибунах поправляет очки и пытается принять «загадочный вид». В лапе сжимает потрёпанный буклетик «Как закадрить любую девушку». При виде Мамы-Гром буклетик выпадает из лап. Кок бледнеет под мехом.
Штормокрыс Митстик «Нормальный парень»
Обычный Универсал
Молодой скавен с небольшим пузиком выходит на арену с таким видом, будто он просто зашёл за хлебом. Приветливо машет трибунам, прикрывая рот хвостом, когда ругается на споткнувшегося Мембера. Из кармана торчит брошюра «Гномодав: ремонт своими руками». Единственный из всей команды, кто выглядит так, будто точно знает, что такое секс.
⭐ Чумной монах Хьюджболс «Пророк»
Выдающийся Мистик
Низенький крыс, сгибающийся под тяжестью кадила в два раза больше его самого. От него исходит такой запах, что даже Цима-Тень на секунду прекращает параноидально оглядываться и просто зажимает нос. Бургеры в его лапах складываются в подозрительную пентаграмму. Увидев парочку на трибунах, немедленно начинает насылать порчу на понос. Лорд Скролк был бы доволен… если бы он вообще знал, что здесь происходит.
📯 ТРИБУНЫ РЕАГИРУЮТ
🏴 Сектор
💬 Реакция
⚒️ Гномий
«Скавены. Официально. На арене. И у них ГЕРБ. С КОРОНОЙ. Это… это оскорбление геральдики! Оскорбление корон! Оскорбление самого понятия «оскорбление»!» — гном лихорадочно строчит в Книгу. «Их тренер в шляпе-котелке! В ШЛЯПЕ! ГНОМЬЯ ШЛЯПА НА СКАВЕНЕ! Я требую сатисфакции!» — второй гном уже точит топор. «Их выдающийся атлет — чумной монах. ЧУМНОЙ. На спортивном состязании. Это нарушение санитарных норм! Запиши в раздел «Гигиена»!»
🧝 Эльфийский
«Их герб… на нём тёмная эльфийка. Растоптанная. Крысой. Я не знаю, оскорбляться мне или аплодировать. Это очень сложное чувство.» — эльф из Лотерна в замешательстве. «ТНН — «Темные эльфы не нужны». Какая вульгарная аббревиатура. Но по сути… я не могу не согласиться. Хотя вслух я этого не говорил.» «Один из них пытался соблазнить Морати? И ВЫЖИЛ? Либо он легендарный герой, либо Морати была в хорошем настроении. Второе маловероятно.»
💀 Оркский
«КРЫСЫ! ОГРОМНЫЕ КРЫСЫ! ЭЙ, БЕЛАЯ КРЫСА! ТЫ ЗДАРОВАЯ! ДАВАЙ ДРАТЬСЯ!» — орк в восторге. «У НИХ ЕСТЬ ЧУМНОЙ МОНАХ! ЧУМА — ЭТО КОГДА ВСЕ БОЛЕЮТ, ДА? ЭТО КАК ДРАКА, НО НЕВИДИМАЯ! КРУТО!» «ЭЙ, А ПОЧЕМУ У НИХ ГЕРБ С КОРОНОЙ? ОНИ ЧТО, КОРОЛИ? КРЫСИНЫЙ КОРОЛЬ?! Я СЛЫШАЛ О ТАКОМ! ЭТО КОГДА КРЫСЫ СВЯЗЫВАЮТСЯ ХВОСТАМИ!»
🛡️ Имперский
«Скавены! Открыто! На имперской арене! И никто не вызывает стражу?! Хотя… это же Расистские Игры. Тут даже скелет тренирует бретонцев. Скавены — это почти нормально на общем фоне.» — бюргер нервно смеётся. «Их судья — «Разносчик Невинности»?! Звучит как название дешёвого романа! И он носит плащ с надписью «секс-инструктор»?! Ставлю десять крон, что Мама-Гром испепелит его взглядом до конца церемонии!» «У одного из них брошюра «Как закадрить любую девушку». И он пытался соблазнить Морати. Этот скавен — либо безумец, либо святой. Либо и то, и другое.»
🐀 Скавенский
«ДА-ДА! НАШИ! НАШИ ВЫШЛИ! СМОТРИТЕ-СМОТРИТЕ, ВЛАДИКУС ШЛЯПУ НАДЕЛ! КРАСИВО-КРАСИВО!» — радостный писк из туннеля. «У ДИКА ЖЕНА — ТЁМНАЯ ЭЛЬФИЙКА! ЭТО ЖЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО ДВИЖЕНИЯ! НО ОНА КРАСИВАЯ! КРАСИВАЯ-КРАСИВАЯ! МОЖЕТ, ДВИЖЕНИЕ НЕПРАВИЛЬНОЕ?» «ХЬЮДЖБОЛС ПОРЧУ НАСЫЛАЕТ! НА ПАРОЧКИ! НО МЫ НЕ ПАРОЧКА, МЫ ПРОСТО ВМЕСТЕ ПРЯЧЕМСЯ! НЕ НАДО ПОРЧУ!»
🧛 Ночной
«Скавены… Какая прелесть. Они пахнут так, что даже я, вампир с многовековым стажем, чувствую себя оскорблённым. И это при том, что я мёртв и не дышу.» — фон Карштайн прикрывает нос платком. «Их монах насылает порчу на понос. Это… оригинально. Я предпочитаю более традиционные проклятия, но уважаю инновации.» «Их судья — девственник, который носит плащ «секс-инструктор». В этом есть какая-то трагическая ирония, достойная готической поэмы.»
🎲 БУКМЕКЕРСКИЙ УГОЛОК:
«Ставки на скавенов! Коэффициент на «Владикус опоздает хотя бы на одну дисциплину» — 1:1! На «Хьюджболс кого-то заразит» — 1:3! На «Судья Большой Джонни покраснеет при первом же обращении женщины» — ставок не принимаем, это неизбежно! На «Крысоогр Дик выиграет силовую дисциплину, но обидится на прозвище Снежок» — 2:1!» — Толстяк Ханс уже записывает новые линии.
⚖️ СУДЕЙСКАЯ ЛОЖА: ТРЕТИЙ СУДЬЯ
🐀 БОЛЬШОЙ ДЖОННИ — ЗАНИМАЕТ МЕСТО
Сначала в Судейскую Ложу входят очки. Огромные, толстые, как донышки бутылок, насаженные на длинный веснушчатый нос. Затем, спустя пару секунд, появляется и сам Большой Джонни — очень молодой скавен, усыпанный веснушками так густо, что издалека кажется, будто у него камуфляж.
На нём — огромный кожаный плащ с вышитой золотом надписью: «СЕКС-ИНСТРУКТОР». Плащ явно велик ему размера на три, и Джонни в нём напоминает ребёнка, который стащил одежду из отцовского шкафа. При виде двух дам в судейской ложе он замирает. Очки запотевают.
«Э-э-э… здрасьте… я… я судья… от скавенов… это… у вас тут… кресла… мягкие… я не ожидал… тут ДЕВУШКИ… то есть ЖЕНЩИНЫ… то есть СУДЬИ-ЖЕНЩИНЫ…»
«ЧТО?! — взрывается Мама-Гром. — ТЫ НАЗВАЛ НАС ДЕВУШКАМИ?! ЭТО УНИЧТОЖИТЕЛЬНО-ЛАСКАТЕЛЬНАЯ ФОРМА, НАВЯЗАННАЯ ПАТРИАРХАТОМ ДЛЯ ИНФАНТИЛИЗАЦИИ ЖЕНЩИН! МЫ СУДЬИНИ! СУДЕССЫ! И ТЫ ЕЩЁ ПОСМЕЛ НАПИСАТЬ НА ПЛАЩЕ «СЕКС-ИНСТРУКТОР»?! ЭТО ОБЪЕКТИВАЦИЯ! АБЬЮЗ! МЭНСПЛЕЙНИНГ ЕЩЁ НЕ НАЧАЛСЯ, НО Я ЕГО УЖЕ ЧУВСТВУЮ!»
«Я… я не… я просто… у меня в кошельке НЗ на всякий случай… и камасутра… катайское издание… я не это хотел сказать…»
«О, какая прелесть! — вмешивается леди Минерва, промокая глаза платком. — Он смущается! Это так трогательно! Как юный паж перед первой дуэлью! Я непременно упомяну вас в балладе, милый скавен! «Песнь о Девственном Судье и Разбитых Очках» — звучит уже великолепно!»
Большой Джонни, пунцовый даже под мехом, плюхается в ближайшее кресло, стараясь занимать как можно меньше места. Очки немедленно запотевают снова. Из кармана плаща выпадает потрёпанное катайское издание камасутры, раскрываясь на особенно пикантной странице. Мама-Гром издаёт такой свист, что у скавенского сектора закладывает уши.
📋 СТАТУС СУДЕЙСКОЙ ЛОЖИ:Занято кресел: 3 из 9Судья 1: Мама-Гром (амазонки) — в ярости, пишет лекцию о вреде патриархата для скавенов, свистит каждые 5 секундСудья 2: Леди Минерва (Бретония) — сочиняет балладу о Джонни, плачет от умиления, поправляет энненСудья 3: Большой Джонни (скавены) — краснеет, очки запотели, камасутра выпала, мечтает провалиться сквозь полПустует: 6 креселПримечание: Мама-Гром уже записала Джонни в «пособники патриархата», но отметила, что «его можно перевоспитать — он ещё молод и не полностью утратил связь с угнетённой природой». Леди Минерва записала его как «комического персонажа для баллады». Джонни записал всех как «очень страшных и красивых».
🎺 ТРЕНЕР ДАЁТ О СЕБЕ ЗНАТЬ
🐀 ВЛАДИКУС ОПОЗДАВШИЙ — «РЕЧЬ»
Владикус выходит вперёд, поправляет котелок, проводит лапой по роскошным усам (каждый по пятнадцать сантиметров) и поднимает жезл мужской силы. Его лоснящаяся шерсть блестит в свете аренных факелов. Полудюжина стилистов, прячущихся в тенях, одобрительно пищат.
«ЗДРАСЬТЕ! — гремит он голосом, полным патриархальной уверенности. — МЫ — ТНН! ТЕМНЫЕ ЭЛЬФЫ НЕ НУЖНЫ! И НЕ ТОЛЬКО ТЁМНЫЕ — ВСЕ ЭЛЬФЫ НЕ НУЖНЫ! ОСОБЕННО ТЕ, ЧТО БЕРУТ В РУКИ ОРУЖИЕ! ИМ МЕСТО НА ТРИБУНАХ — ПУСТЬ ЛЮБУЮТСЯ НАСТОЯЩИМИ МУЖЧИНАМИ!»
При этих словах он бросает быстрый взгляд на переводную картинку Рапанс де Лионесс, спрятанную в рукаве, и едва заметно вздыхает.
«МЫ — ДВИЖЕНИЕ «БЕЗ БАБ»! БОЛЬШИХ АМЕРЗИТЕЛЬНЫХ БРЕТОНЦЕВ — ВОН С АРЕНЫ! МЫ — БУДУЩЕЕ! МЫ — СИЛА! МЫ — КРЫСЫ, КОТОРЫЕ ДОБИЛИСЬ ВСЕГО САМИ, БЕЗ ЖЕНЩИН! НУ, ПОЧТИ… ТО ЕСТЬ СОВСЕМ! А ТО, ЧТО У ДИКА ЖЕНА ТЁМНАЯ ЭЛЬФИЙКА — ЭТО НЕ СЧИТАЕТСЯ, ЭТО ТРОФЕЙ!»
Крысоогр Дик с трибуны машет жене. Жена машет в ответ. Владикус делает вид, что не замечает.
«И ЕСЛИ КТО-ТО ДУМАЕТ, ЧТО Я ОПОЗДАЛ — Я НЕ ОПОЗДАЛ! Я ПРОСТО СЛИШКОМ ДОЛГО ГОТОВИЛСЯ! ПОТОМУ ЧТО МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ВЫГЛЯДЕТЬ ИДЕАЛЬНО! ДАЖЕ ЕСЛИ ОН КРЫСА! ОСОБЕННО ЕСЛИ ОН КРЫСА!»
Он ударяет жезлом по арене. Навершие в виде обнажённой эльфийки мелко дрожит. Мама-Гром в судейской ложе багровеет от ярости. Леди Минерва поспешно записывает что-то в блокнот — кажется, она решила, что это «эффектный жест». Большой Джонни просто прячется за камасутрой.
👥 Обычные атлеты: 4/4 — Крысоогр Дик (свеж, обижается на «Снежка»), Штормокрыс Мембер (свеж, орёт на невидимый строй), Штормокрыс Кок (свеж, пытается принять загадочный вид), Штормокрыс Митстик (свеж, прикрывает рот хвостом)
⭐ Выдающийся атлет: Чумной монах Хьюджболс — свеж, кадило дымит, бургеры сложены в пентаграмму
⚖️ Судья: Большой Джонни — занял место в ложе, краснеет, очки запотели, камасутра выпала
📯ОЖИДАЮТСЯ СЛЕДУЮЩИЕ КОМАНДЫ
📢 ТЕКУЩИЙ СТАТУС ИГР: Три команды прибыли и представлены! Арена бурлит! Гномы исписали уже пять футов Книги Обид и требуют третий том. Эльфы пытаются решить, кто для них оскорбительнее — амазонки, бретонцы или скавены (пока лидируют скавены, но с минимальным отрывом). Орки хотят драться с крысоогром. Букмекеры открыли новую линию: «Кто первый устроит драку в судейской ложе?» Коэффициент на Маму-Гром — 1:2, на Большого Джонни — 1:5 (потому что он вряд ли сможет), на леди Минерву — 1:10 (она слишком занята сочинением баллад). Следующий шаг: Остальные игроки — подавайте анкеты своих команд! Гномы, эльфы, орки, вампиры, кислевиты — ваши расы ждут своего звёздного часа! Помните: каждая минута ожидания — это плюс пять страниц в Книгу Обид, одна слеза леди Минервы (от вдохновения), один свист Мамы-Гром (от ярости) и один градус покраснения Большого Джонни.
🐀 ПАМЯТКА ПО КОМАНДАМ:
Опишите тренера, 4 обычных атлетов, 1 выдающегося атлета и судью
Укажите расу, слабые и сильные стороны, характеры
Помните: мы высмеиваем стереотипы — чем абсурднее, тем лучше!
Запрещены идеальные атлеты без слабостей
Судья должен иметь равное количество любимых и нелюбимых рас
🐀 Слышно, как Хьюджболс, проходя мимо бретонцев, пробормотал что-то про «Земля40000» и попытался впечатлить леди Минерву рассказом о настольной игре. Леди Минерва записала это как «иноземную балладу» и уже сочиняет к ней рифмы. Штормокрыс Кок, увидев леди Минерву, начал листать буклетик «Как закадрить любую девушку», но страницы слиплись. Митстик спокойно ест бутерброд. Крысоогр Дик играет в шахматы с Мембером прямо на арене, пока остальные ждут. Зара-Молот смотрит на Дика с уважением — кажется, они одного размера. Сэр Роланд сияет.
🐀👑 ТНН — ПРИБЫЛИ 👑🐀 ТЕМНЫЕ ЭЛЬФЫ НЕ НУЖНЫ 👑🐀 ЖДЁМ ОСТАЛЬНЫХ 👑🐀
💀🍄ПРИБЫТИЕ ЧЕТВЁРТОЙ КОМАНДЫ— ЛУЧШИЕ СУЩЕСТВА И ПОБЕДИТЕЛИ —💀 «Кто считает иначе — не прав и дурак» 💀
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ
«О, ДА! ЧУВСТВУЕТЕ ЭТОТ ЗАПАХ?! СМЕСЬ ПЕРЕГНОЯ, ГРИБОВ, ПОТА И АБСОЛЮТНОЙ, НИЧЕМ НЕ ОБОСНОВАННОЙ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ! ЭТО МОГУТ БЫТЬ ТОЛЬКО ОНИ! ИЗ ТЁМНЫХ ЛЕСОВ, ИЗ ГЛУБИН ДИКОЗЕМЬЯ, ИЗ ТЕХ МЕСТ, ГДЕ СЛОВО «ТАКТИКА» — ЭТО ПРОСТО ЗВУК, КОТОРЫЙ ИЗДАЁТ ПАДАЮЩИЙ ВРАГ! ЗЕЛЕНОКОЖИЕ! И ОНИ УЖЕ ЗАЯВЛЯЮТ, ЧТО ПОБЕДЯТ — ПРИЧЁМ ЗАЯВЛЯЮТ ЭТО ТАК ГРОМКО, ЧТО Я, ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ, ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ДУМАЮ: «МОЖЕТ, СТОИТ ГОВОРИТЬ ТИШЕ?» НЕТ, НЕ СТОИТ! НО ВЫ ПОНЯЛИ МЫСЛЬ!»
💀🍄КОМАНДА«Лучшие существа и Победители (кто считает иначе — не прав и дурак)»Слоган на гербе не уместился, поэтому его просто орут.
⚖️СУДЬЯКрудер Самый КрутойЦенитель идеальных орков в масле
💀 ПАРАД КОМАНДЫ
🏅 Атлет
⚡ Тип
👀 Что видит Арена
Лолвалл Пушкосуй «Мастер оружия»
Обычный Боец
Орк, обвешанный оружием, как новогодняя ёлка — игрушками. Мечи, топоры, дубины, три сломанных пистоля и одна имперская пушка, которую он тащит на плече с таким видом, будто это аксессуар. Его морда — ландшафт, переживший тектонический сдвиг, с характерным шрамом от пистоля, который он когда-то засунул себе в нос. При ходьбе с него постоянно что-то падает и стреляет. Один выстрел уже ушёл в гномий сектор — гномы записывают обиду, уворачиваясь от ядра.
Маскар Зеленокожий «Хранитель чистоты»
Обычный Фанатик
Идёт, оставляя за собой зеленоватый шлейф из спор — он выпускает их непрерывно, как дымящийся вулкан. Прищурившись, осматривает трибуны и атлетов других команд, оценивая оттенки кожи. При виде просто зелёного орка кивает. При виде недостаточно зелёного — хмурится. При виде не-зелёного — немедленно начинает придушивать ближайшего. Уже попытался придушить скавена Митстика, но промахнулся и вцепился в собственный шлейф спор.
Туйт Мужыг «Самый крутой мужик»
Обычный Хитрец
Щуплый гоблин с наглой физиономией и россыпью мешочков с грибами у пояса. При виде гномов немедленно оживляется, строит им рожи, кричит «ЭЙ, БОРОДА! ПОМНИШЬ, КАК Я ТЕБЕ КОСУ ЗАПЛЁЛ ВО СНЕ?! А ТЕБЕ, ТОЛСТЫЙ, ШНУРКИ СВЯЗАЛ В УЗЕЛ «БОРОДА К БОРОДЕ»!». Гномы в секторе багровеют. В Книгу Обид записывается сразу три новых страницы. При виде орков Туйт немедленно съёживается и прячется за Маскара.
Трумпи Сквигбой «Пастух сквигов»
Обычный Пастырь
Гоблин с маленьким сквигом, впившимся ему в голову. Идёт, постоянно спотыкаясь, потому что сквиг периодически перекусывает ему обзор. Тащит за собой пустую клетку с табличкой «САМЫЙ КРУТОЙ СКВИГ В МИРЕ (внутри)». Внутри никого нет. «Он невидимый!» — кричит Трумпи, когда кто-то задаёт вопрос. Сквиг на голове, кажется, с этим утверждением не согласен и активно жуёт ухо хозяина.
⭐ Эзари Громадина «Гора мышц и чистого сердца»
Выдающийся Титан
Гора мускулов, за которой едва видно Асмонзола. Идёт, глядя на тренера с обожанием, как щенок на хозяина. В одной руке держит бревно, которое, кажется, раньше было опорой арены. В другой — чей-то шлем с всё ещё возмущённым зрителем внутри. Увидев это, Эзари смущённо ставит шлем на место, но промахивается и ставит его на голову сэра Гаспера. «Здрасьте…» — басит он, пытаясь повторить манеру Зары-Молот, которая ему очень понравилась. Сэр Гаспер пытается что-то возразить, но его конь Ланселот просто ржёт.
📯 ТРИБУНЫ РЕАГИРУЮТ
🏴 Сектор
💬 Реакция
⚒️ Гномий
«Зеленокожие. ОРКИ. На нашей арене. Их шаман что-то мямлит. ИХ ГОБЛИН КРИЧИТ ПРО МОЮ БОРОДУ! ЭТО ОСКОРБЛЕНИЕ! ОСКОРБЛЕНИЕ БОРОДЫ — ВЫСШАЯ СТЕПЕНЬ!» — гном роняет перо, хватает топор. «Туйт Мужыг… ЭТО ТОТ САМЫЙ ГОБЛИН! Он мне в прошлом году засунул в эль гриб, и я ПЕЛ БАЛЛАДЫ! Я, ГНОМ, ПЕЛ ЭЛЬФИЙСКИЕ БАЛЛАДЫ! Это не смыть! Это не забыть! Это навсегда в Книге!» «Трумпи продал мне стадо сквигов за три зуба. СКВИГИ СБЕЖАЛИ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ. Я нашёл их в казарме — они съели все сапоги. ВСЕ. Мы ходили босиком месяц. Месяц!»
🧝 Эльфийский
«Орки. Их представления о «традиционных истинах»… вероятно, где-то на уровне болотной жабы. Но я вынужден признать — их уверенность завораживает. Как пожар. Смотришь и не можешь оторваться.» — эльф сквозь лорнет. «Их судья… с ним гоблин. Гоблин в украшениях, напоминающих эльфийские. Я не знаю, оскорбляться мне или… Это какая-то новая форма культурной войны? Или просто дурной вкус?» «Споры. Они выпускают споры. Мой плащ теперь пахнет грибами. ГРИБАМИ. Я не ем грибы. Я их даже не нюхаю. Это катастрофа.»
💀 Оркский
«НАШИ! НАШИ ВЫШЛИ! СМОТРИТЕ, У ЭЗАРИ БРЕВНО! ОН ВСЕХ ПЕРЕЛОМАЕТ! ДАВАЙ, ЭЗАРИ, ПОКАЖИ ЭТИМ ХИЛЯКАМ!» — орк в экстазе. «ЛОЛВАЛЛ ТАЩИТ ПУШКУ! ОН ИЗ НЕЁ СТРЕЛЯТЬ БУДЕТ?! ИЛИ ЕЙ БИТЬ?! ИЛИ И ТО, И ДРУГОЕ?! ВОТ ЭТО МАСТЕР!» «ЭЙ, МАСКАР, ТЫ ЧЁ ТАКОЙ ЗЕЛЁНЫЙ? ТЫ САМЫЙ ЗЕЛЁНЫЙ! НЕТ, Я САМЫЙ ЗЕЛЁНЫЙ! ДАВАЙ СПОРИТЬ ДО ДРАКИ!»
🛡️ Имперский
«Орки на спортивных играх. Спортивных. Орки. Где мяч? Где правила? Где… О, Сигмар, один из них уже сломал опору арены!» — бюргер в панике. «Их шаман говорит «традиционные истины». Это звучит как угроза. Или как рецепт грибного супа. Я не уверен.» «Ставлю тридцать крон, что их судья подерётся с Мамой-Гром до конца первой дисциплины. Их взгляды на женщин… несовместимы с жизнью.»
🐀 Скавенский
«Орки-орки! Большие, зелёные, тупые! Но сильные-сильные! Дик, смотри — есть кто-то больше тебя! Дик обидится!» — писк из угла. «Их споры… пахнут знакомо… Очень знакомо… Как в лаборатории после взрыва! Может, украсть образец? Для науки? Для науки!» «Гоблин с грибами — коллега! Конкурент! Но его грибы проще-проще, наши лучше! Лучше! Надо выкрасть его мешочки и сравнить!»
🧛 Ночной
«Зеленокожие… Их кровь, говорят, имеет привкус грибов. Не уверен, что это гастрономически уместно. Но за неимением лучшего…» — вампир задумчиво. «Их судья — Крудер. Я слышал о нём. У него специфический вкус на орков… и специфический гоблин-спутник. Очень, очень специфический. Даже по моим меркам.» «Эзари Громадина… это не имя, это предупреждение. Я бы не хотел встретиться с ним в тёмном переулке. И я вампир.»
🎲 БУКМЕКЕРСКИЙ УГОЛОК:
«Ставки на зеленокожих! Коэффициент на «Эзари сломает что-нибудь важное до начала состязаний» — 1:1, ставок больше не принимаем! На «Лолвалл случайно выстрелит в своих» — 1:2! На «Туйт обидит гнома так, что Книгу Обид придётся заканчивать досрочно» — 1:3! На «Маскар придушит кого-то за недостаточную зеленость» — 2:1! На «Трумпи потеряет сквига» — СКВИГ УЖЕ ПОТЕРЯЛСЯ, СМОТРИТЕ, ОН БЕЖИТ К БУКМЕКЕРАМ! ЛОВИ ЕГО! ЛОВИ! СТАВКИ ОТМЕНЯЮТСЯ!» — Толстяк Ханс в панике.
⚖️ СУДЕЙСКАЯ ЛОЖА: ЧЕТВЁРТЫЙ СУДЬЯ
💀 КРУДЕР САМЫЙ КРУТОЙ — ЗАНИМАЕТ МЕСТО
Тяжёлой поступью в Судейскую Ложу поднимается жилистый орк с выражением лица, которое говорит: «Я здесь главный, и если вы думаете иначе — вы не правы и дурак». Он одет в кожаные штаны (и больше практически ничего), его мускулы блестят — то ли от пота, то ли от масла, которым он, по слухам, регулярно натирается.
За ним, практически вплотную, следует высокий и подозрительно изящный гоблин в откровенном наряде, с эльфийскими татуировками, серьгами и странно коротким носом (по гоблинским меркам). Гоблин без слов усаживается прямо на колени Крудера, как только тот занимает кресло.
Никто не комментирует. Никто. Даже Мама-Гром на секунду замолкает, пытаясь подобрать подходящее обвинение.
«Ну чё, — рычит Крудер, обводя взглядом Маму-Гром, леди Минерву и Большого Джонни. — Я Крудер. Самый Крутой. Кто не согласен — дурак. Я судить буду. Правильно судить. Кто сильный, мужественный и следует путями традиционных истин — тот молодец. Кто хилый, жеманный или баба — тот не молодец.»
«ЧТО-О-О?! — взрывается Мама-Гром. — «БАБА — НЕ МОЛОДЕЦ»?! ДА ТЫ… ДА Я… ДА ЭТО ЖЕ САМЫЙ НАГЛЫЙ СЛУЧАЙ ПАТРИАРХАЛЬНОГО…»
«Заткнись, баба, — обрывает её Крудер, даже не повышая голоса. — Ты сильная. Это хорошо. Но ты баба. Это плохо. В сумме — нейтрально. Сиди и свисти, если хочешь. Мне всё равно.»
«АБЬЮЗ! ГАЗЛАЙТИНГ! МЭНСПЛЕЙНИНГ! ФАЛЛО… ФАЛЛО… А, ДА ЧТОБ ТЕБЯ!»
Мама-Гром на секунду захлёбывается словами — редкое зрелище. Леди Минерва смотрит на гоблина на коленях Крудера с выражением крайней заинтересованности и уже начала новую балладу: «Песнь о Зелёном Судье и Его Загадочном Спутнике». Большой Джонни просто прячется за камасутрой ещё глубже.
📋 СТАТУС СУДЕЙСКОЙ ЛОЖИ:Занято кресел: 4 из 9Судья 1: Мама-Гром (амазонки) — в бешенстве, но впервые в жизни не может подобрать слов. Свистит нервно.Судья 2: Леди Минерва (Бретония) — пишет балладу о Крудере и его спутнике. Уже придумала рифму к слову «масло».Судья 3: Большой Джонни (скавены) — прячется, краснеет. Очки запотели. Камасутра намокает от пота.Судья 4: Крудер Самый Крутой (зеленокожие) — занял место. Гоблин на коленях. Все старательно не смотрят.Пустует: 5 креселПримечание: Мама-Гром записала Крудера как «врага номер один», но её аргументы почему-то не работают. Крудер просто смотрит на неё, как на табуретку. Леди Минерва записала его как «источник вдохновения для трагической баллады о запретной любви». Джонни боится всех.
🎺 ТРЕНЕР ДАЁТ О СЕБЕ ЗНАТЬ
👑 АСМОНЗОЛ ГРЯЗНОРЫК — «РЕЧЬ»
Вперёд выходит шаман — не самый высокий, не самый мускулистый, но с такой аурой самомнения, что воздух вокруг него густеет. Его зубы искривлены после сотен драк, и потому речь звучит как помесь мямления, рычания и извержения вулкана:
«МММЫЫЫ… ШШШО… ЗНАЧИТ… ТАК… МЫ — ЛУЧЧЧШИЕ СУЩЕСТВА! И ПОБЕДИТЕЛИ! КТО ЩЩЩИТАЕТ ИНАЧЕ — НЕ ПРАВ И ДУР-Р-РАК! ЭТО ТРАДИЦИОННАЯ ИСТИНА! МЫ НЕ ИМЕЕМ БАБ — И ЭТО ХОРОШО! МЫ ИМЕЕМ СПОРЫ — И ЭТО ТОЖЕ ХОРОШО! МЫ ИМЕЕМ СКВИГОВ — И ЭТО… НУ, СКВИГ СБЕЖАЛ, НО МЫ ЕГО ПОЙМАЕМ!»
Он ударяет посохом по земле. Эзари Громадина немедленно повторяет его жест, ударяя бревном. Бревно ломается. Второе бревно тоже ломается — об голову случайного зрителя, который, к счастью, отделывается лишь шлемом, улетевшим в скавенский сектор.
«МЫ ПОКАЖЕМ ВСЕМ! ГНОМАМ — ЧТО ОНИ ЖАДНЫЕ КАРЛИКИ! ЭЛЬФАМ — ЧТО ОНИ ЖЕМАННЫЕ БАБЫ! ЛЮДЯМ — ЧТО ОНИ ХИЛЫЕ ПОЕДАТЕЛИ БОБОВ! СКАВЕНАМ — ЧТО ОНИ ПОМОЙНЫЕ НАРКОМАНЫ! ОГРАМ — ЧТО ОНИ ТУПЫЕ ЖИРДЯИ! МЕРТВЯКАМ — ЧТО ОНИ ТУХЛЫЕ ВЫПЕНДРЁЖНИКИ! АМАЗОНКАМ… Э-Э… ВЫ ТОЖЕ БАБЫ, НО ВЫ ХОТЯ БЫ ДЕРЁТЕСЬ! ЭТО ПОЧТИ КАК МУЖИК! ПОЧТИ!»
При этих словах Мама-Гром издаёт такой свист, что у скавенского сектора начинается мигрень. Тзири-Пиранья подносит к губам Рупор Предков, чтобы ответить, но Асмонзол, не заметив, продолжает:
«И ЕЩЁ! МЫ УВАЖАЕМ ТРАДИЦИОННЫЕ ИСТИНЫ! ТРАДИЦИОННАЯ ИСТИНА НОМЕР ОДИН: ОРКИ — ЛУЧШИЕ! ТРАДИЦИОННАЯ ИСТИНА НОМЕР ДВА: СМОТРИ ИСТИНУ НОМЕР ОДИН! ВСЁ! Я СКАЗАЛ! ЭЗАРИ, ПОДТВЕРДИ!»
Эзари делает шаг вперёд, набирает в грудь воздуха и с гордостью выдаёт:
👥 Обычные атлеты: 4/4 — Лолвалл Пушкосуй (свеж, растерял половину оружия по пути), Маскар Зеленокожий (свеж, шлейф спор густой, душит пустоту), Туйт Мужыг (свеж, прячется за Маскара, гномы рыдают), Трумпи Сквигбой (свеж, сквиг на голове, клетка пуста)
⭐ Выдающийся атлет: Эзари Громадина — свеж, наивен, повторяет за тренером. Бревно сломано. Зритель в порядке (почти).
⚖️ Судья: Крудер Самый Крутой — занял место в ложе. Гоблин на коленях. Масло блестит. Истина традиционна.
📯ОЖИДАЮТСЯ СЛЕДУЮЩИЕ КОМАНДЫ
📢 ТЕКУЩИЙ СТАТУС ИГР: Четыре команды прибыли! Арена сотрясается! Гномы исписали уже семь футов Книги Обид и требуют открыть четвёртый том. Эльфы пытаются очистить плащи от спор. Орки на трибунах устроили драку — пока что между собой, но это ненадолго. Букмекеры открыли новую линию: «Сколько раз за Игры Мама-Гром попытается дисквалифицировать Крудера?» Коэффициент на «больше десяти» — 1:2. Леди Минерва дописала третью балладу. Большой Джонни всё ещё прячется. Крудер просто сидит и смотрит на всех, как на дураков. Гоблин на его коленях загадочно улыбается. Следующий шаг: Остальные игроки — подавайте анкеты своих команд! Гномы, эльфы, вампиры, кислевиты, огры, хобгоблины — все ждут! Арена почти заполнена! Помните: каждая минута ожидания — это плюс десять страниц в Книгу Обид, одна баллада от леди Минервы, три свистка Мамы-Гром и один подзатыльник от Асмонзола (кому — решит жребий).
💀 ПАМЯТКА ПО КОМАНДАМ:
Опишите тренера, 4 обычных атлетов, 1 выдающегося атлета и судью
Укажите расу, слабые и сильные стороны, характеры
Помните: мы высмеиваем стереотипы — чем абсурднее, тем лучше!
Запрещены идеальные атлеты без слабостей
Судья должен иметь равное количество любимых и нелюбимых рас
💀 Слышно, как Трумпи Сквигбой бегает по арене, крича: «Сквиг! Сквиг! Вернись! Я тебя приручил!» Сквиг, впившийся ему в голову, активно жуёт ухо. Туйт Мужыг уже успел заплести косу спящему Прошке, связать шнурки сэру Гасперу с уздечкой Ланселота и подложить гриб в эль гномьего сектора. Гномы требуют сатисфакции. Асмонзол орёт. Эзари повторяет. Крудер сидит. Арена ждёт.
💀🍄 ЛУЧШИЕ СУЩЕСТВА И ПОБЕДИТЕЛИ — ПРИБЫЛИ 🍄💀 КТО НЕ СОГЛАСЕН — ДУРАК 🍄💀 ЖДЁМ ОСТАЛЬНЫХ 🍄💀
Выходят нетвердой (или не трезвой) походкой и пытаются хором (получается плохо) скандировать девиз: «ДАЙТЕ ГНОМАМ РОМА!»
Судья: Златолюб Неподкупный.
Самого дворфа сложно разглядеть за всеми вычурными украшениями, что он на себя нацепил. С небольшого расстояния он больше напоминает ворох дорогой парчи, золота и драгоценных камней из которой торчит борода. Впрочем, еще можно с уверенностью различить руку, держащую золотой рог, в котором подозрительно не заканчивается пиво.
В судействе Златолюб крайне прагматичен. Он любит золото и пиво. Он благоволит Дворфам, Имперцам, Бретонцам, потому что они умеют варить пиво. Не любит Скавенов, Орков, потому что они не варят пиво, и Эльфов, потому что у этих гадских эльги нет чести! Нет уважения! НЕТ ПИВА!!!
Поведение: Златолюб если и говорит, то только о деньгах или других вещах, что выгодны ему. Постоянно предлагает пари, в которых он заранее уверен, что победит. Всячески намекает, что «за деньги — да!». При этом любая ценность, попавшая к нему в руки без шансов остается у него. Он будет защищать свое до последней капли крови и страницы в книге обид, но не расстанется ни с единым медяком!
Тренер: Перегар Кнут и Пряник.
Перегар — крупный дворф, с пшеничной бородой и глазами цвета виски, что в детстве упал в чан с пивом, и говорят, что в тот момент он выпил столько, что перегаром от него разит по сей день! Однако вместе с этим он открыл в себе понимание любых языков, главное, чтобы собеседник был столь же пьян, как сам Перегар. В своем тренерстве он использует свою доработку кнута и пряника: «метод пива и закуски!». Умело мотивируя раздачей алкоголя и угрозами отлучения от него, он достиг высот (ХА! Дворф достиг ВЫСОТ!!!) в успешном управлении, и часто нанимался различными кланами как кризис менеджер, способный повысить KPI рабочих без затрат со стороны гильдий.
При себе, в походном сундуке, у него всегда есть минибар и склад закуски.
Искренне уверен, что все, чей рост выше 1,5м просто не нашли свой топор.
Выдающийся атлет:
Орм Забрало. Джагернаут.
Странный тип. И если даже гномы говорят, что он странный, то стоит трижды задуматься!
Говорят, в клане Орма была забава: Гномы разбегались и бились головой о стену. Кто последний падал без сознания — тот и победил. Так они «воспитывали боевой дух» и «закаляли череп». Итог закономерен. Орм вырос крепким физически, но не самым сообразительным. Если он видит цель, то для него нет препятствий! Он пойдет к ней напролом, сметая все на своем пути. В этом ему помогает тяжелый шипастый доспех, и тяжелые кастеты. Мало кто захочет вставать на пути безумной консервной банки, ощетинившейся иглами. Впрочем цель надо еще увидеть и понять, что это именно ТА цель (все же частые сотрясения мозга даром не прошли)
Атлеты:
Каспар Вебер. Снайпер.
Каспар — потомственный громобой. Правда, из за врожденного расходящегося косоглазия, его не взяли в регулярные полки. Однако он не унывал, и продолжал тратить казенный порох, по итогу, каким-то образом научившись стрелять на интуицию, и почти не мажет. Однако когда начинает мазать, психует и быстро теряет мотивацию. Вооружен винтовкой-громобоем, топором. Одет в легкую кожаную броню.
Филли Рыжебород. Боец.
Филли — слеер, изгнанный из клана пивоваров за алкоголизм. И это действительно так. Если он выпил — ему море по колено! Однако, если выпить много — Филли ловит «белочку», и теряет контроль, после чего может произойти что угодно. Говорят, что однажды к Филли пришла эльфийская дева, и утверждала, что, тот соблазнил ее, и она понесла от него. Так ли это — останется загадкой, ведь Филли не помнит, ибо перебрал накануне, а на трезвую голову в такое никто не поверит! В остальном — хороший парень! Поет не плохо.
Вооружен двумя топорами, пивными гранатами и верой в вечерний запой (что, внезапно, неплохо его защищает!)
Барран Барановод. Всадник.
Барран восседает на своем любимом скакуне — боевом баране Борисе! В руках держит копье с развивающимся знаменем отряда. Пышная черная борода и сверкающая кираса производят впечатление, а широкий палаш у седла, лишь дополняет образ! Издали он чем-то напоминает бретонских рыцарей. Все портит взгляд самого Баррана, который бегает по толпе, показывая неуверенность, и даже некоторую панику. Да! Барран — трусоват. И поэтому всегда берет своего боевого товарища, верного скакуна, Бориса. Но пока они вместе, Барран чувствует себя прекрасно, и готов свершать подвиги!
Верценгетерикс. Заклинатель рун.
Верценгетерикс — профессиональный рунный кузнец с миниатюрной рунной наковальней и рунным молотом. Опытный заклинатель и мудрец с ясными голубыми глазами. Уже седой и лысеющий. А так же больной артритом, энурезом и остеохондрозом. Впрочем, сейчас он пьян, и это не мешает ему петь матерные и скабрезные частушки в сторону симпатичных девушек.
«А ТЕПЕРЬ — ПРИГОТОВЬТЕ ВАШИ УШИ И ВАШИ КРУЖКИ! СЛЫШИТЕ ЭТОТ НЕТВЁРДЫЙ ТОПОТ?! СЛЫШИТЕ ЭТО НЕСТРОЙНОЕ ПЕНИЕ?! СЛЫШИТЕ ЭТОТ ЗАПАХ — О, ЭТОТ ЗАПАХ! — СМЕСЬ ЯЧМЕННОГО СОЛОДА, ХМЕЛЯ И АБСОЛЮТНОГО НЕЖЕЛАНИЯ ТРЕЗВЕТЬ! ИЗ ГЛУБИН КАРАК-АНКОРА, ИЗ ПИВНЫХ ЗАЛОВ, ГДЕ КАЖДЫЙ ТОСТ — ЭТО КЛЯТВА, А КАЖДОЕ ПОХМЕЛЬЕ — ЭТО ЛИЧНАЯ МЕСТЬ СУДЬБЕ, ПРИБЫВАЮТ ОНИ! ДВОРФЫ! «ПРОПИТЫЕ БОРОДЫ»! И ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ГНОМЫ НА СПОРТИВНЫХ ИГРАХ — ЭТО СКУЧНО, ТО ВЫ ПРОСТО НЕ ВИДЕЛИ, КАК ОНИ ВЫХОДЯТ НА АРЕНУ ПОСЛЕ ДЕГУСТАЦИИ СОБСТВЕННОГО МОТИВАЦИОННОГО ПОГРЕБА!»
🍺⚒️ГЕРБ КОМАНДЫПивной шТОПОР на фоне двух скрещённых кружек. Геральдическая коллегия Карак-Анкора утверждает, что это «символ открытости к диалогу». Имперские геральдисты подозревают, что это просто шутка, которую никто не решился объяснить гномам.
👑ТРЕНЕРПерегар Кнут и ПряникКризис-менеджер с методом «пива и закуски»
⚖️СУДЬЯЗлатолюб НеподкупныйЭксперт по материальной мотивации
🍺 ПАРАД КОМАНДЫ
🏅 Атлет
⚡ Тип
👀 Что видит Арена
Каспар Вебер Снайпер
Обычный Стрелок
Гном с врождённым расходящимся косоглазием, из-за которого кажется, что он целится сразу во всех. В руках — винтовка-громобой, за спиной — топор. Идёт, щурясь так, что левый глаз смотрит на эльфийский сектор, а правый — на букмекеров. При этом каким-то чудом не спотыкается. Говорят, он стреляет «на интуицию». Интуиция, судя по выражению лица, сейчас говорит ему, что он забыл зарядить ружьё.
Филли Рыжебород Боец
Обычный Боец
Слеер с огненно-рыжей бородой, заплетённой в косички, и парой топоров в руках. От него разит элем так, что даже Перегар одобрительно кивает. Идёт нетвёрдой походкой, периодически запевая боевые гимны. При виде эльфийского сектора замирает, щурится и бормочет: «О, та самая эльфийка… или не та… я не помню… но на всякий случай — здрасьте!» Эльфийка в ужасе отодвигается.
Барран Барановод Всадник
Обычный Всадник
На арену с гордым «БЕ-Е-Е!» выезжает боевой баран по имени Борис. На нём восседает пышнобородый гном в сверкающей кирасе, с копьём и развивающимся знаменем. Издали — вылитый бретонский рыцарь. Вблизи — Барран, чьи глаза нервно бегают по трибунам в поисках потенциальной опасности. Но как только его рука касается рога Бориса — взгляд становится твёрже, осанка — прямее. Они с бараном — единое целое. Баран, судя по морде, не возражает.
Верценгетерикс Заклинатель рун
Обычный Мистик
Седой, лысеющий гном с голубыми глазами, которые сейчас подозрительно блестят. Тащит за собой миниатюрную рунную наковальню и рунный молот. Артрит, энурез и остеохондроз дают о себе знать — он периодически охает и хватается за поясницу. Но как только взгляд падает на симпатичную зрительницу — немедленно выдаёт скабрезную частушку таким зычным голосом, что даже Тзири-Пиранья на секунду замолкает, прислушиваясь. «Эй, красотка, не грусти! Дай гному подойти!» Леди Минерва краснеет и строчит в блокнот.
⭐ Орм Забрало Джаггернаут
Выдающийся Таран
Тяжёлый шипастый доспех, из которого торчит только борода и пара маленьких глазок, смотрящих на мир с абсолютной, ничем не замутнённой прямотой. Орм идёт к центру арены кратчайшим путём — через препятствия. Через ограждение. Через пустую клетку Трумпи. Через чей-то брошенный манифест. Он просто идёт, и всё, что не успевает убраться с дороги, получает таранный удар кастетом. Увидев впереди Эзари Громадину, Орм замирает, щурится… и вежливо обходит его, потому что «этот, кажись, не стена». Уважение к большой мебели у него в крови.
📯 ТРИБУНЫ РЕАГИРУЮТ
🏴 Сектор
💬 Реакция
⚒️ Гномий
«НАШИ! НАШИ ВЫШЛИ! ПЕРЕГАР! ПЕРЕГАР, Я ТВОЙ ТРОЮРОДНЫЙ КУЗЕН ПО ПИВНОЙ ЛИНИИ! ПОМНИШЬ МЕНЯ?!» — орёт гном с трибуны, размахивая кружкой. «У НИХ ГЕРБ — ШТОПОР! ШТОПОР! ЭТО СИМВОЛ! СИМВОЛ ТОГО, ЧТО МЫ ВСЕГДА ОТКРОЕМ ЛЮБУЮ… ЛЮБУЮ… ДВЕРЬ? БОЧКУ? СЕРДЦЕ? НЕ ВАЖНО, НО ЭТО КРАСИВО!» «Верценгетерикс опять поёт частушки! ДА ЕЩЁ КАКИЕ! Я ЗАПИСЫВАЮ В КНИГУ… НЕТ, НЕ ОБИД, В КНИГУ РЕЦЕПТОВ!»
🧝 Эльфийский
«Гномы. Пьяные гномы. Пьяные гномы, поющие частушки. Я даже не знаю, с чего начать оскорбляться. Их существование — это уже оскорбление, так что добавочные не требуются.» — эльф с каменным лицом. «Их судья — Златолюб. Я слышал о нём. Он НЕНАВИДИТ эльфов. Причём, кажется, за то, что мы не варим пиво. Не за войну, не за колонии — за отсутствие пива. Это… даже обидно как-то.» «Орм Забрало. Он только что прошёл сквозь ограждение. Ограждение было каменным. Он даже не заметил.»
💀 Оркский
«ГНОМЫ! МАЛЕНЬКИЕ, НО ЗЛЫЕ! И ПЬЯНЫЕ! ПЬЯНЫЙ ГНОМ — ЭТО КАК ТРЕЗВЫЙ ОРК, ТОЛЬКО ОН ОРЁТ НЕПОНЯТНО!» — орк в восторге. «ЭЙ, ТОТ, В ЖЕЛЕЗЕ! ОРМ! ТЫ ПРОШЁЛ СКВОЗЬ КЛЕТКУ! ТЫ МОЖЕШЬ ПРОЙТИ СКВОЗЬ МЕНЯ?! НЕТ, СТОЙ, ЭТО БЫЛ РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС!» «У НИХ БАРАН! БОЕВОЙ БАРАН! МЫ ТОЖЕ ХОТИМ БАРАНА! ГДЕ ВЗЯТЬ БАРАНА?!»
🛡️ Имперский
«Дворфы! Наши союзники! Они варят лучшее пиво в Империи! И судя по их тренеру — они его не только варят, но и активно дегустируют!» — бюргер одобрительно поднимает кружку. «Их заклинатель рун… он только что спел частушку про мою жену! Откуда он знает мою жену?! О, Сигмар, она смеётся! Она смеётся, а не злится! Это ещё хуже!» «Ставлю десять крон, что Златолюб и Мама-Гром сцепятся из-за взятки, которую никто не давал!»
🐀 Скавенский
«Гномы-гномы! Маленькие, но опасные-опасные! Их пиво — хорошее! Но они нас не любят! Не любят! Говорят, мы не умеем варить! Неправда! Мы варим! Из грибов! Это другое!» — писк из туннеля. «У них Златолюб — судья! У него много золота! Золото блестит! Можно украсть? Нельзя-нельзя, он Неподкупный! Но, может, просто посмотреть? Посмотреть можно?» «Орм — как крысоогр, только гном! И броня! Броня с шипами! Больно-больно! Надо держаться подальше!»
🧛 Ночной
«Гномы… Их кровь, говорят, имеет градус. В прямом смысле. Я вампир, но пить гнома — это не ужин, это дегустация.» — фон Карштайн задумчиво. «Златолюб Неподкупный. Любопытный оксюморон. Обычно те, кто называют себя «неподкупными», просто ещё не нашли свою цену. Интересно, он берёт… вечностью?» «Их тренер упал в чан с пивом в детстве. И с тех пор от него разит перегаром. Это не биография — это легенда.»
🎲 БУКМЕКЕРСКИЙ УГОЛОК:
«Ставки на дворфов! Коэффициент на «Верценгетерикс споёт частушку, за которую команду оштрафуют» — 1:2! На «Орм пройдёт сквозь что-нибудь, что не является дверью» — 1:1, ставок больше не принимаем! На «Филли поймает белочку и нападёт на эльфийский сектор» — 1:3! На «Каспар выстрелит и попадёт не в ту мишень, но всё равно выиграет» — 1:5! На «Борис съест чей-то герб» — 2:1! На «Златолюб примет взятку, но не ту, что ожидалось» — ставки запутаны, юристы разбираются!» — Толстяк Ханс, нервно.
⚖️ СУДЕЙСКАЯ ЛОЖА: ПЯТЫЙ СУДЬЯ
💰 ЗЛАТОЛЮБ НЕПОДКУПНЫЙ — ЗАНИМАЕТ МЕСТО
В Судейскую Ложу вплывает сияние. Затем — звон. И лишь затем — сам дворф, которого за ворохом парчи, золотых цепей и драгоценных камней почти не видно. Из всего этого великолепия торчит только рука, сжимающая золотой рог с пивом (которое в нём подозрительно не заканчивается), и борода — пшеничная, заплетённая в косички с вплетёнными золотыми нитями.
Златолюб окидывает взглядом коллег-судей, задерживаясь на каждом, словно оценивая их рыночную стоимость.
«Та-а-ак… — произносит он, и голос его звенит, как монеты в кошельке. — Мама-Гром… амазонка… женский спорт — это не выгодно, но рейтинги… хм… три из десяти. Леди Минерва… бретонка… Бретония пьёт вино, а вино — это деньги. Пять из десяти. Джонни… скавен… скавены не варят пиво. Ноль из десяти. Крудер… орк… орки не варят пиво. Ноль из десяти.»
«Ты чё сказал, карлик?!»
«Я сказал — ноль из десяти. Могу повторить за деньги.»
«ХА! — Мама-Гром неожиданно усмехается. — ОН НЕНАВИДИТ ОРКОВ И СКАВЕНОВ! ЭТО… ЭТО ПОЧТИ ПРОГРЕССИВНО! НО ТВОЯ БОРОДА — ЭТО СИМВОЛ ПАТРИАРХАЛЬНОГО…»
«Моя борода — это моя пенсия, женщина. Не трожь пенсию.»
Мама-Гром неожиданно замолкает. Кажется, она впервые встретила существо, чью мотивацию она понимает. Леди Минерва тем временем заворожённо смотрит на золотой рог и шепчет: «Какая красота… это достойно баллады… «Песнь о Золотом Роге и Неподкупном Сердце»…» Джонни прячется, Крудер ворчит, но на коленях у него по-прежнему загадочный гоблин, и это его успокаивает.
Златолюб делает глоток из рога, и пиво в нём волшебным образом не убывает. Он достаёт из складок парчи маленькие золотые весы и ставит на стол.
«Предлагаю пари. Ставлю золотой, что этот… как его… Орм — сломает что-нибудь важное до конца церемонии. Кто принимает?»
📋 СТАТУС СУДЕЙСКОЙ ЛОЖИ:Занято кресел: 5 из 9Судья 1: Мама-Гром (амазонки) — впервые в жизни нашла кого-то, кого уважает (с оговорками). Свистит реже.Судья 2: Леди Минерва (Бретония) — сочиняет балладу о золотом роге. Плачет от красоты.Судья 3: Большой Джонни (скавены) — прячется. Камасутра выпала опять.Судья 4: Крудер Самый Крутой (зеленокожие) — ворчит, но золото уважает. Гоблин на коленях.Судья 5: Златолюб Неподкупный (дворфы) — предлагает пари. Рог с пивом полон. Весы на столе.Пустует: 4 креслаПримечание: В судейской ложе впервые за всё время воцарился шаткий, но мир. Златолюб уважает золото. Мама-Гром уважает тех, кто не уважает скавенов и орков. Крудер уважает золото. Леди Минерва уважает красоту. Джонни не уважает никого, потому что боится всех. Система работает.
🎺 ТРЕНЕР ДАЁТ О СЕБЕ ЗНАТЬ
🍺 ПЕРЕГАР КНУТ И ПРЯНИК — «РЕЧЬ»
Вперёд выходит крупный дворф с пшеничной бородой и глазами цвета двенадцатилетнего виски. От него и вправду разит перегаром — но это не противный запах, а скорее аромат хорошо выдержанной бочки, которая повидала жизнь. Он поднимает руку, и его команда, которая до этого пыталась нестройно скандировать «ДАЙТЕ ГНОМАМ РОМА!», немедленно замолкает. Дисциплина, достигнутая методом «пива и закуски», работает.
Перегар обводит арену взглядом, и на его лице читается искреннее недоумение: почему все вокруг такие высокие и почему они до сих пор не нашли свой топор?
«Здрасьте! — произносит он, и это звучит как тост. — Мы — «Пропитые Бороды»! И мы пришли сюда, чтобы доказать две вещи! Первое: Дворфы — лучшие атлеты в этом мире! Второе: Все, кто выше полутора метров — просто не нашли свой топор!»
Он делает паузу, достаёт из походного сундука (который тут же открывается, являя мини-бар) кружку эля и продолжает:
«Я тренирую эту команду методом «пива и закуски»! Кто показывает хороший результат — получает пиво! Кто показывает плохой результат — не получает пиво! Это старый дворфийский секрет мотивации, и он работает! Потому что дворф без пива — это как эльф без высокомерия: теоретически возможен, но никто такого не видел!»
Гномий сектор взрывается одобрительным хохотом. Эльфийский сектор оскорблённо молчит. Один из эльфов всё же не выдерживает: «Это стереотип!» — но его голос тонет в очередном тосте.
«И ещё! — Перегар поднимает кружку выше. — Мы будем соревноваться честно! Пока трезвые! А когда напьёмся — будем соревноваться ещё честнее! Потому что пьяный дворф не умеет врать! Он умеет только петь, драться и записывать обиды! И сейчас мы вам это докажем!»
Команда за его спиной вновь пытается скандировать «ДАЙТЕ ГНОМАМ РОМА!», но получается так же нестройно, как и в первый раз — однако теперь это звучит как хоровая клятва. Орм Забрало, не совсем поняв команду, просто орёт «РОМ!» и делает шаг вперёд, едва не снеся знамя отряда.
📊 СТАТУС КОМАНДЫ «ПРОПИТЫЕ БОРОДЫ»:
👑 Тренер: Перегар Кнут и Пряник — в строю, мини-бар открыт, кружка полна, метод работает
👥 Обычные атлеты: 4/4 — Каспар Вебер (свеж, косит, ружьё не заряжено), Филли Рыжебород (свеж, пока трезв, но это ненадолго), Барран Барановод (свеж, баран накормлен, знамя реет), Верценгетерикс (свеж, артрит ноет, частушки готовы)
⭐ Выдающийся атлет: Орм Забрало — свеж, доспех блестит, идёт напролом
⚖️ Судья: Златолюб Неподкупный — занял место в ложе, рог с пивом полон, пари предложено
📯ОЖИДАЮТСЯ СЛЕДУЮЩИЕ КОМАНДЫ
📢 ТЕКУЩИЙ СТАТУС ИГР: Пять команд прибыли! Арена гудит, как улей, в который бросили бочку эля! Гномы исписали уже ДЕСЯТЬ футов Книги Обид и открыли новый раздел: «Обиды, нанесённые в процессе ожидания». Эльфы пытаются сохранить достоинство, но частушки Верценгетерикса звучат в их ушах, как навязчивая мелодия. Орки хотят себе боевого барана. Скавены пытаются вычислить, сколько золота у Златолюба (примерно: много). Букмекеры открыли линию на «Кто первый не выдержит и устроит драку в судейской ложе?» Коэффициент на Крудера — 1:3 (ему скучно), на Маму-Гром — 1:5 (она нашла неожиданного союзника в Златолюбе). Леди Минерва дописывает пятую балладу. Златолюб считает прибыль. Следующий шаг: Осталось всего четыре кресла в судейской ложе! Четыре! Кто займёт их? Эльфы? Вампиры? Кислевиты? Огры? Хобгоблины? Хаоситы? Кто угодно с командой и судьёй! Помните: каждая минута ожидания — это плюс двенадцать страниц в Книгу Обид, одна новая частушка от Верценгетерикса, одно пари от Златолюба и один глоток из золотого рога. Арена ждёт!
🍺 ПАМЯТКА ПО КОМАНДАМ:
Опишите тренера, 4 обычных атлетов, 1 выдающегося атлета и судью
Укажите расу, слабые и сильные стороны, характеры
Помните: мы высмеиваем стереотипы — чем абсурднее, тем лучше!
Запрещены идеальные атлеты без слабостей
Судья должен иметь равное количество любимых и нелюбимых рас
🍺 Слышно, как Филли Рыжебород, всё-таки добравшись до эля, уже затянул «Песнь о пивоваре и эльфийской деве», причём слова подозрительно знакомы леди Минерве. Каспар Вебер прищурился на мишень, выстрелил и попал в яблочко на щите Трумпи (который просто шёл мимо). Барран и Борис чеканят шаг. Орм Забрало стоит и смотрит на Эзари Громадину — два титана, две горы мышц, две вселенные, полные решимости и пустоты. Между ними происходит безмолвный диалог родственных душ. Верценгетерикс поёт очередную частушку. Арена ждёт.
🍺⚒️ ПРОПИТЫЕ БОРОДЫ — ПРИБЫЛИ ⚒️🍺 ДАЙТЕ ГНОМАМ РОМА ⚒️🍺 ЖДЁМ ОСТАЛЬНЫХ ⚒️🍺
«А ТЕПЕРЬ — ЗАМРИТЕ! ПРИГОТОВЬТЕ ВАШИ УШИ К ЗВУКУ ФАНФАР, А ВАШИ ГЛАЗА — К ЗРЕЛИЩУ, КОТОРОЕ ОНИ НЕ ЗАБУДУТ… ДАЖЕ ЕСЛИ ОЧЕНЬ ПОСТАРАЮТСЯ! С ВЫСОТ УЛТУАНА, ГДЕ ДАЖЕ ПТИЦЫ ЛЕТАЮТ С ЧУВСТВОМ ПРЕВОСХОДСТВА, ПРИБЫВАЮТ ОНИ! КОМАНДА, ЧЬЁ ВЫСОКОМЕРИЕ МОЖНО ИЗМЕРЯТЬ В МИЛЯХ, А ЧЬИ ДОСПЕХИ СТОЯТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ГОДОВОЙ БЮДЖЕТ АЛЬТДОРФА! «ДРАКОНЫ НАДМЕННОСТИ»! И ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ЭЛЬФЫ НЕ УМЕЮТ ВЕСЕЛИТЬСЯ — ВЫ ПРАВЫ! НО ОНИ УМЕЮТ ПОБЕЖДАТЬ, А ЭТО ПОЧТИ ОДНО И ТО ЖЕ!»
🐲ГЕРБ КОМАНДЫСеребряный дракон, кусающий собственный хвост, внутри кольца — стилизованная корона Феникса, попирающая гору. Гномы немедленно записали обиду на «попираемую гору». Эльфы ответили, что это «метафора».
👑ТРЕНЕРПринц Аландриан«Голос с Высоты»
⚖️СУДЬЯИмрик«Владыка Драконов и Мнений»
🐲 ПАРАД КОМАНДЫ
🏅 Атлет
⚡ Тип
👀 Что видит Арена
Лириэль «Поющая Стрела Авелорна»
Обычный Стрелок
Эльфийка, чья красота столь же смертоносна, как и её стрелы. Длинные светлые волосы с вплетёнными живыми цветами, лёгкий доспех и лук, поющий при натяжении тетивы. Идёт с выражением лёгкой грусти на лице, словно каждый шаг по этой арене — личное одолжение зрителям. Увидев гоблинов на трибунах, тут же объявляет: «Этот слишком уродлив, я не буду в него целиться. Он испортит мою стрелу.»
Каэлен «Безмолвный Страж»
Обычный Страж
Высокий эльф в церемониальном доспехе Стража Феникса, с алебардой, которая, кажется, весит больше него самого. Лицо скрыто за глухим шлемом. Он идёт молча. Он вообще всегда молчит — дал обет. Или просто не хочет ни с кем разговаривать. Останавливается ровно в центре арены и застывает изваянием, ожидая дальнейших приказов. Без приказа он будет стоять здесь, пока не врастёт в землю.
Принц Каландриан «Огненный Седок»
Обычный Всадник
Младший брат тренера Аландриана. Одет в доспех Принца-Дракона, закалённый в драконьем пламени. Шлем увенчан алым гребнем. Глаза горят желанием доказать, что он не хуже брата. Идёт слишком яростно, жестикулирует слишком отчаянно, кричит: «Я ПОКАЖУ ИМ ВСЕМ!» — хотя никто его не спрашивал. Спотыкается о собственную решимость.
Магистр Эльнарион «Архитектор Реальности»
Обычный Маг
Высокий, худой эльф в развевающихся одеждах, расшитых звёздными узорами. Глаза светятся мягким фиолетовым светом. Идёт, глядя не на арену, а куда-то в небо, где, видимо, читает лекцию о природе ветров магии. Посох с парящим кристаллом указывает… на ближайший паб. «Любопытно, — бормочет он, — там, вероятно, сильный источник магии. Или просто хороший эль.»
⭐ Мастер Меча Хоэта Лаэрион «Белый Клинок Снисхождения»
Выдающийся Фехтовальщик
Эльф, сошедший с фрески, изображающей бога войны, если бы бог войны мылся трижды в день. Безупречные белые одежды, лёгкий мифриловый доспех, двуручный меч, светящийся мягким голубым светом. Идёт с выражением вселенской скорби на лице. Увидев орков, гномов и скавенов в одном месте, он останавливается, поднимает глаза к небу и тихо произносит: «Всё тлен… Но Принц приказал.» И продолжает идти.
📯 ТРИБУНЫ РЕАГИРУЮТ
🏴 Сектор
💬 Реакция
⚒️ Гномий
«Эльфы. Высшие эльфы. С драконом на гербе. Который кусает свой хвост. И КОРОНА ПОПИРАЕТ ГОРУ. ЭТО ЖЕ НАША ГОРА! ОНИ НАМЕКАЮТ! ЗАПИШИ! ЗАПИШИ ВСЁ!» — гном ломает перо. «Их судья — Имрик. ТОТ САМЫЙ ИМРИК. У него свиток Превосходства! Где для дварфов самый длинный столбец! Это пародия на Книгу Обид! ОСКОРБЛЕНИЕ!» «Они идут так, будто им трудно находиться рядом с нами. Хотя это МЫ построили эту арену! МЫ!»
🧝 Эльфийский (высшие)
«Наконец-то! Истинные эльфы! Не эти лесные отшельники и не тёмные декаденты! Посмотрите, какая осанка! Какая грация! Я сейчас заплачу от гордости!» — эльф аплодирует кончиками пальцев. «Принц Аландриан на драконе. Это не просто выход — это манифест. Манифест превосходства!» «Магистр Эльнарион… кажется, его посох указывает на паб. Надеюсь, это не предзнаменование.»
💀 Оркский
«ЭЛЬФЫ! ТОНКИЕ! БЛЕСТЯЩИЕ! ТАКИЕ ТОНКИЕ, ЧТО ИХ МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ КАК КОПЬЁ!» — орк в восторге. «У НИХ МЕЧ СВЕТИТСЯ! СВЕТЯЩИЙСЯ МЕЧ — ЭТО КРУТО! Я ТОЖЕ ХОЧУ СВЕТЯЩИЙСЯ МЕЧ! ГДЕ ВЗЯТЬ?!» «ЭЙ, БЕЗМОЛВНЫЙ! ТЫ ЧЁ МОЛЧИШЬ?! ТЫ НЕМОЙ?! ИЛИ ТЫ НАС НЕ УВАЖАЕШЬ?! ОТВЕТЬ! Хотя ты же немой. ЛАДНО, УВАЖАЮ МОЛЧАЛИВЫХ!»
🛡️ Имперский
«Высшие эльфы! Союзники! Они, конечно, высокомерны до безобразия, но их магия и воины — это нечто!» — бюргер почтительно. «Имрик — судья. Я слышал, он судит даже своих, если те выступают «недостойно». Это справедливо… или это просто новая форма высокомерия?» «Ставлю десять крон, что до конца Игр эльфы и гномы устроят дуэль прямо в судейской ложе!»
🐀 Скавенский
«Эльфы-эльфы! Высокие, блестящие, пахнут цветами! Непонятно-непонятно! Они нас презирают? Да-да? Презирают! Но мы тоже их презираем! Взаимно!» — писк из угла. «У них маг с посохом! Посох указывает на паб! Может, там варп-камень? Нет? Просто пиво? Странные эльфы…» «Имрик — судья. Говорят, он ненавидит нас. Но он всех ненавидит. Это почти справедливо! Почти!»
🧛 Ночной
«Высшие эльфы… Их кровь, говорят, имеет привкус миндаля и превосходства. Очень утончённо. Но их высокомерие… даже я, вампир, считаю, что они перебарщивают.» — фон Карштайн задумчиво. «Имрик с Веером Презрения. Если он развернёт его полностью — это знак, что кому-то пора извиняться. Интересно, он хоть раз развернул его перед зеркалом?» «Мастер меча Лаэрион… он смотрит на мир так, будто тот его разочаровал. Я вампир, и то веселее.»
🎲 БУКМЕКЕРСКИЙ УГОЛОК:
«Ставки на высших эльфов! Коэффициент на «Имрик развернёт Веер Презрения до конца церемонии открытия» — 1:1! На «Принц Аландриан скажет что-то снисходительное и кто-то из гномов лопнет от злости» — 1:2! На «Магистр Эльнарион перепутает заклинание и случайно вызовет иллюзию танцующих рыб» — 1:3! На «Каэлен выполнит приказ, который никто не отдавал» — 1:5! На «Лириэль расплачется от красоты собственного выстрела» — 1:4! На «Лаэрион впадёт в меланхолию посреди состязания» — 2:1!» — Толстяк Ханс, лихорадочно записывая.
⚖️ СУДЕЙСКАЯ ЛОЖА: ШЕСТОЙ СУДЬЯ
🐲 ИМРИК — ЗАНИМАЕТ МЕСТО
В Судейскую Ложу поднимается фигура, вырезанная, кажется, из цельного куска горного хрусталя. Имрик идёт медленно, с достоинством, которое можно намазывать на хлеб. Его плащ настолько длинен, что за ним шагает специальный оруженосец, перекладывая его через ступеньки. Драконий Жезл в руке мягко светится.
Он окидывает взглядом коллег-судей. На мгновение его глаза встречаются со Златолюбом. Воздух в ложе искрит.
«Дварфы… — произносит Имрик, и в его голосе звучит вся скорбь Ултуана. — Я вижу, вы добрались до судейской ложи. Должно быть, вам помогали с лестницей.»
«А я вижу, твой плащ всё ещё таскает слуга. Боишься, что сам упадёшь? Споткнёшься о собственную важность?» — парирует Златолюб, не отрываясь от золотого рога.
«Остроумно. Для дварфа. Я запишу это в Свиток Превосходства. В столбец «Редкие проявления интеллекта».»
«А я — в Книгу Обид. В раздел «Эльфийское высокомерие, том 847».»
Мама-Гром, которая до этого молча писала лекцию, поднимает голову и рявкает:
«ОБА ЗАТКНИТЕСЬ! ВЫ ОБА — МУЖЧИНЫ! ВАШИ СПОРЫ — ЭТО БОРЬБА ЭГО, НАВЯЗАННАЯ ПАТРИАРХАТОМ! ДВА САМЦА МЕРЯЮТСЯ ПЛАЩАМИ! ФАЛЛОЦЕНТРИЗМ В ЧИСТОМ ВИДЕ!»
Имрик медленно поворачивается к Маме-Гром. Веер Презрения в его руке приоткрывается на 25%.
«Женщина. Из джунглей. Которая сидит на двух креслах. И кричит. Я не знаю, что такое «фаллоцентризм», но уверен, что ваш голос — его главный инструмент.»
Леди Минерва, не отрываясь от блокнота, восторженно шепчет: «Какая драма! Какая экспозиция! «Песнь о Вражде Плаща и Рога» — это будет шедевр!» Большой Джонни прячется. Крудер гладит гоблина. Система работает.
📋 СТАТУС СУДЕЙСКОЙ ЛОЖИ:Занято кресел: 6 из 9 (Мама-Гром заняла два)Пустует: 3 кресла (но слуги уже уносят их — Игры пройдут с шестью судьями)Примечание: Имрик и Златолюб обменялись любезностями. Мама-Гром объявила их обоих агентами патриархата. Крудеру всё равно. Джонни боится всех. Леди Минерва пишет балладу.
🎺 ТРЕНЕР ДАЁТ О СЕБЕ ЗНАТЬ
🐲 ПРИНЦ АЛАНДРИАН — «ОБРАЩЕНИЕ»
Над ареной раздаётся хлопанье огромных крыльев. Величественный дракон Валарион опускается на центр арены, поднимая тучи пыли. В его седле, не касаясь ногами земли, восседает Принц Аландриан. Он подносит к губам рупор из рога виверны — «Глас Азуриана» — и арена наполняется голосом, который звучит так, будто само солнце снизошло до разговора с простыми смертными.
«ЖИТЕЛИ МЕНЕЕ ВЫДАЮЩИХСЯ ЗЕМЕЛЬ! — гремит рупор. — МЫ, ДРАКОНЫ НАДМЕННОСТИ, СНИЗОШЛИ ДО УЧАСТИЯ В ЭТИХ… ИГРАХ! НЕ ПОТОМУ, ЧТО НАМ НУЖНО ЧТО-ТО ДОКАЗЫВАТЬ — НАМ НИЧЕГО НЕ НУЖНО ДОКАЗЫВАТЬ! НО МЫ ПОНИМАЕМ, ЧТО БЕЗ НАС ВАШИ СОСТЯЗАНИЯ БЫЛИ БЫ ЛИШЕНЫ ИСТИННОГО ВЕЛИЧИЯ! ПОЭТОМУ МЫ ЗДЕСЬ! ЧТОБЫ ВЫ МОГЛИ УВИДЕТЬ, КАК ВЫГЛЯДИТ НАСТОЯЩЕЕ МАСТЕРСТВО!»
Принц Каландриан, стоящий внизу, яростно аплодирует брату. Лириэль закатывает глаза. Каэлен просто стоит — ему не приказывали аплодировать. Магистр Эльнарион, кажется, не заметил речь, потому что изучает структуру облака.
«МЫ БУДЕМ СОРЕВНОВАТЬСЯ ЧЕСТНО! ИБО НАМ НЕ НУЖНО ЖУЛЬНИЧАТЬ! ЖУЛЬНИЧАЮТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ УВЕРЕН В СВОЁМ ПРЕВОСХОДСТВЕ! А МЫ — УВЕРЕНЫ! НАСТОЛЬКО УВЕРЕНЫ, ЧТО ДАЖЕ ЕСЛИ ПРОИГРАЕМ — ЭТО БУДЕТ ЛИШЬ ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ ТОГО, ЧТО МЫ НЕ ОПУСТИЛИСЬ ДО УРОВНЯ ТЕХ, КТО СЛИШКОМ СТАРАЕТСЯ! ВЫ ВСЁ РАВНО НЕ ПОЙМЁТЕ ЭТОЙ ЛОГИКИ, НО ОНА БЕЗУПРЕЧНА!»
Дракон Валарион издаёт гортанный рык, который можно интерпретировать как «аминь». Флаг с гербом Каледора величественно развевается на ветру (Аландриан специально наложил заклинание, чтобы ветер был всегда).
📊 СТАТУС КОМАНДЫ «ДРАКОНЫ НАДМЕННОСТИ»:
👑 Тренер: Принц Аландриан — в седле, рупор наготове, флаг развевается, дракон сыт
⭐ Выдающийся атлет: Мастер Меча Лаэрион — свеж, меланхоличен, меч светится
⚖️ Судья: Имрик — занял место, Веер Презрения развёрнут на 25%, обменялся любезностями со Златолюбом
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ — ОБЪЯВЛЕНИЕ
«ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА! ШЕСТЬ КОМАНД НА АРЕНЕ! ШЕСТЬ СУДЕЙ В ЛОЖЕ! ОСТАЛЬНЫЕ КОМАНДЫ, КАК Я ТОЛЬКО ЧТО УЗНАЛ, ПЕРЕДРАЛИСЬ ПО ДОРОГЕ НА АРЕНУ! КИСЛЕВИТЫ НЕ ПОДЕЛИЛИ ДОРОГУ С ОГРАМИ, ОГРЫ НЕ ПОДЕЛИЛИ КОГО-ТО С ХОБГОБЛИНАМИ, А ХОБГОБЛИНЫ ПРОСТО НЕ ЗАХОТЕЛИ ДЕЛИТЬСЯ! ТАМ ЖЕ, ГДЕ-ТО В КАНАВЕ У АЛЬТДОРФСКИХ ВОРОТ, ЛЕЖАТ ТЕМНЫЕ ЭЛЬФЫ — ГОВОРЯТ, ОНИ ПРОСТО НЕ ЗАХОТЕЛИ ВЫХОДИТЬ НА СВЕТ. ПОЭТОМУ ИГРЫ НАЧИНАЮТСЯ В ТЕКУЩЕМ СОСТАВЕ! ШЕСТЬ КОМАНД! ШЕСТЬ СУДЕЙ! И АБСОЛЮТНЫЙ ХАОС!»
Слуги арены спешно выносят три оставшихся кресла из судейской ложи. Мама-Гром, не будь дура, отбивает одно из них и с грохотом водружает рядом со своим, занимая сразу два места.
«Я БУДУ СУДИТЬ ВДВОЙНЕ! ЭТО КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ВЕКА УГНЕТЕНИЯ!»
Златолюб немедленно предлагает пари: «Ставлю золотой, что она сломает оба кресла до конца Игр.» Имрик, не поворачивая головы, бросает: «Принято. Но я ставлю на то, что она сломает их до конца первой дисциплины.» Леди Минерва пишет новую балладу: «Песнь о Двух Стульях и Одной Ярости».
Людвиг фон Штрохайм поднимает руку, призывая к тишине:
«А ТЕПЕРЬ — ВНИМАНИЕ! АРЕНА ЗАМИРАЕТ! ГЛАШАТАЙ ГОТОВИТСЯ ТЯНУТЬ ЖРЕБИЙ! КАКАЯ ДИСЦИПЛИНА СТАНЕТ ПЕРВОЙ?! ЧТО ЖДЁТ НАШИХ АТЛЕТОВ?! МЫ УЗНАЕМ ЭТО ПРЯМО СЕЙЧАС! »
📯ОЖИДАНИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ ПЕРВОЙ ДИСЦИПЛИНЫ
📢 ТЕКУЩИЙ СТАТУС: Все шесть команд представлены. Судейская ложа укомплектована. Трибуны гудят в ожидании. Букмекеры прекратили принимать ставки на прибытие команд и готовятся открыть линии на первую дисциплину. Гномий сектор замер с перьями наготове. Эльфийский сектор притворяется, что им всё равно. Оркский сектор просто хочет драки. Мама-Гром устроилась на двух креслах. Златолюб пересчитывает золото. Имрик поправляет Веер Презрения. Джонни всё ещё прячется. ⏳ Ожидается:Мастер объявит первую дисциплину и её правила.
🐲 Слышно, как Принц Каландриан кричит: «Я ГОТОВ К ПЕРВОЙ ДИСЦИПЛИНЕ! ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО БУДЕТ ЧТО-ТО УНИЗИТЕЛЬНОЕ — Я ВЫПОЛНЮ ЭТО С ТАКИМ ВЕЛИЧИЕМ, ЧТО ЭТО ПЕРЕСТАНЕТ БЫТЬ УНИЗИТЕЛЬНЫМ!» Его брат Аландриан медленно закрывает лицо рукой. Лаэрион тихо произносит: «Всё тлен.» Каэлен стоит. Просто стоит.
🐲 ДРАКОНЫ НАДМЕННОСТИ — ПРИБЫЛИ 🐲 МЫ СНИСХОДИМ ДО ПОБЕДЫ 🐲 ЖДЁМ ПЕРВУЮ ДИСЦИПЛИНУ 🐲
«ДАМЫ И ГОСПОДА! ГНОМЫ И ЭЛЬФЫ! ОРКИ И ГОБЛИНЫ! СКАВЕНЫ, АМАЗОНКИ, БРЕТОНЦЫ И ВСЕ, КТО ЕЩЁ НЕ ОГЛОХ ОТ КРИКОВ МАМЫ-ГРОМ! Я, ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ, ИМЕЮ ЧЕСТЬ ОБЪЯВИТЬ ПЕРВУЮ ДИСЦИПЛИНУ ЭТИХ ИГР! И, КЛЯНУСЬ СИГМАРОМ, ТАКОГО Я НЕ ВИДЕЛ ДАЖЕ В ТОТ РАЗ, КОГДА ПРИНЦ АЛЬТДОРФА ПЫТАЛСЯ ОБЪЯСНИТЬ ГНОМУ, ЧТО ТАКОЕ «СМЕТА»!»
🪓 ДИСЦИПЛИНА: «МЕТАНИЕ ТОПОРА В ГЕНЕАЛОГИЧЕСКОЕ ДРЕВО»
Формат
Одиночная дисциплина. Каждая команда выставляет одного атлета.
Суть
Перед атлетом — стена с нарисованным генеалогическим древом неизвестного эльфийского рода (подлинность не гарантируется, но эльфам об этом не говорят). Атлет должен метнуть топор, отсекая «недостойные» ветви согласно зачитываемому прямо на арене списку «позорных предков и их недостойных деяний». Оценивается точность попадания и количество правильно отсечённых ветвей.
Роль судей
Для каждого атлета назначаются 3 судьи-наблюдателя, которые следят, чтобы он «играл честно» (каждый судья наблюдает за 3 атлетами, исключая своего). Возможны споры между судьями о степени «достойности» отсечённых ветвей.
Особые условия
Топоры предоставляются организаторами, но команды могут принести свои (если они соответствуют регламенту по весу и остроте). Древо после каждого броска заклеивают, чтобы атлеты не ориентировались по следам предыдущих попыток.
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ — ПРОДОЛЖАЕТ
«НА АРЕНУ УЖЕ ВЫКАТЫВАЮТ ГЕНЕАЛОГИЧЕСКОЕ ДРЕВО! ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО! ВЫСОТОЙ В ТРИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ РОСТА, НАРИСОВАННОЕ НА ДУБОВЫХ ЩИТАХ! ГОВОРЯТ, ЭТО ДРЕВО ПРИНАДЛЕЖИТ НЕИЗВЕСТНОМУ ЭЛЬФИЙСКОМУ РОДУ — ПОДЛИННОСТЬ НЕ ГАРАНТИРУЕТСЯ, НО ЭЛЬФАМ ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИТЕ! ХОТЯ… ПОЗДНО, Я УЖЕ СКАЗАЛ!»
Глашатай делает драматическую паузу и указывает на свиток в своих руках.
«СПИСОК ПОЗОРНЫХ ПРЕДКОВ БУДЕТ ЗАЧИТЫВАТЬСЯ ДЛЯ КАЖДОГО АТЛЕТА ИНДИВИДУАЛЬНО! ВОТ ЛИШЬ НЕКОТОРЫЕ ИЗ ПУНКТОВ: «ДЯДЯ ТРЕТЬЕЙ СТЕПЕНИ, КОТОРЫЙ ЖЕНИЛСЯ НА ДВАРФИЙКЕ», «ПРА-ПРА-БАБКА, УЛИЧЁННАЯ В ТОРГОВЛЕ С ОРКАМИ», «КУЗЕН, КОТОРЫЙ ПРОИГРАЛ В ШАХМАТЫ ГОБЛИНУ»! СПИСОК ОГРОМЕН, И КАЖДАЯ ВЕТВЬ ДРЕВА — ЭТО ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПОЗОР! АТЛЕТЫ ДОЛЖНЫ БУДУТ УСЛЫШАТЬ НАЗВАНИЕ ПОЗОРНОГО ДЕЯНИЯ, НАЙТИ СООТВЕТСТВУЮЩУЮ ВЕТВЬ И МЕТНУТЬ ТОПОР ТАК, ЧТОБЫ ОТСЕЧЬ ЕЁ!»
🎯 РЕАКЦИЯ ТРИБУН
🏴 Сектор
💬 Реакция
⚒️ Гномий
«МЕТАНИЕ ТОПОРА! ТОПОРА! ЭТО НАША ДИСЦИПЛИНА! НАША! МЫ ЕЁ ПРИДУМАЛИ ЕЩЁ ДО ТОГО, КАК ЭЛЬФЫ ПРИДУМАЛИ ГЕНЕАЛОГИЮ!» — орёт гном, размахивая кружкой. «Эльфийское древо! Они будут кидать топоры в эльфийское древо! Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ОСКОРБЛЯТЬСЯ МНЕ ИЛИ РАДОВАТЬСЯ! Но на всякий случай — ЗАПИШИ И ТО, И ДРУГОЕ!» «В списке есть «дядя, женившийся на дварфийке»! ЭТО ПОЗОР?! ЭТО ПОЗОР?! ДА ЛЮБОЙ ЭЛЬФ ДОЛЖЕН ГОРДИТЬСЯ, ЧТО В ЕГО РОДУ ЕСТЬ ДВАРФИЙСКАЯ КРОВЬ!»
🧝 Эльфийский
«ЧТО?! Метать топоры… в генеалогическое древо?! Эльфийского рода?! Это… это… это немыслимо!» — эльф в ужасе. «Список позорных предков?! У НАС НЕТ ПОЗОРНЫХ ПРЕДКОВ! Наши генеалогические древа безупречны! А если и были какие-то… инциденты, то они были вычеркнуты из хроник! Официально!» «Надеюсь, это древо не наше. Хотя… оно может быть чьим-то. Какая разница — это всё равно оскорбительно! Я буду жаловаться Имрику!»
💀 Оркский
«КИДАТЬ ТОПОРЫ! В ДЕРЕВО! ЭЛЬФИЙСКОЕ! ЭТО ЖЕ ДВЕ РАДОСТИ СРАЗУ!» — орк в экстазе колотит барабан. «А МОЖНО КИДАТЬ ТОПОР НЕ В ДЕРЕВО, А В ЭЛЬФА?! НЕТ? ЖАЛЬ! НО В ДЕРЕВО ТОЖЕ ХОРОШО!» «У НАС НЕТ ГЕНЕАЛОГИИ! МЫ ПРОСТО ВЫЛЕЗАЕМ ИЗ ЗЕМЛИ! ЭТО НАШЕ ДРЕВО!»
🛡️ Имперский
«Метание топора в эльфийское древо… Это либо гениальная сатира, либо начало войны. Я надеюсь на первое.» — бюргер нервно смеётся. «Ставлю двадцать крон, что эльфы выставят своего лучшего метателя и сделают вид, что это «ритуал очищения», а не оскорбление!» «Интересно, а в списке есть кто-то из реальных эльфийских родов? Если Имрик увидит там своего предка… О, Сигмар, я хочу это увидеть!»
🐀 Скавенский
«Топоры-топоры! Острые! В дерево! Но дерево — эльфийское! Эльфы обидятся? Обидятся-обидятся! Это хорошо!» — писк из угла. «У нас нет топоров. У нас есть ножи. Можно ножи? Нет? Только топоры? Жаль-жаль. Но мы всё равно победим! Как-нибудь!»
🧛 Ночной
«Генеалогическое древо эльфов… Какая прелесть. Многие из этих имён я знал лично. Некоторые из них задолжали мне деньги.» — фон Карштайн задумчиво. «Интересно, если я узнаю кого-то из своего прошлого — могу ли я подать протест? Или лучше просто насладиться зрелищем? Думаю, второе.»
⚖️ СУДЕЙСКИЕ ТРОЙКИ ДЛЯ КАЖДОЙ КОМАНДЫ
По результатам жеребьёвки за каждым атлетом закреплены три судьи-наблюдателя (свой судья исключён):
🏅 Команда
👁️ Судья 1
👁️ Судья 2
👁️ Судья 3
🌴 Амазонки
👰 Леди Минерва (Бретония)
💀 Крудер (Орки)
🐲 Имрик (Эльфы)
🐴 Бретония
🌈 Мама-Гром (Амазонки)
🐀 Джонни (Скавены)
💰 Златолюб (Дворфы)
🐀 Скавены
👰 Леди Минерва (Бретония)
💀 Крудер (Орки)
💰 Златолюб (Дворфы)
💀 Орки
🌈 Мама-Гром (Амазонки)
🐀 Джонни (Скавены)
🐲 Имрик (Эльфы)
🍺 Дворфы
👰 Леди Минерва (Бретония)
🐀 Джонни (Скавены)
🐲 Имрик (Эльфы)
🐲 Эльфы
🌈 Мама-Гром (Амазонки)
💀 Крудер (Орки)
💰 Златолюб (Дворфы)
📋 КОММЕНТАРИИ ИЗ СУДЕЙСКОЙ ЛОЖИ:
🌈 Мама-Гром: «Я буду судить бретонцев, орков и эльфов? ДВЕ МУЖСКИЕ КОМАНДЫ И ЭЛЬФЫ, КОТОРЫЕ ТОЖЕ МУЖЧИНЫ! Это будет СТРАШНЫЙ СУД!»
👰 Леди Минерва: «Амазонки, скавены и дворфы… О, какие колоритные персонажи! Будет что воспеть!»
🐀 Большой Джонни: «Бретония, орки, дворфы… Бретонцы — люди, орки — сильные, дворфы — маленькие… Я… я справлюсь… наверное… (прячется)»
💀 Крудер: «Амазонки — бабы, но дерутся почти как мужики. Скавены — помойные наркоманы. Эльфы — жеманные бабы. Ну, хоть не скучно.»
💰 Златолюб: «Бретония, скавены, эльфы… Бретония варит пиво? Нет. Скавены варят пиво? Нет. Эльфы варят пиво? НЕТ. Предлагаю пари: эта тройка не получит от меня ни одного балла выше среднего. Кто принимает?»
🐲 Имрик: «Амазонки — дикарки, но хотя бы не дварфы. Орки — варвары, но хотя бы не дварфы. Дварфы — …мне достались дварфы. Веер Презрения разворачивается на 80%.»
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ — ФИНАЛЬНОЕ СЛОВО
«ТРЕНЕРЫ! ВЫБИРАЙТЕ ВАШЕГО АТЛЕТА! ДАЙТЕ ЕМУ ПЛАН! МОТИВИРУЙТЕ ЕГО ТАК, КАК НЕ МОТИВИРОВАЛИ НИКОГДА! И ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ГРЯЗНЫЙ ПРИЁМ — СЕЙЧАС САМОЕ ВРЕМЯ ЕГО ПРИГОТОВИТЬ! НО ПОМНИТЕ: ЗА ВАМИ НАБЛЮДАЮТ! СУДЬИ УЖЕ ЗАНЯЛИ СВОИ МЕСТА! СПИСОК ПОЗОРНЫХ ПРЕДКОВ ЖДЁТ! ТОПОРЫ НАТОЧЕНЫ! ДРЕВО НАРИСОВАНО! И ПУСТЬ ПОБЕДИТ… КТО-НИБУДЬ!»
📯ОЖИДАЮТСЯ ЗАЯВКИ ТРЕНЕРОВ
📢 ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ:Каждый тренер должен подать заявку, включающую:
👤 Выбор атлета — кого выставляете на эту дисциплину
🎯 Тактический план — как именно атлет будет выполнять задачу
🔥 Мотивация — чем воодушевляете или запугиваете своего атлета
💰 Попытка повлиять на судей (опционально) — взятка, шантаж, лесть
⚠️ НАПОМИНАНИЕ:
Выдающийся атлет в своей стихии (свежий) показывает сильнейший возможный для своей расы результат
Не забывайте про усталость — эта дисциплина первая, все свежи!
Судьи наблюдают! У каждого атлета — своя тройка наблюдателей!
Грязные приёмы могут быть раскрыты! Риск — дело благородное!
Нельзя лишать НПС агентности: пишите «пытаюсь подкупить», а не «подкупаю»!
🪓 На арену уже выкатили стену с генеалогическим древом. Рабочие спешно проверяют, хорошо ли закреплены щиты. Гномий сектор обсуждает, какие топоры лучше всего подходят для метания в эльфийские древа. Эльфийский сектор делает вид, что всё происходящее — ниже их достоинства, но при этом жадно вглядывается в очертания древа: «А вдруг это наше?!» Мама-Гром уже кричит, что древо — «патриархальный конструкт, потому что по нему видно только мужскую линию». Златолюб предлагает пари на то, сколько ветвей отсечёт каждый атлет. Имрик развернул Веер Презрения на 75%. Где-то в скавенском секторе уже точат ножи… то есть топоры. Начинаем!
Тзири-Пиранья стояла перед своим отрядом, скрестив руки на груди и постукивая миниатюрной ножкой по песку арены. Её золотые глаза сканировали каждую из «Сестёр» с той особой материнской придирчивостью, которая заставляла даже флегматичную Луми чуть быстрее дышать.
— Та-а-ак, мои нежные цветочки, — произнесла она своим обычным голосом (пока ещё без Рупора, поэтому всего лишь «слышно на пол-арены»). — Первая дисциплина — метание топора. В эльфийское древо. Отсекать позорных предков.
Она обвела взглядом команду.
— Цима? Ты, конечно, попадёшь в любую ветвь с первого раза, но духовую трубку и дротики организаторы не примут. А топор ты просто не поднимешь, моя дорогая. Твоя рука сломается от одного его веса. — Цима обиженно засопела, но спорить не стала — она и сама знала.
— Йарина? Ты быстра, ловка, но, во имя Древних, ты даже не сможешь сфокусироваться на одной ветви. Ты увидишь муху на другой стороне арены, побежишь за ней, и топор улетит в скавенский сектор. А нам пока не нужна война со скавенами. — Йарина как раз в этот момент дёрнулась за какой-то мошкой и врезалась в Кабоку. Тзири вздохнула.
— Луми, солнышко? — Луми подняла на неё безмятежные глаза и моргнула. — Ты будешь прицеливаться три часа. А потом решишь, что отсекать ветви — это насилие над растением, и предложишь древу поговорить о его чувствах. Нет, милая, это не твоя дисциплина. — Луми одобрительно кивнула и продолжила созерцать песчинку на своём плече.
— Зара? — Зара вздрогнула и попыталась сжаться до размеров обычного человека. — Ты попадёшь. Ты попадёшь так, что разнесёшь всё древо к чертям собачьим, вместе со стеной, частью арены и, возможно, гномьим сектором. Но потом ты будешь плакать три дня, потому что «бедное древо, оно не заслужило, простите меня, предки, чьи бы вы ни были». И я не хочу тратить столько платков. — Зара шмыгнула носом и согласно закивала.
Тзири повернулась к последней кандидатке и широко улыбнулась.
— Кабока, милая, иди сюда. — Кабока, которая до этого момента разглядывала свой амулет-зверушку и пыталась понять, почему он молчит уже целых пять минут (она забыла, что он всегда молчит), подняла голову и расплылась в счастливой улыбке. — Ты сильная. Ты выносливая. Ты умеешь кидать тяжёлые предметы. И ты не будешь плакать над древом. Ты вообще не знаешь, что такое «древо», кроме того, что по нему можно ударить. Ты — идеальный кандидат.
Кабока подошла, волоча за собой «Грубый Аргумент», и радостно кивнула.
— Кабока не знать, что такое гене… генеа… ген… эта штука. Но Кабока уметь кидать. Кабока кидать сильно.
— Вот и умничка, — Тзири потрепала её по массивному плечу, встав на цыпочки. — А теперь слушай внимательно…
👤 ВЫБОР АТЛЕТА
Кабока-Булочка, «Несущая Стену» — обычный боец, сильная и выносливая, лучший метатель тяжёлых предметов в команде.
🎯 ТАКТИЧЕСКИЙ ПЛАН
«Тотальное искоренение патриархального древа»
Тзири разработала для Кабоки простую, но эффективную стратегию, основанную на её сильных сторонах:
1. Снаряд: Кабока будет использовать не стандартный топор, а свой «Грубый Аргумент» — огромную каменную плиту из древней пирамиды. Тзири уже подала протест в судейскую коллегию (через Маму-Гром), настаивая, что «Грубый Аргумент» подпадает под категорию «топор, предоставленный командой, соответствующий регламенту по весу и остроте». Вес — колоссальный. Острота — сомнительная. Но Мама-Гром уже заявила, что «если камень хочет быть топором — это его право, и вы, мужланы, не смеете ему указывать!». Крудер, когда ему сообщили о протесте, просто пожал плечами и сказал: «Камень — как топор, только тупой. Подходит». Имрик развернул Веер Презрения на 90%, но промолчал, потому что «спорить с дикарками — ниже моего достоинства».
2. Техника броска: Целиться в конкретные ветви Кабока не будет — она просто не способна на такую мелкую моторику. Вместо этого Тзири приказала ей: «Видишь древо? Бросай плиту в центр. Ты попадёшь. И отсечёшь… всё. Сразу. Все позорные ветви. А заодно все не позорные. И возможно, само древо. И стену за ним. Но это уже не наша проблема».
3. Навигация: Поскольку Кабока не понимает слов «дядя третьей степени» и «пра-пра-бабка», Тзири поручила Циме-Тень шептать ей указания из-за спины. Цима будет стоять на таком расстоянии, чтобы судьи не слышали, и направлять бросок короткими командами: «Левее», «Правее», «Круши всё». Цима, разумеется, уже проверила, нет ли на этом месте засады, и написала отчёт на три страницы.
4. Страховка: Если «Грубый Аргумент» не долетит (что маловероятно) или судьи всё же дисквалифицируют плиту, запасной план — стандартный топор, который Кабока метнёт, предварительно представив, что это «очень плохая ветка, которая обидела её амулет».
🔥 МОТИВАЦИЯ
Тзири знает, что Кабока не понимает сложных речей, поэтому мотивация будет простой и доходчивой. Она встанет перед Кабокой, положит руку ей на плечо (дотянувшись только потому, что Кабока послушно наклонилась), и скажет — не в Рупор, а своим обычным, «тихим» голосом, который слышно только на четверть арены:
— Кабока, милая. Посмотри на это древо. — Кабока смотрит, щурясь. — Это древо — плохое. Оно обижает женщин.
Кабока хмурится. Она не понимает, как древо может обижать женщин, но если Тзири говорит — значит, так и есть.
— Оно говорит, что женщины — слабые. Что они не умеют кидать топоры. Что их место — на кухне, а не на арене.
Глаза Кабоки расширяются. Она всё ещё не понимает, но уже начинает злиться.
— И ещё, — добавляет Тзири, переходя на драматический шёпот, — оно обидело твой амулет.
Вот теперь Кабока понимает. Её лицо искажается яростью. Она поднимает «Грубый Аргумент» над головой и издаёт боевой вопль, от которого гномы в секторе роняют кружки.
— КАБОКА ЗАЩИТИТЬ АМУЛЕТ! КАБОКА БРОСИТЬ КАМЕНЬ В ПЛОХОЕ ДРЕВО!
— Умничка, — Тзири треплет её по щеке и отходит на безопасное расстояние.
🕵️ ГРЯЗНЫЙ ПРИЁМ
«Феминистская диверсия с дымовой завесой»
Тзири, разумеется, не была бы собой, если бы не подготовила запасной план. Она поручила Йарине-Ящерке пробраться на позиции соперников под прикрытием её «маскировочного» плаща из перьев попугая и устроить небольшой хаос:
— Цель: Команда гномов («Пропитые Бороды»), так как их снайпер Каспар Вебер — главный конкурент Кабоки по точности (хоть и с косоглазием).
— Метод: Йарина должна метнуть болас «Хватай-Верти» под ноги Каспару ровно в тот момент, когда он будет прицеливаться. Расчёт не на то, чтобы сбить его с ног (хотя это тоже неплохо), а на то, чтобы его расходящееся косоглазие окончательно запуталось в слежении за боласом, и он промахнулся. Дополнительно — выпустить на арену нескольких древесных лягушек из запасов Цимы, чтобы они прыгали перед стеной с древом, отвлекая других атлетов. Лягушки не ядовиты (пока), но очень назойливы.
— Прикрытие: Если Йарину поймают, Тзири заявит, что это был «перформанс в поддержку женского спорта», а плащ из перьев попугая — «манифест против визуального угнетения». Мама-Гром немедленно подтвердит это и выпишет штраф тому, кто посмел жаловаться.
💰 ПОПЫТКА ПОВЛИЯТЬ НА СУДЕЙ
Тройка судей для Кабоки: Леди Минерва (Бретония), Крудер Самый Крутой (Орки), Имрик (Эльфы).
Тзири подходит к судейской ложе с самой невинной улыбкой и Рупором Предков в руке.
1. Обработка Леди Минервы:
— Ваше Прекрасное Благородие! — Тзири приседает в реверансе (что выглядит довольно комично с её ростом, но леди Минерва в восторге). — Я слышала, вы цените красоту и эпатаж. Могу я попросить вас обратить внимание на то, с какой ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ГЛУБИНОЙ моя атлетка Кабока совершит свой бросок? Она не просто метнёт топор — она метнёт ВСЮ СВОЮ ДУШУ, ОСКОРБЛЁННУЮ ПАТРИАРХАТОМ! Это будет прекрасно! Я обещаю вам балладу. Возможно, две.
Леди Минерва прижимает руки к груди, её глаза наполняются слезами: «О, я уже предвкушаю! Я буду судить её бросок по критериям душевной экспрессии!»
2. Обработка Крудера:
Тзири поворачивается к орку. Здесь нужен другой подход. Она знает, что Крудер презирает «баб», но уважает силу. Поэтому она просто показывает на Кабоку, которая в этот момент разминается, поднимая одной рукой «Грубый Аргумент».
— ЭЙ, ЗЕЛЁНЫЙ! ВИДИШЬ ЭТО?! ОНА СИЛЬНАЯ! КАК МУЖИК! ПОЧТИ! ОНА ЗАСЛУЖИЛА ТВОЁ УВАЖЕНИЕ!
Крудер прищуривается, глядя на Кабоку. Та, заметив его взгляд, робко машет ему рукой. Крудер кивает: «Баба, но бросает как мужик. Ладно. Будет честный суд. Почти честный».
3. Обработка Имрика:
С эльфом сложнее всего. Тзири знает, что Имрик презирает всех, но у него есть слабость — он обожает, когда признают его превосходство. Тзири подходит, хлопая ресницами:
— О ВЕЛИКИЙ ВЛАДЫКА ДРАКОНОВ И МНЕНИЙ! Ваше мнение — единственное, что имеет значение на этих Играх! Я лишь смиренная дикарка из джунглей, но даже я понимаю: ваш Свиток Превосходства — это ВЕЛИЧАЙШИЙ ДОКУМЕНТ В ИСТОРИИ! Моя атлетка — простая душа, но она метнёт топор с ТАКИМ СТАРАНИЕМ, что это будет достойно записи в Свиток! Возможно, в раздел «Редкие проявления примитивной, но искренней силы». Пожалуйста, оцените её бросок по достоинству!
Имрик медленно опускает Веер Презрения с 90% до 75%. Это его способ сказать: «Продолжай, дикарка. Ты почти достигла уровня, на котором я готов тебя заметить». Он делает пометку в Свитке: «Тренер амазонок умеет льстить. Грубо, но эффективно. 6 из 10».
В конце Тзири-Пиранья выпрямляется, поправляет причёску-каре и подносит Рупор Предков к губам:
— МЫ ГОТОВЫ! КАБОКА-БУЛОЧКА ВЫЙДЕТ НА РУБЕЖ! ОНА МЕТНЁТ «ГРУБЫЙ АРГУМЕНТ» В ЭТО ПАТРИАРХАЛЬНОЕ ДРЕВО С ТАКОЙ СИЛОЙ, ЧТО ЕГО ПОЗОРНЫЕ ПРЕДКИ ВЫЛЕТЯТ ИЗ МОГИЛ И ИЗВИНЯТСЯ ПЕРЕД ВСЕМИ ЖЕНЩИНАМИ МИРА! А ЕСЛИ КТО-ТО ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО НЕВОЗМОЖНО — ВЫ ПРОСТО НЕ ВИДЕЛИ, КАК КАБОКА ОБИЖАЕТСЯ ЗА СВОЙ АМУЛЕТ! ПОЕХАЛИ!
Она спрыгивает с плеча Зары (на котором стояла последние пять минут) и хлопает Кабоку по спине. Кабока, с горящими глазами и «Грубым Аргументом» на плече, выходит на линию броска. Её амулет-зверушка, как всегда, молчит. Но Кабока точно знает: он бы сказал «круши».
«ПЕРВОЙ НА РУБЕЖ ВЫХОДИТ КОМАНДА АМАЗОНОК! ИХ ТРЕНЕР, ТЗИРИ-ПИРАНЬЯ, УЖЕ ЧТО-ТО КРИЧИТ — ПОКА БЕЗ РУПОРА, НО Я ВСЁ РАВНО СЛЫШУ ЕЁ С ТРИБУН! И ОНА ВЫСТАВЛЯЕТ… О, СИГМАР ДАЙ МНЕ СИЛ… ОНА ВЫСТАВЛЯЕТ КАБОКУ-БУЛОЧКУ! ТУ САМУЮ, ЧТО ТАЩИТ ЗА СОБОЙ КАМЕННУЮ ПЛИТУ РАЗМЕРОМ С ГНОМЬЮ ПИВНУЮ! И СУДЯ ПО ВЫРАЖЕНИЮ ЕЁ ЛИЦА — ОНА СОБИРАЕТСЯ МЕТНУТЬ ИМЕННО ПЛИТУ, А НЕ ТОПОР!»
⚖️ СПОР О ДОПУСКЕ СНАРЯДА
Тзири-Пиранья, действуя через судью Маму-Гром, подала протест с требованием допустить «Грубый Аргумент» в качестве «топора, предоставленного командой». Мама-Гром, разумеется, с энтузиазмом внесла протест, сопроводив его краткой (всего на 45 минут) лекцией о праве женщин самим определять, что считать оружием.
Трое судей-наблюдателей — Леди Минерва, Крудер и Имрик — удалились на короткое совещание.
👁️ Судья
💬 Вердикт
👰 Леди Минерва
«Это не просто оружие — это МАНИФЕСТ! В нём чувствуется древняя мощь и вызов условностям! Я — за!» — леди Минерва прижимает руки к груди, уже сочиняя балладу.
💀 Крудер
Осмотрев плиту и для проверки пару раз по ней стукнув кулаком, Крудер хмыкнул: «Тяжёлая. Если баба этим кинет — значит, сила есть. А сила — это по-нашему. Пусть кидает».
🐲 Имрик
Развернув Веер Презрения на 100%, Имрик произнёс ледяным тоном: «Это. Не. Топор. Это фрагмент древней кладки, и использовать его в соревновании на точность — всё равно что забивать гвозди кувалдой. Я категорически против». Однако, заметив, что двое других судей проголосовали за допуск, он с видимым отвращением опустил веер до 85% и процедил: «Допускаю. Но оценка будет строжайшей».
«Твоя попытка польстить оценена в 6 из 10. Но на моё судейство это не повлияет». — Имрик холоден. Влияние отсутствует.
🪓 ВЫСТУПЛЕНИЕ КАБОКИ-БУЛОЧКИ
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ
«ОНА ВЫХОДИТ НА РУБЕЖ! КАБОКА-БУЛОЧКА С «ГРУБЫМ АРГУМЕНТОМ» НА ПЛЕЧЕ! ЕЁ ГЛАЗА ГОРЯТ! ЕЁ МЫШЦЫ НАПРЯЖЕНЫ! АМУЛЕТ-ЗВЕРУШКА НА ШЕЕ МОЛЧИТ — НО КАБОКА ТОЧНО ЗНАЕТ, ЧТО ОН БЫ СКАЗАЛ! И ОН БЫ СКАЗАЛ… «КРУШИ!»»
Кабока, разъярённая историей про «обиженный амулет» и «плохое патриархальное древо», выходит на рубеж. Её боевой вопль сотрясает арену. Гномы в секторе роняют кружки. Цима-Тень, присев за бортиком, быстро корректирует направление:
«Левее, Кабока, левее!.. Нет, это моя левая! ПРАВЕЕ! А, круши всё!»
Кабока метнула плиту. «Грубый Аргумент», кувыркаясь в воздухе, описал величественную дугу и — целясь в основание, но уходя чуть выше из-за веса — врезался точно в центр генеалогического древа.
Раздался чудовищный треск. Верхняя половина древа — вместе с тремя «позорными» ветвями из пяти, двумя «героическими» и одной «спорной», которую эльфийские эксперты так и не смогли классифицировать, — эффектно обрушилась, подняв облако щепы и пыли. Нижняя часть древа уцелела, но две позорные ветви по краям остались нетронутыми: плита была слишком тупой, чтобы перерубить их — она просто смяла центр.
Кабока, тяжело дыша, смотрит на результат. На её лице — смесь гордости и лёгкого недоумения: «А почему оно ещё стоит?» Амулет-зверушка молчит. Но Кабока точно знает: он бы сказал «молодец».
📊 ИТОГ БРОСКА:
✅ Уничтожено 3 из 5 целевых позорных ветвей
❌ 1 героическая ветвь задета случайно (штраф)
❌ 2 позорные ветви не задеты (плита прошла выше)
💥 Центр древа смят. Обслуга спешно меняет щит на запасной для следующих участников.
⚖️ СУДЕЙСКИЕ ОЦЕНКИ
👁️ Судья
Оценка
💬 Обоснование
👰 Леди Минерва (Бретония)
9 / 10
«Это была не просто атака! Это был КРИК ДУШИ! Я видела, как вековое угнетение рухнуло вместе с этими ветвями! Драма! Экспрессия! Катарсис! Я уже пишу балладу: «Песнь о Плите и Патриархате»!» — Леди Минерва плачет от счастья.
💀 Крудер (Орки)
7 / 10
«Кинула тяжёлое — это хорошо. Попала не во всё — это плохо. Но для бабы — очень неплохо. Почти как орк. Могла бы взять больший камень, но и так нормально.» — Крудер кивает, его гоблин на коленях загадочно улыбается.
🐲 Имрик (Эльфы)
4 / 10
«Грубая сила, уничтожившая ценный исторический артефакт. Точность отвратительна. Две позорные ветви уцелели. Одна героическая задета — это неуважение к предкам, даже к чужим. Я разочарован. Но дикарка хотя бы старалась, поэтому не 3.» — Веер Презрения держится на 85%.
📊 ИТОГОВАЯ СУММА
20 / 30
📯 РЕАКЦИЯ ТРИБУН
🏴 Сектор
💬 Реакция
⚒️ Гномий
«ОНА КИНУЛА ПЛИТУ! ПЛИТУ! В ДРЕВО! Это… это… я не знаю, как это записать! Это оскорбление метания топора! Или его высшая форма?! Я ЗАПУТАЛСЯ!» — гном роняет перо. «Плита была древней кладки! ДРЕВНЕЙ! ЕЙ ЦЕНЫ НЕТ! А она её метнула! В ЭЛЬФИЙСКОЕ древо! Это расточительство!»
🧝 Эльфийский
«Она уничтожила героическую ветвь. ГЕРОИЧЕСКУЮ. Не важно, что древо не наше — это СИМВОЛ!» — эльф в ужасе. «Хотя… признаю, для дикарки с плитой — довольно эффектно. Но я этого не говорил.»
💀 Оркский
«ВОТ ЭТО БРОСОК! ПЛИТА! ОГРОМНАЯ ПЛИТА! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ! ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ТАКУЮ ПЛИТУ?!» — орк в экстазе. «ОНА ПОПАЛА НЕ ВО ВСЁ, НО ЭТО НЕ ВАЖНО! ГЛАВНОЕ — ГРОМКО! ОЧЕНЬ ГРОМКО!»
🛡️ Имперский
«20 из 30 — это хороший результат для первой попытки! Но Имрик явно будет резать баллы всем, кто не эльф… Хотя он и эльфам режет.» — бюргер. «Ставлю пять крон, что гномы сейчас выставят своего лучшего метателя и попытаются побить этот результат!»
🐀 Скавенский
«Плита-плита! Большая! Тяжёлая! Но не точная! Мы сделаем точнее! Точнее! У нас есть план!» — писк из угла. «Амазонка сильная! Очень сильная! Надо держаться от неё подальше! Подальше!»
🕵️ ГРЯЗНЫЙ ПРИЁМ: СТАТУС
Попытка саботажа со стороны Йарины-Ящерки (болас в сторону гномьего снайпера и выпуск древесных лягушек) имела место, но будет рассмотрена отдельно во время выступления команды «Пропитые Бороды», если будет обнаружена судьями. На текущий результат «Сестёр Джунглей» это не влияет. Оценка 20/30 является чистой и не содержит штрафов за грязный приём.
📯ПРОМЕЖУТОЧНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ
Место
Команда
Очки
Баллы
1
🌴 Сёстры Джунглей
1
20/30
—
Остальные команды
—
Ожидаются
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ:«20 БАЛЛОВ ИЗ 30! ВПЕЧАТЛЯЮЩЕЕ НАЧАЛО! НО У ОСТАЛЬНЫХ КОМАНД ЕСТЬ ВСЕ ШАНСЫ ПРЕВЗОЙТИ ЭТОТ РЕЗУЛЬТАТ! КТО ВЫЙДЕТ СЛЕДУЮЩИМ?! КТО БРОСИТ ВЫЗОВ ГЕНЕАЛОГИЧЕСКОМУ ДРЕВУ И ТРЁМ СУДЬЯМ?! ЖДЁМ ЗАЯВКИ ТРЕНЕРОВ!»
🌴 Кабока-Булочка возвращается к команде. Тзири-Пиранья треплет её по плечу и протягивает заслуженную кружку эля (реквизированную у гномьего сектора). Кабока сияет. Цима-Тень уже строчит отчёт: «Бросок удался. Лягушки на позиции. Гномы не заметили. Продолжаем наблюдение». Йарина-Ящерка прячется за бортиком, ожидая своего часа. Луми-Лиана наконец заметила, что соревнования начались, и тихо произнесла: «О, как интересно… я, кажется, пропустила самое главное… или нет?» Зара-Молот смотрит на разрушенное древо и шепчет: «Простите… это не я… но я всё равно прошу прощения…»
Ход «Бретонского навоза»
Сэр Рено думает. затем (Жан неловко попытался почесатся и задел палку) его рука шевелится и кажется он смотрит на… Бертрана. Все остальные атлеты переглядываются признавая выбор тренера, (сэр Гаспер одобрительно хлопает его по плечу едва не упав с коня, но он привык к таким приемам) А затем сэр Рено… молчит. Но как то не просто молчит, а выжидающе-намекающе. Бертран сразу понимает что великий рыцарь имеет ввиду — это его шанс показать всей арене великое добро! Надо просто кинуть топор так что бы попасть во все богатые «на слова» ветви что уровнять их в богатстве деяний со всеми остальными! И как великий лучник он достает из своего колчана… стрелу-топор. Абсолютно бредовая штука, но которой Бертран пользуется когда ему надо что-нибудь перерубить. Судьи совещаются — это вообще как? Ну хенически лезвие есть. Топорище — древко стрелы тоже есть. А то что Атлет метает его луком… Ну все еще метает? топорами же нельзя стрелять? Да, топоры метают! То есть мечут! Главное выпустить его по широкой дуге, что бы он закружился в полете «срубив» несколько ветвей, а не одну! Да, это будет его триумф, все в точности как сказал (ну или попытался сказать) Бертрану сэр Рено!
А да, кажется что то то там про грязные приемы… Нет, Бертран точно знает что сэр Рено не опустится до такого! Ой у него опять рука отпала.. а нет уже на месте все в порядке, это просо был знак одобрения!
«ВНИМАНИЕ, АРЕНА! СЛЕДУЮЩИМИ НА РУБЕЖ ВЫХОДЯТ БРЕТОНЦЫ! ИХ ТРЕНЕР, ДОБЛЕСТНЫЙ СЭР РЕНО, ТОЛЬКО ЧТО ОТДАЛ ПРИКАЗ… НУ, КАК ОТДАЛ — У НЕГО ОПЯТЬ УПАЛА РУКА, НО ВСЕ ПОНЯЛИ, ЧТО ЭТО ЗНАК! НАШ АТЛЕТ — БЕРТРАН РАЗБОЙНИК! ТОТ САМЫЙ ЛУЧНИК, ЧТО ОБВЕШАН МАНИФЕСТАМИ И УЛЫБКОЙ ДО УШЕЙ! И, О, СИГМАР, ОН ДОСТАЁТ ИЗ КОЛЧАНА… ЧТО ЭТО?! СТРЕЛУ-ТОПОР?!»
⚖️ СПОР О ДОПУСКЕ СНАРЯДА
Бертран, вдохновлённый «знаком» сэра Рено (упавшей от Жана палкой), извлёк диковинку: стрелу с лезвием топора, которую намеревался запустить из лука. Судьи-наблюдатели — Мама-Гром, Большой Джонни и Златолюб Неподкупный — немедленно собрались на совещание.
👁️ Судья
💬 Вердикт
🌈 Мама-Гром
Смерив Бертрана уничтожающим взглядом, она прошипела: «Это что за фаллический символ? Очередная мужская попытка всё усложнить и выпендриться? Настоящее оружие не нуждается в луке! Отказать!» — и для убедительности хлестнула веером-карателем по столу.
🐀 Большой Джонни
Поперхнувшись под взглядом Мамы-Гром, Джонни густо покраснел и пролепетал: «Ну, это, как бы… стрела — не топор… наверное… да, я согласен с уважаемой леди…» (мысленно он уже представлял, как Бертран позже оценит его «хитрый план поддержки», но страх пересилил).
💰 Златолюб
Напротив, заступился за бретонца: «Технически лезвие и древко налицо. Способ метания не оговорён. Бретонцы варят отличное пиво, я не позволю губить их шансы из-за формальностей! Я — за».
📋 РЕШЕНИЕ:Большинством 2:1 (Мама-Гром и Джонни против Златолюба) стрела-топор отклонена. Бертран вынужден взять стандартный топор.
Его лицо омрачилось лишь на секунду: он тут же истолковал очередное падение руки сэра Рено (Жан опять задел палку) как знак — «Честная победа угодна великому рыцарю!» — и приободрился.
💬 ПОПЫТКИ ПОВЛИЯТЬ НА СУДЕЙ
Бертран, как и подобает благородному разбойнику, не пытался подкупать или льстить судьям. Его единственным «влиянием» было искреннее зачтение отрывка из «Манифеста Справедливости» перед началом, чем он вызвал у Мамы-Гром приступ ярости («ЭТО НАПИСАНО МУЖЧИНОЙ!»), у Джонни — нервное икание, а у Златолюба — неожиданное одобрение: «Парень требует перераспределения богатств. Это почти как налоговая реформа. Разумно». Влияние на судейство — минимальное, но курьёзное.
🪓 ВЫСТУПЛЕНИЕ БЕРТРАНА РАЗБОЙНИКА
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ
«ОН ОБЪЯВЛЯЕТ «БРОСОК СПРАВЕДЛИВОСТИ»! БЕРТРАН РАСКРУЧИВАЕТ ТОПОР НАД ГОЛОВОЙ, ДЕЛАЕТ ПИРУЭТ И ЗАКРЫВАЕТ ГЛАЗА! ОН ДОВЕРЯЕТСЯ ВОЛЕ НЕБЕС И СЭРА РЕНО! ОН ВЫКРИКИВАЕТ: «ЗА РАВЕНСТВО ВЕТВЕЙ!» — И МЕЧЕТ ТОПОР!»
Бертран вышел на рубеж с таким видом, будто сама Судьба стояла за его плечом. Топор в его руке выглядел чуждым — он привык к луку, — но разбойник взял харизмой. Театральный пируэт, крик о равенстве ветвей и бросок с закрытыми глазами. Толпа ахнула.
Топор, вращаясь, описал дугу и вонзился в генеалогическое древо. Две позорные ветви были срезаны начисто — словно самой Справедливостью. Ещё одну позорную ветвь топор лишь задел по касательной: щепки полетели, но ветвь удержалась, предательски покачиваясь. Увы, одна героическая ветвь оказалась аккурат на пути — и была рассечена пополам. Зрители охнули повторно, но уже с оттенком трагикомедии.
📊 ИТОГ БРОСКА:
✅ 2 позорные ветви отсечены чисто
⚠️ 1 позорная ветвь задета по касательной — не засчитана
❌ 1 героическая ветвь разрублена пополам (штраф)
⚖️ СУДЕЙСКИЕ ОЦЕНКИ
👁️ Судья
Оценка
💬 Обоснование
🌈 Мама-Гром (Амазонки)
4 / 10
«Мужчина. Вертелся, как девица на выданье. Попал кое-как, и то случайно. Но хотя бы не ныл. Четыре балла за то, что не опозорил свой пол окончательно». — Мама-Гром хлестнула веером, но в её голосе слышалось на полтона меньше ярости, чем обычно.
🐀 Большой Джонни (Скавены)
7 / 10
«Как эксперт по метательным… э-э… предметам, я оцениваю технику. Пируэт был рискован, но исполнен с задором! Две ветви — это результат. Семь баллов! И да, я бы сам бросил лучше, но сейчас не обо мне». — Джонни уже мысленно прикидывал, как расскажет в баре, что судил великого бретонца.
💰 Златолюб (Дворфы)
8 / 10
«Парень старался. Две снёс без шума и пыли, героическую жалко, но с кем не бывает. За усердие и за то, что бретонское пиво — хотя бы можно пить, ставлю восемь». — Лояльность к пивоварам принесла Бертрану дополнительный балл.
📊 ИТОГОВАЯ СУММА
19 / 30
📯 РЕАКЦИЯ ТРИБУН
🏴 Сектор
💬 Реакция
⚒️ Гномий
«Он крутился! Зачем крутиться?! Топор — не юла! Но две ветви снёс… Ладно, записываю: бретонец — не полный бездарь. Но героическую ветвь жалко.» — гном смягчился, увидев усердие. «Златолюб поставил восемь! Восемь! За пиво! Я горжусь нашим судьёй!»
🧝 Эльфийский
«Пируэт? Это что, балет? Впрочем, для бретонца — довольно элегантно. Жаль героическую ветвь, но две позорные срезал — уже достижение.» — эльф смотрит с лёгким одобрением. «19 баллов — меньше, чем у амазонок. Интрига сохраняется!»
💀 Оркский
«ЧЕЛОВЕК КРУТИЛСЯ! ЭТО БЫЛО КРАСИВО! НО ОН МАЛО ПОПАЛ! НАДО БОЛЬШЕ ПОПАДАТЬ!» — орк размахивает руками. «19! МЕНЬШЕ, ЧЕМ У БАБЫ С ПЛИТОЙ! ХА-ХА!»
🛡️ Имперский
«Честный бросок, без грязных приёмов! Бертран снова доказал, что он благородный разбойник! 19 — достойно, но амазонки пока лидируют.» — бюргер. «Ставлю десять крон, что дворфы сейчас выйдут и всех переплюют!»
🐀 Скавенский
«Бретонец честный! Глупый-глупый! Не мухлевал! Но две ветви — неплохо! Наши смогут лучше!» — писк из туннеля. «Джонни поставил семь! Он молодец? Или нет? Непонятно!»
🕵️ ГРЯЗНЫЙ ПРИЁМ: СТАТУС
Отсутствовал. Бертран выступал честно, свято веря, что сэр Рено «не опустится до такого». Даже Мама-Гром не нашла к чему придраться… кроме самого факта существования мужчины на арене.
🏹 СОСТОЯНИЕ АТЛЕТА:Бертран бодр, весел и уже рассказывает зрителям, что в следующий раз обязательно принесёт «Стрелу-Равноправие». Сэр Рено (силами Жана, Жака, Ива и Кусто) одобрительно уронил голову на грудь: достойная попытка, достойная бретонца. Усталость: 1. Следующее выступление подряд — лёгкая усталость.
📯ПРОМЕЖУТОЧНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ
Место
Команда
Очки
Баллы
1
🌴 Сёстры Джунглей
1
20/30
2
🐴 Благородный Навоз
2
19/30
—
Остальные команды
—
Ожидаются
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ:«БЛАГОРОДНЫЙ НАВОЗ НАБРАЛ 19 БАЛЛОВ! ОНИ ОТСТАЮТ ОТ АМАЗОНОК ВСЕГО НА ОДИН БАЛЛ! КТО ВЫЙДЕТ СЛЕДУЮЩИМ?! СМОЖЕТ ЛИ КТО-ТО ПРЕВЗОЙТИ 20?! ЖДЁМ ЗАЯВКИ ТРЕНЕРОВ!»
🐴 Бертран вернулся к команде, широко улыбаясь. Сэр Гаспер хлопнул его по плечу, едва не упав с коня, но Бертран привык. Прошка одобрительно крякнул: «Ну, бывает». Сэр Дон ле Жуан тем временем раздавал автографы эльфийкам в секторе. Леди Минерва уже набрасывает балладу «О броске с закрытыми глазами». Сэр Рено (силами Жана, Жака, Ива и Кусто) изобразил жест, который все истолковали как «мы ещё покажем этим дикаркам!».
Izadrit,
Перегар собирает совещание.
«Так, мои братья во хмеле! Проверим на сколько у этих верзил есть честь и уважение?? Каспар, готовься! А я позабочусь об остальном.»
Атлет: Каспар Вебер.
План: Каспар бросать топоры так же, как и стреляет. То есть полагаясь на ощущения, а не на глаза. Остальная команда встала возле него, оказывая моральную поддержку, и создавая помеху, если кто-то попробует помешать.
Мотивация: Перегар открывает книгу обид, тот том, что посвящен исключительно эльги, и начинает зачитывать, разжигая неистовую ярость в сердце снайпера. А это и нужно, поскольку Каспар целится не глазами, а сердцем. А так же ставит на крышку сундука пять стопок пороховой настойки со словами: «За каждое попадание тебе по стопке. Будешь попадать — разопьем. Будешь мазать — разобьем!».
Грязный прием: На топорах, которые будет бросать Каспар с внутренней стороны обуха начертаны руны меткости, увидеть их можно только сняв топор с топорища, что немедленно приведет к скандалу и обидам за порчу снаряжения.
Влияние на судей: Перегар отправляет письмо Имрику с всего двумя словами «простите нас». Потом можно будет сказать, что это письмо было перехвачено, все это профанация… но это ПОТОМ.
Златолюбу Перегар приносит мешок золота, как долг, возвращаемый внучатым племянником его двоюрной бабки по материнской линии двоюрного брата. Долг как долг. Ничего в этом нет. Гномы же знают, что это традиционный шифр для взятки. Перегар просит занижать оценки конкурентов.
«А ТЕПЕРЬ — ГОТОВЬТЕ ВАШИ КРУЖКИ И ВАШИ УШИ! НА РУБЕЖ ВЫХОДЯТ ДВОРФЫ! ИХ ТРЕНЕР, ПЕРЕГАР КНУТ И ПРЯНИК, ВЫСТРОИЛ ВСЮ КОМАНДУ В БОЕВОЙ ПОРЯДОК! ЭТО НЕ ПРОСТО ВЫСТУПЛЕНИЕ — ЭТО ОСАДА! А ИХ АТЛЕТ — КАСПАР ВЕБЕР, ТОТ САМЫЙ СНАЙПЕР, ЧТО СМОТРИТ ОДНИМ ГЛАЗОМ НА МИШЕНЬ, А ДРУГИМ — НА СОБСТВЕННЫЙ ЗАТЫЛОК! И СЕГОДНЯ ОН БУДЕТ МЕТАТЬ ТОПОРЫ СЕРДЦЕМ! БУКВАЛЬНО!»
🔰 ТАКТИЧЕСКОЕ ПОСТРОЕНИЕ И МОТИВАЦИЯ
Перегар Кнут и Пряник выстроил всю команду вокруг Каспара плотным кольцом: Филли Рыжебород и Верценгетерикс загородили левый фланг, Барран на своём боевом баране Борисе прикрыл тыл, а сам тренер встал справа, сжимая в руке раскрытую Книгу Обид — раздел «Эльги».
«Братья! — рыкнул он. — Ни одна эльфийская стрела, ни одна подлая диверсия не коснётся нашего снайпера. Стоим насмерть. А ты, Каспар, делай то, что умеешь: бросай сердцем.»
Затем Перегар поставил на крышку походного сундука пять стопок пороховой настойки и раскрыл Книгу Обид. Гномий сектор затаил дыхание.
«Слушай, парень, — рычал тренер, — вот что эти остроухие пишут о твоём прадеде. А вот это — о твоей бороде. А это… это я даже вслух читать не буду, сам смотри!»
Глаза Каспара, и без того глядящие в разные стороны, заволокло красной пеленой. Он уже не видел ни древа, ни судей, ни арены — только огненные письмена обид, выжженные в памяти поколений. Сердце гнома колотилось так, что заглушало рёв трибун.
Вопросов не было. Мастер фиксирует: безупречная мотивация для гнома — ярость предков, помноженная на алкогольный стимул.
🕵️ САБОТАЖ АМАЗОНОК: ОТРАЖЕНИЕ АТАКИ
В тот самый миг, когда Каспар взял первый топор, со стороны скавенского сектора метнулся болас, а по арене запрыгали пять древесных лягушек — та самая диверсия Йарины-Ящерки из команды «Сёстры Джунглей»!
Но команда «Пропитых Бород» была готова.
🔰 Защитник
⚔️ Действие
🪓 Филли Рыжебород
Заметил мелькнувший болас, рефлекторно выбросил вперёд один из топоров, целясь не в снаряд, а просто перекрывая траекторию. Болас, чиркнув по лезвию, изменил направление и бессильно шлёпнулся в песок в двух шагах от Каспара — тот лишь споткнулся, но устоял.
🐏 Барран и Борис
Боевой баран Борис грозно рыкнул на ближайшую лягушку, и та, испугавшись, прыгнула обратно в толпу. Остальные лягушки рассеялись по арене, но в зону броска не попали.
📋 ИТОГ ЗАЩИТЫ:Благодаря тактическому построению команды, саботаж не достиг цели. Болас отбит, лягушки рассеяны. Каспар не понёс помех.
⚖️ СУДЕЙСКОЕ РАЗБИРАТЕЛЬСТВО
Однако Имрик заметил. Его эльфийский глаз с неприязнью зафиксировал и болас, и лягушек. Драконий Жезл ударил по столу:
«Протест! На арене посторонние предметы и земноводные! Диверсия!»
Все шесть судей собрались на голосование.
👁️ Судья
Вердикт
💬 Обоснование
🐲 Имрик
ВИНОВЕН
«Я видел это своими глазами. Диверсия. Наказать.»
🌈 Мама-Гром
НЕ ВИНОВЕН
«Это художественная акция в поддержку женского спорта! Лягушки — символ свободы!»
🐀 Джонни
ВИНОВЕН
Под ледяным взглядом Имрика пискнул: «В-виновен… наверное…»
👰 Леди Минерва
НЕ ВИНОВЕН
«Лягушки — это поэтично! Я пишу балладу «Песнь о Пяти Земноводных»!»
💀 Крудер
ВИНОВЕН
«Бабы мухлюют исподтишка. Не по-мужски. Виновны.»
💰 Златолюб
ВИНОВЕН
«Против моих гномов — значит, виновен! И верните золото за испорченное зрелище!»
📊 ИТОГ ГОЛОСОВАНИЯ
4 ВИНОВЕН / 2 НЕ ВИНОВЕН — САБОТАЖ РАСКРЫТ!
📋 РЕШЕНИЕ:Саботаж «Сестёр Джунглей» раскрыт. Команда получит штраф −5 баллов в текущей дисциплине. Однако благодаря защите гномов на выступление Каспара саботаж не повлиял. Перегар, здраво рассудив, что переигровка только утомит снайпера, от неё отказался.
🪓 ВЫСТУПЛЕНИЕ КАСПАРА ВЕБЕРА
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ
«КАСПАР БЕРЁТ ТОПОР! ОН ЗАКРЫВАЕТ ГЛАЗА! ЕГО ЛИЦО БАГРОВО ОТ ЯРОСТИ! ОН НЕ ЦЕЛИТСЯ — ОН ЧУВСТВУЕТ! И… БРОСОК! ТОПОР ЛЕТИТ, ВРАЩАЯСЬ, И СРУБАЕТ ВЕТВЬ! ВТОРОЙ БРОСОК — ВТОРАЯ ВЕТВЬ! ТРЕТИЙ — ТРЕТЬЯ! ТРИ ЧИСТЫХ ПОПАДАНИЯ БЕЗ ЕДИНОГО ПРОМАХА! НИ ОДНА ГЕРОИЧЕСКАЯ ВЕТВЬ НЕ ЗАДЕТА! ГНОМЫ ЛИКУЮТ!»
📊 ИТОГ БРОСКА:
✅ 3 позорные ветви отсечены чисто
✅ 0 промахов
✅ 0 героических ветвей задеты (штрафов нет)
🏆 Чистое выступление — идентично Кабоке по числу попаданий, но без штрафа за героическую ветвь.
Каспар открыл глаза, молча взял три стопки с сундука и осушил их одну за другой под одобрительный гул гномьего сектора. Филли хлопнул его по плечу, Барран поднял знамя, Верценгетерикс немедленно затянул частушку о «снайпере, который видит сердцем».
⚖️ СУДЕЙСКИЕ ОЦЕНКИ
👁️ Судья
Оценка
💬 Обоснование
👰 Леди Минерва (Бретония)
6 / 10
«Это был красивый бросок крученого топора! Жаль, конечно, что атлет обошёлся без пируэтов, прыжков и победного эпического танца, но всё равно это достойно маленькой баллады!»
🐀 Большой Джонни (Скавены)
8 / 10
«Бросок в ярости, с закрытыми глазами — это почти как я в баре! В смысле, я такое мог бы повторить, но сейчас не обо мне. Восемь баллов за технику и драматизм!»
🐲 Имрик (Эльфы)
6 / 10
«Три попадания — для дварфа почти достижение. Но отсутствие изящества и грубое орудие не позволяют поставить больше. И всё же… чисто». — Он пометил в Свитке Превосходства: «Каспар Вебер. Почти не опозорил свою расу. Редкость».
📊 ИТОГОВАЯ СУММА
20 / 30
🕵️ ПРОВЕРКА ГРЯЗНОГО ПРИЁМА: РУНЫ МЕТКОСТИ
После завершения бросков судьи по протоколу осмотрели топоры. На внутренней стороне обуха каждого топора были начертаны руны меткости.
Заметность приёма: незаметный (–1 к броскам внимательности).
👁️ Судья
Порог
Бросок
Результат
👰 Леди Минерва
5+
4
Не заметила
🐀 Джонни
5+
3
Не заметил
🐲 Имрик
4+
3
Не заметил (отвлёкся, выговаривая распорядителям за лягушек)
📋 ИТОГ:Никто из судей не заметил. Руны меткости остались нераскрыты.
💰 ПОПЫТКИ ПОВЛИЯТЬ НА СУДЕЙ
🎯 Цель
💬 Действие
⚡ Результат
🐲 Имрик
Письмо со словами «простите нас»
«Заранее извиняются за свой позор. Принимаю.» — На судейство не повлияло, но самолюбие Имрика приятно польщено.
💰 Златолюб
Мешок золота как «возврат древнего долга»
«Долг принят. Родство подтверждено.» — Подкуп успешен. Златолюб не судит гномов, но в следующих дисциплинах будет склонен занижать оценки соперникам.
📯 РЕАКЦИЯ ТРИБУН
🏴 Сектор
💬 Реакция
⚒️ Гномий
«КАСПАР! КАСПАР! ТРИ ПОПАДАНИЯ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ! ДА ОН ЛУЧШИЙ СНАЙПЕР СТАРОГО СВЕТА! Амазонки пытались саботировать — мы отбили! Эльфы пытались засудить — не вышло! И теперь они оштрафованы и скатились вниз! ПЕЙ ДО ДНА!»
🧝 Эльфийский
«Три чистых попадания. От гнома. С закрытыми глазами. И саботаж раскрыт… Какая низость со стороны амазонок. Но гномы, надо признать, держатся достойно. Противно это говорить, но факт.» — эльф морщится, но уважительно кивает.
💀 Оркский
«ГНОМ КИДАЛ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ! ЭТО КАК ДРАТЬСЯ ВСЛЕПУЮ! КРУТО! И АМАЗОНКИ ПОЛУЧИЛИ ШТРАФ! ТЕПЕРЬ ОНИ ВНИЗУ! ХА-ХА!»
🛡️ Имперский
«Дворфы набрали 20 баллов и вышли в лидеры! Амазонки оштрафованы и с 15 баллами теперь третьи. Интрига закручивается! Кто же займёт первое место?»
🐀 Скавенский
«Гномы защитились! Амазонки наказаны! Руны никто не нашёл! Всё идёт по плану! Теперь наш черёд!»
📊 ОБНОВЛЁННЫЙ ЗАЧЁТ ДИСЦИПЛИНЫ
⚠️ «Сёстры Джунглей» оштрафованы на −5 баллов за раскрытый саботаж. Их итоговый результат в дисциплине — 15 баллов (20 − 5).
Место
Команда
Очки
Баллы
Примечание
1
🍺 Пропитые Бороды
1
20/30
Чисто
2
🐴 Благородный Навоз
2
19/30
Чисто
3
🌴 Сёстры Джунглей
3
15/30
Штраф −5
—
Остальные команды
—
Ожидаются
—
🍺 СОСТОЯНИЕ АТЛЕТА:Каспар Вебер бодр, горд и слегка нетрезв после трёх стопок пороховой настойки. Глаза всё ещё смотрят в разные стороны, но сердце бьётся ровно. Усталость: 1. Следующее выступление подряд — лёгкая усталость.
Подкуп Златолюба успешен. В следующих дисциплинах, где он будет наблюдателем, он будет склонен занижать оценки соперникам дворфов.
Руны меткости не раскрыты.
📯ОЖИДАЮТСЯ ОСТАВШИЕСЯ КОМАНДЫ
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ:«ДВАДЦАТЬ БАЛЛОВ У ГНОМОВ — ПЕРВОЕ МЕСТО! ДЕВЯТНАДЦАТЬ — У БРЕТОНЦЕВ! АМАЗОНКИ ПОЛУЧИЛИ ШТРАФ И С ПЯТНАДЦАТЬЮ БАЛЛАМИ ОТКАТИЛИСЬ НА ТРЕТЬЕ! НО У НАС ЕЩЁ ТРИ КОМАНДЫ НЕ ВЫСТУПАЛИ — СКАВЕНЫ, ОРКИ И ЭЛЬФЫ! СМОГУТ ЛИ ОНИ ПРЕВЗОЙТИ ДВАДЦАТЬ?! ЖДЁМ ЗАЯВКИ ТРЕНЕРОВ!»
🍺 Каспар, всё ещё слегка нетрезвый, принимает поздравления от команды. Филли уже наливает по второй, Верценгетерикс затянул новую частушку — на этот раз о «снайпере, который утёр нос эльфам и амазонкам». Барран на Борисе объезжает арену с победным кругом. Перегар, довольно поглаживая бороду, записывает в Книгу Обид: «Амазонки пытались саботировать. Запомнили. Эльфы придирались. Запомнили. Но мы пока первые.»
Izadrit,
По арене начинает разноситься громкий крик Асмонзола Грязнорыка, и в тот же миг вся команда зеленокожих начинает внимать тренеру:
— Перед вами лишь сплошные бабы! Хиляки и позорники! Вам достаточно плюнуть в них, чтобы они развалились! Нет, Эзари, не сейчас! Так, Маскар, это твоя темка — ты и покажешь этим бобовым ничтожествам, что есть настоящий зелёный мужик! Ты знаешь, что делать. Не тот цвет кожи — рубить! Не те черты лица — кромсать! Не следует «традиционным путям» — сокрушить! Покажи, как в нашем истинно прекрасном и идеальном обществе благородных и самых лучших зеленокожих расправляются с «порочными ветвями».
Затем Асмонзол, уже уводя Маскара в сторонку, тихо шепелявит:
— А чтобы тебе свои же споры не мешали, сходи в общий туалет перед испытанием и хорошенько так разрядись. Я тут журнальчик один купил у какого-то «сла-на-шута», там прям и голые эльфы, и голые гномы, и голые люди, и даже голые орки и огры. У нас такого, конечно, не найти, так что выпусти из себя весь пар и все свои споры по полной, а там ты метнёшь топор даже не разумом — сердцем!
Ну а пока выступали другие и Маскар проводил усиленную подготовку, Асмонзол, как наставлял Морк, готовил два небольших тайных презента. Для Мамы-Гром Асмонзол готовил в «подарок» книжку про величие орочьего устройства общества, которую заказал у какого-то человека под страхом его избить, ну и самолично весь текст надиктовывал; правда, по итогу в книжке были напечатаны рассказы весьма необычного содержания о любви орка и гоблина, но так как Асмонзол плохо умеет читать, то отправил копию Маме-Гром без задней мысли. Для Имрика был подготовлен кривой ящичек, куда Туйт накидал несколько своих трофеев: несколько гномьих бород, две их украшенные кружки и одну обычную, странный вычурный обруч и небольшую Книгу Обид какой-то скромной гномьей крепости. Туйт был не против, у него этого барахла завались, но среди зеленокожих такое не в ходу, и потому оно постоянно копится.
💀🍄ЧЕТВЁРТОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ— Лучшие существа и Победители: Маскар Зеленокожий —🏟️ Великая Арена, Альтдорф 🏟️
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ
«А ТЕПЕРЬ — ДЕРЖИТЕСЬ ЗА ВАШИ ШЛЕМЫ И БОРОДЫ! НА РУБЕЖ ВЫХОДЯТ ЗЕЛЕНОКОЖИЕ! ИХ ТРЕНЕР, АСМОНЗОЛ ГРЯЗНОРЫК, УЖЕ ЧТО-ТО ОРЁТ СВОИМ ШЕПЕЛЯВЫМ ГОЛОСОМ, А ЕГО КОМАНДА ВНИМАЕТ КАЖДОМУ ЗВУКУ, ПОТОМУ ЧТО НЕВНИМАНИЕ КАРАЕТСЯ ПОДЗАТЫЛЬНИКОМ! И ОНИ ВЫСТАВЛЯЮТ МАСКАРА ЗЕЛЕНОКОЖЕГО — ТОГО САМОГО, ЧТО ДУШИТ ВСЕХ, КТО НЕДОСТАТОЧНО ЗЕЛЁН! И СЕГОДНЯ ОН БУДЕТ ДУШИТЬ… ВЕТВИ!»
🔰 ПОДГОТОВКА И МОТИВАЦИЯ
Асмонзол Грязнорык разразился пламенной речью перед командой, выкрикивая оскорбления в адрес соперников и провозглашая превосходство «истинно зелёных мужиков». Маскар, услышав про «не тот цвет кожи», немедленно загорелся праведным гневом.
«Маскар, это твоя темка! Не тот цвет кожи — рубить! Не те черты лица — кромсать! Не следует традиционным путям — сокрушить!»
Затем тренер отвёл Маскара в сторонку и дал особый инструктаж: воспользоваться «журнальчиком от сла-на-шута» в уединённом месте, чтобы разрядить споры, очистить зрение и выйти на рубеж с ясным взором и переполненным сердцем. Маскар, обычно окутанный удушающей атмосферой собственных спор, кивнул и удалился в общий туалет.
Вернулся он совершенно другим орком. Глаза горели праведным гневом, но не слезились. Шлейф спор, обычно окутывающий его как плащ, исчез. Маскар видел ветви отчётливо и различал «недостаточно зелёные» детали. Проблема только в том, что он всё равно не различал героические и позорные ветви — они все для него были недостаточно зелёными.
Мастер фиксирует:Мотивация засчитана как отличная. Комбинация публичной ярости и хитрого тактического совета сработала на усиление сильных сторон и временное устранение слабости, хоть и с небольшим противоречием характера.
💰 ПОПЫТКИ ПОВЛИЯТЬ НА СУДЕЙ
Пока Маскар готовился, Асмонзол, как наставлял Морк, разослал два тайных презента. Мастер оценивает их эффект.
🎯 Цель
💬 Действие
⚡ Результат
🌈 Мама-Гром
Книга о «величии орочьего общества», оказавшаяся сборником рассказов о любви орка и гоблина
«Мужчины… даже в книжках у них одна грязь. И почему всегда мужик с мужиком? Где сестринство?!» — Мама-Гром с отвращением захлопнула фолиант, но тайно спрятала его под стул, чтобы прочитать потом. Эффект: негативный. Её раздражение усилилось, но результат выступления может перевесить.
🐲 Имрик
Ящичек с гномьими трофеями: бороды, украшенные кружки и Книга Обид малой крепости
«Гномьи бороды… как унизительно для них. Почти забавно. Ваше подношение принято, зеленокожие. Можете считать, что я сегодня чуть менее брезглив». — уголок рта Имрика едва заметно дрогнул. Эффект: положительный. Имрик слегка смягчился к оркам.
🐀 Большой Джонни
Остался без подарка
«У орков нет вкуса — дарить эльфам, а не мне. Минус балл… но не официально». — Джонни покосился на ящичек Имрика, вздохнул и сделал пометку в блокноте. Эффект: нейтральный, с лёгкой обидой.
🪓 ВЫСТУПЛЕНИЕ МАСКАРА ЗЕЛЕНОКОЖЕГО
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ
«МАСКАР ВЫХОДИТ НА РУБЕЖ! ЕГО ГЛАЗА ГОРЯТ! ШЛЕЙФА СПОР НЕТ — ОН ЧИСТ И ЯСЕН, КАК ОРК ПОСЛЕ ДОЖДЯ! ОН СМОТРИТ НА ДРЕВО И ВИДИТ НЕ ЭЛЬФИЙСКИХ ПРЕДКОВ, А «ПОРОЧНЫЕ ВЕТВИ» — НЕДОСТАТОЧНО ЗЕЛЁНЫЕ, НЕДОСТАТОЧНО ПРАВИЛЬНЫЕ! И С РЁВОМ «ЗА ВЕЛИЧАЙШУЮ ЗЕЛЁНУЮ ВОЛНУ!» ОН МЕЧЕТ ТОПОР!»
Первый бросок — топор входит в развилку, снося сразу две позорные ветви. Второй — ещё две ветви летят в стороны: одна позорная, одна героическая. Третий — четвёртая позорная ветвь с хрустом отваливается. Но в ярости Маскар не рассчитал последний замах: топор прошёл дальше, чиркнул по героической ветви «Принц Корон, спасший Ултуан от нашествия блох» и рассёк её пополам.
Маскар замер, тяжело дыша. Его лицо выражало смесь триумфа и лёгкого недоумения: «Почему оно всё ещё стоит?!» Но результат был впечатляющим.
📊 ИТОГ БРОСКА:
✅ 4 позорные ветви уничтожены (лучший результат на данный момент!)
❌ 2 героические ветви задеты (штраф)
💥 Результат: максимальное количество попаданий, но без разбора. Героические предки пали жертвами праведного гнева.
⚖️ СУДЕЙСКИЕ ОЦЕНКИ
👁️ Судья
Оценка
💬 Обоснование
🌈 Мама-Гром (Амазонки)
6 / 10
«Мужик. Орк. Да ещё и прислал мне какую-то порнографию про мужиков. Но… четыре ветви снёс. И ещё две героических, но тоже с мужиками. Для низшей формы жизни впечатляюще. Поэтому сколько снёс ветвей, столько и дам. И пусть скажет спасибо, что я не читала дальше третьей страницы.» — Она тайком поправила книгу под стулом ногой, чтобы не потерялась. Предвзятость к мужчинам смягчена результатом.
🐀 Большой Джонни (Скавены)
8 / 10
«Мощный бросок! Ярость, напор, экспрессия! Жаль, героическую задел, но четыре из пяти — это почти рекорд. Восемь баллов! И да, я бы тоже так смог, но сейчас не обо мне… И не надо в меня целиться…» — Джонни оценил мощь, но слегка обижен за отсутствие подарка. Однако профессионализм победил.
🐲 Имрик (Эльфы)
7 / 10
«Варварская техника, никакого изящества. Но четыре позорных ветви — результат, достойный упоминания. И трофеи гномов… позабавили. Семь баллов. И пусть благодарят свои бородатые подношения. Возможно, героические ветви были недостаточно… героическими.» — Имрик сделал пометку в Свитке: «Орки умеют удивлять. Редко, но метко». Предвзятость смягчена подарком.
📊 ИТОГОВАЯ СУММА
21 / 30
📯 РЕАКЦИЯ ТРИБУН
🏴 Сектор
💬 Реакция
⚒️ Гномий
«ЧЕТЫРЕ ВЕТВИ! ОРК СНЁС ЧЕТЫРЕ ВЕТВИ! ЭТО НА ОДНУ БОЛЬШЕ, ЧЕМ НАШ КАСПАР! Но он задáл две героические… Это нечестно! Или честно? Я ЗАПУТАЛСЯ!» — гном роняет кружку. «Имрик поставил орку семь! СЕМЬ! Эльф — орку! Это что, дружба народов?! ЗАПИШИ В КНИГУ ОБИД!»
🧝 Эльфийский
«Орк уничтожил четыре позорные ветви и две героические… Героические! «Принц Корон, спасший Ултуан от блох»! Это историческая личность! А он его — топором! Варварство! Но четыре позорные — впечатляет, признаю нехотя.»
💀 Оркский
«МАСКАР! МАСКАР! ЧЕТЫРЕ ВЕТВИ! ОН ИХ СДЕЛАЛ! ЗЕЛЁНАЯ ВОЛНА ИДЁТ! ГЕРОИЧЕСКИЕ ТОЖЕ СРУБИЛ — ОНИ НЕДОСТАТОЧНО ЗЕЛЁНЫЕ! ВСЁ ПРАВИЛЬНО! МЫ ПЕРВЫЕ!»
🛡️ Имперский
«21 балл! Это новый рекорд! Орки вырываются вперёд! Но штраф за героические ветви… хотя при таких оценках это неважно. Осталось две команды — смогут ли скавены или эльфы превзойти этот результат?!»
🐀 Скавенский
«Орк снёс четыре! Четыре! Но мы сделаем лучше! Точнее! Хитрее! У нас есть план! Великий план!»
📊 ОБНОВЛЁННЫЙ ЗАЧЁТ ДИСЦИПЛИНЫ
Место
Команда
Очки
Баллы
Примечание
1
💀 Лучшие существа и Победители
1
21/30
Штраф за 2 героические ветви
2
🍺 Пропитые Бороды
2
20/30
Чисто
3
🐴 Благородный Навоз
3
19/30
Чисто
4
🌴 Сёстры Джунглей
4
15/30
Штраф −5 за саботаж
—
Скавены и Эльфы
—
Ожидаются
—
💀 СОСТОЯНИЕ АТЛЕТА:Маскар Зеленокожий бодр, горд и временно очищен от спор. Глаза всё ещё горят праведным гневом, но уже начинают слезиться — споры постепенно возвращаются. Усталость: 1. Следующее выступление подряд — лёгкая усталость.
📯ОЖИДАЮТСЯ ОСТАВШИЕСЯ КОМАНДЫ
🎺 ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ:«21 БАЛЛ У ОРКОВ — НОВЫЙ РЕКОРД ДИСЦИПЛИНЫ! 20 У ГНОМОВ! 19 У БРЕТОНЦЕВ! 15 У ОШТРАФОВАННЫХ АМАЗОНОК! НО У НАС ЕЩЁ ДВЕ КОМАНДЫ НЕ ВЫСТУПАЛИ — СКАВЕНЫ И ЭЛЬФЫ! СМОГУТ ЛИ ОНИ ПРЕВЗОЙТИ 21?! ЖДЁМ ЗАЯВКИ ТРЕНЕРОВ!»
💀 Маскар возвращается к команде под одобрительный рёв Асмонзола. «ВИДИШЬ? ТЫ ИМ ПОКАЗАЛ! ЗЕЛЁНАЯ ВОЛНА ИДЁТ!» Эзари Громадина хлопает Маскара по плечу так, что тот едва не улетает в скавенский сектор. Туйт Мужыг прячется за бочкой — на всякий случай. Трумпи Сквигбой всё ещё ищет своего сквига (сквиг на голове продолжает жевать его ухо). Крудер в судейской ложе одобрительно кивает и гладит гоблина на коленях.
💀🍄 ЛУЧШИЕ СУЩЕСТВА — 21/30 (1 МЕСТО) 🍄💀 КТО НЕ СОГЛАСЕН — ДУРАК 🍄💀 СЛЕДУЮЩАЯ КОМАНДА — ГОТОВЬТЕСЬ 🍄💀
«ДАМЫ И ГОСПОДА! ГНОМЫ И ЭЛЬФЫ! ОРКИ И ГОБЛИНЫ! СКАВЕНЫ… (если вы здесь, а я знаю, что вы здесь)! ЛЮДИ ИМПЕРИИ, БРЕТОННИИ, КИСЛЕВА И ВСЕХ ПРОЧИХ ЗЕМЕЛЬ! А ТАКЖЕ ТЕ, КОГО Я ЗАБЫЛ УПОМЯНУТЬ И КТО УЖЕ ЗАТАИЛ ОБИДУ — А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ИГРЫ ЕЩЁ НЕ НАЧАЛИСЬ, А ПЕРВАЯ ОБИДА УЖЕ ЗАСЧИТАНА!
Я, ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ, ЛЕГЕНДАРНЫЙ ГЛАШАТАЙ, ЧЕЛОВЕК СПОСОБНЫЙ ПЕРЕКРИЧАТЬ ВУЛЬФРИКА СТРАНСТВУЮЩЕГО И ДАЖЕ ПРОСНУВШЕГОСЯ ДРАКОНА, ПРИВЕТСТВУЮ ВАС НА ВЕЛИЧАЙШЕМ ИЗ СОСТЯЗАНИЙ, КОГДА-ЛИБО ЗАДУМАННЫХ СМЕРТНЫМИ (И НЕ ОЧЕНЬ)!
СЕГОДНЯ МЫ НАЧИНАЕМ РАСИСТСКИЕ ИГРЫ — ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО ВО ВСЁМ СТАРОМ СВЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОСКОРБИТЬ ГНОМА И ПОЛУЧИТЬ ЗА ЭТО МЕДАЛЬ, А НЕ ТОПОР В ГОЛОВУ! ГДЕ ЭЛЬФЫ МОГУТ ДОКАЗАТЬ СВОЁ ПРЕВОСХОДСТВО НЕ ВЫСОКОМЕРНЫМ ВЗГЛЯДОМ, А ВЫСОКОМЕРНЫМ… ТОЖЕ ВЗГЛЯДОМ, НО С БАЛЛАМИ! ГДЕ ОРКИ НАКОНЕЦ-ТО ПОЛУЧАЮТ ОФИЦИАЛЬНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БИТЬ ВСЕХ — НО ПО ПРАВИЛАМ! »
Глашатай продолжает, широким жестом обводя исполинскую арену:
ВЗГЛЯНИТЕ НА ЭТУ АРЕНУ! ПОСТРОЕНА ИМПЕРСКИМИ ИНЖЕНЕРАМИ ПРИ УЧАСТИИ ГНОМЬИХ МАСТЕРОВ — ТО ЕСТЬ ГНОМЫ СТРОИЛИ, А ИМПЕРЦЫ СПОРИЛИ, ЧТО МОГУТ ЛУЧШЕ! В РЕЗУЛЬТАТЕ АРЕНА СТОИТ, А ИМПЕРЦЫ ДО СИХ ПОР СПОРЯТ — ТИПИЧНЫЙ ДЕНЬ В АЛЬТДОРФЕ!
«Ставки! Ставки! Кто возьмёт золото? Кто опозорится? Кто попытается подкупить судей и будет пойман с поличным? На последнее — коэффициент 1:1, слишком часто случается! Кто первый запишет обиду в Книгу? На гномов — ставок не принимаем, это читерство. Кто получит травму, несовместимую с гордостью, но совместимую с жизнью? Ста-авки! Ста-авки!» — Толстяк Ханс, главный букмекер арены (человек, на удивление живой для своей профессии)
«И ТЕПЕРЬ — МОМЕНТ, КОТОРОГО ЖДАЛИ ВСЕ! АРЕНА ГОТОВА! ТРИБУНЫ ЗАПОЛНЕНЫ! БУКМЕКЕРЫ УЖЕ НАЧИНАЮТ НЕРВНИЧАТЬ! СУДЕЙСКАЯ ЛОЖА ПОКА ПУСТА, НО ЭТО НЕНАДОЛГО — ВЕДЬ КАЖДАЯ КОМАНДА ПРИВЕДЁТ СВОЕГО СУДЬЮ, ЧТОБЫ ЧЕСТНАЯ НЕЧЕСТНАЯ ИГРА БЫЛА ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЧЕСТНОЙ! ИЛИ НЕЧЕСТНОЙ. ТУТ УЖ КАК ПОВЕЗЁТ — В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ЧЕЙ СУДЬЯ ГРОМЧЕ КРИЧИТ!
Я ПРИЗЫВАЮ КОМАНДЫ-УЧАСТНИЦЫ ПОД ЭТИ СВОДЫ! ВЫХОДИТЕ, ТРЕНЕРЫ! ВЕДИТЕ СВОИХ АТЛЕТОВ — ОБЫЧНЫХ И ВЫДАЮЩИХСЯ! ПУСТЬ КАЖДЫЙ ИЗ ВАС ГОРДО ПРОШЕСТВУЕТ ПЕРЕД ЭТИМИ ТРИБУНАМИ, ЧТОБЫ МЫ ЗНАЛИ, НА КОГО СТАВИТЬ, НАД КЕМ СМЕЯТЬСЯ И КОГО БУДЕТ ОБСУЖДАТЬ ВСЯ ИМПЕРИЯ СЛЕДУЮЩИЕ СТО ЛЕТ!
ПУСТЬ НАЧНУТСЯ РАСИСТСКИЕ ИГРЫ!»
Izadrit,
КОМАНДА «СЁСТРЫ ДЖУНГЛЕЙ»
Раса: Амазонки (Люстрия)
Цвет: SpringGreen #00FF7F
Герб: 🌴
👑 ТРЕНЕР: ТЗИРИ-ПИРАНЬЯ, «Шёпот Джунглей»
1. Внешность
Представьте себе фарфоровую куколку, которую по ошибке замочили в котле с энергией варп-камня, а потом высушили под жарким солнцем Люстрии. Рост — метр пятьдесят, и это с высокой причёской «каре», острой, как лезвие ритуального ножа. Глаза огромные, невинные, цвета расплавленного золота, в обрамлении пушистых ресниц, которыми она может хлопать так, что поднимается ветер. Улыбка — ослепительно-белая, открытая, способная растопить сердце даже закоренелого воина Хаоса. Носит лёгкое одеяние из перьев райских птиц и шкуры саблезубой белки-летяги, которое делает её похожей на оживший цветок, источающий аромат орхидей… и лёгкий запах сырого мяса.
2. Характер (ДО того, как она откроет рот)
Сама невинность. Жестами показывает, что она всего лишь скромный посланник мира и дружбы. Может подойти, робко потрогать ваши доспехи, восхищённо округлив глаза. Идеальный шпион, потому что никто не воспринимает её всерьёз.
Характер (ПОСЛЕ того, как она откроет рот):
Голос, который она издаёт, звучит как помесь ревущего карнозавра, скрежета тектонических плит и команды «пли!» от имперского генерала, усиленной магией Небес. Это глас боевого духа джунглей, который слышно за три квартала. Она не просит, она не приказывает — она возвещает волю Богов так, что у собеседника начинают трястись поджилки и появляется непреодолимое желание сделать всё, что она скажет, лишь бы этот звук прекратился.
3. Биография
Тзири была самой тихой девочкой в своём племени. Настолько тихой, что её просто не замечали и постоянно сажались на неё во время племенных советов. Однажды, когда на деревню напал отряд заблудившихся рыцарей Бретоннии, вся деревня кричала боевые кличи, но враг их не слышал. Маленькая Тзири, на которую случайно уронили церемониальный горшок, разозлилась и прошептала: «А ну тихо!». Эффект был сопоставим с ударной волной от падения Моррслиба. Рыцари, лошади, пара хижин и шаманку унесло в джунгли. С тех пор Тзири стала «Голосом Племени». Её отправили тренером на Игры не столько для победы, сколько для того, чтобы в деревне хоть немного поспать.
4. Снаряжение
Рупор Предков: Маленькая, изящная трубочка из кости какого-то неизвестного науке летучего монстра. Тзири утверждает, что она «усиливает её шёпот». На самом деле, она работает как мощнейший громкоговоритель. Без неё она просто «очень громкая», с ней — «локальный апокалипсис».
Платок Тишины: Кусок плотной кожи саламандры, которым она завязывает себе рот, чтобы не разговаривать во сне и случайно не уничтожить лагерь.
Указка-Копьё: Двухметровое копьё, которое она таскает с собой. Оно ей не по размеру, и она использует его как указку, когда что-то объясняет. Тот факт, что «указка» острее бритвы и смазана ядом древесной лягушки, — чистое совпадение и дань традициям.
5. Манера руководства
Руководство Тзири — это смесь материнской заботы, армейской муштры и шаманского камлания. Она не управляет командой в привычном смысле — она её направляет, как цунами направляет щепки. Её методы уникальны для каждой из «Сестёр», но есть кое-что общее: все они базируются на её голосе, который она использует с хирургической точностью — от «ультразвукового мурлыканья» до «инфразвукового удара».
Тактика «Материнский Рёв»: Тзири никогда не повышает голос, чтобы наказать. Она понижает его. Когда она недовольна, она переходит на жуткий, вибрирующий шёпот, от которого у ящериц на хребте встаёт дыбом чешуя. Этот шёпот проникает в кости и заставляет любую из её подопечных (даже флегматичную Луми) подпрыгнуть и сделать всё, что она скажет, лишь бы этот звук прекратился. «Кабока, милая… (вибрирующий шёпот, разносящийся на всю арену) поставь камушек на место. Вот умничка».
Индивидуальный подход к безумию:
С Кабокой: Тзири терпелива, как удав. Она знает, что Кабока не поймёт сложных инструкций, поэтому отдаёт команды в одно слово: «Бей!», «Тащи!», «Кушай!», «Спи!». Главная хитрость — она использует «Амулет-Зверушку» Кабоки. Тзири может имитировать голос «духа ягуара» из амулета, и Кабока выполняет приказы «духа» беспрекословно. «Дух говорит, надо сломать вон того гнома. Нет, это не Тзири говорит, это дух. Гном, прости».
С Цимой: Тзири играет на её паранойе. Она не даёт прямых указаний, а как бы «проговаривает свои мысли вслух»: «Хм, интересно, а правый фланг точно безопасен? Мне кажется, или от того куста пахнет засадой и крысами…». Цима немедленно исчезает, чтобы проверить куст, выставить ловушки и написать отчёт на 10 страниц. Тзири называет это «тактическим менеджментом через контролируемый невроз».
С Йариной: Тзири знает, что единственный способ привлечь её внимание — это быть ещё более хаотичной. Поэтому, когда нужно отдать приказ Йарине, Тзири сама начинает бегать, прыгать, махать руками и издавать странные звуки, как брачный танец райской птицы, пока Йарина не остановится и не спросит: «Чего?!». В этот момент Тзири выпаливает приказ. Остальное время Йарина предоставлена сама себе, что для неё и есть идеальная тактика.
С Луми: Тзири использует одну простую угрозу, произнесённую ласковым голосом: «Луми, солнышко, если ты не поторопишься, я лично спою тебе колыбельную. И ты проспишь не только этот матч, но и следующие Сто Игр». Луми, которая дорожит своим внутренним покоем, воспринимает это как угрозу ядерной зимы и ускоряется… до скорости очень бодрой улитки.
С Зарой: Тзири — единственный человек (кроме, может быть, Мамы-Гром), который может заставить Зару не стесняться. Её метод — «агрессивная поддержка». Она не утешает Зару, а приказывает ей: «ЗАРА! ТЫ ЛЮБИМИЦА БОГОВ! БОГАМ НРАВИТСЯ ТВОЙ КАДЫК! БОГАМ НРАВИТСЯ ТВОЙ… БУГОРОК! А ЕСЛИ КОМУ-ТО НА АРЕНЕ НЕ НРАВИТСЯ — ТЫ ИМ ОБЪЯСНИШЬ ГОЛОСОМ БОГОВ, ЧЕРЕЗ МЕНЯ!». После такой накачки Зара распрямляется, перестаёт сутулиться, её глаза наливаются слезами и решимостью, и она готова крушить.
Мотивационные речи: Её установки перед матчем — это легенды. Она не говорит, она возвещает. Обычно она забирается на плечо Зары (как попугай пирата), подносит к губам Рупор Предков и начинает. Звук её речей заставляет вибрировать щиты на стенах и вызывать непроизвольные слёзы умиления и ужаса у всех в радиусе мили. Содержание речей: «ВЫ — ДОЧЕРИ ДЖУНГЛЕЙ! ВЫ — ШИПЫ НА СТЕБЛЕ МИРОЗДАНИЯ! ЕСЛИ ВАС УДАРЯТ — ВЫ УЛЫБНЁТЕСЬ И УДАРИТЕ В ОТВЕТ ТАК, ЧТО ВАШИ ВНУКИ БУДУТ ЭТО ЧУВСТВОВАТЬ! ВПЕРЁД, МОИ НЕЖНЫЕ ЦВЕТОЧКИ! РАСТОПЧИТЕ ИХ КЛУМБУ!»
6. Поведение на публике
Тзири — гений социального террора. Она манипулирует публикой, как кукловод, используя свой главный козырь — чудовищное несоответствие между внешностью и голосом.
С Публикой: На трибунах она появляется, как безмолвный ангел. Она идёт мелкими шажками, смущённо улыбается, машет ручкой имперским бюргерам, посылает воздушные поцелуи гномам (гномы краснеют и делают вид, что им всё равно, но в Книгу Обид записывают «Несанкционированный поцелуй! Это оскорбление! Но приятно…»). Публика тает. Её обожают, ей кидают цветы. А затем какой-нибудь пьяный орк с галёрки орёт: «ЭЙ, МАЛЯВКА, А НУ СКАЖИ ЧЁ-НИТЬ!». Тзири поворачивается к нему, всё с той же ангельской улыбкой подносит ко рту Рупор и выдаёт: «УВАЖАЕМЫЙ ОРК, БУДЬТЕ ДОБРЫ, ЗАКРОЙТЕ СВОЙ РОТ, ПОКА Я НЕ ВЫРВАЛА ВАШ ЯЗЫК И НЕ СДЕЛАЛА ИЗ НЕГО ПОДТЯЖКИ ДЛЯ МОИХ АТЛЕТОК!». У орка сдувается боевой раскрас. На трибунах воцаряется тишина, а затем взрыв аплодисментов и истерического хохота. После этого она снова мило улыбается и садится на своё место, как ни в чём не бывало.
С Конкурентами (Тренерами): Это отдельный вид спорта. Тзири выводит ментальные пытки на новый уровень.
Перед состязанием она любит подходить к тренерам соперников и заглядывать им в глаза снизу вверх, хлопая ресницами. «Простите, а это вы тренируете тех милых мальчиков в железных кастрюлях? Они такие… блестящие. Обещаю, мы постараемся не сильно их мять». Тренер-имперец бледнеет.
Если тренер начинает кичиться опытом, Тзири включает «режим заботливой бабушки». «Ох, милый, у тебя такая сложная тактика! Ты, наверное, очень умный. Это так мило. Мы, амазонки, так не умеем. Мы просто… выигрываем. Не переживай, после матча я угощу тебя печеньками. Они с ядом? Ну что ты, это просто корица! И цианид. Но в основном корица».
Её любимый трюк — «невинная провокация». Она может подойти к тренеру-мужчине, погладить его по руке и прошептать (обычным, громким шёпотом): «Ты боишься? Не надо. Это всего лишь игра. Самое страшное, что может случиться — это публичное унижение и полная потеря репутации. Ну, или случайное протыкание указкой. Всякое бывает». После этого она удаляется, оставляя соперника в состоянии нервного тика.
С Судьями (особенно с Мамой-Гром): Это союз, заключённый в Преисподней. Тзири и Мама-Гром — дуэт, который никто не ждал, но который изменит всё.
Публично Тзири относится к Маме-Гром с подчёркнутым уважением и называет её исключительно «Ваше Радужное Правосудие».
Она мастерски подыгрывает безумию судьи. Если Мама-Гром начинает лекцию о патриархате, Тзири немедленно поддакивает своим громовым голосом: «КОЛЛЕГА СОВЕРШЕННО ПРАВА! Я ТОЛЬКО ЧТО ВИДЕЛА, КАК ЭТОТ ГОСПОДИН ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ С НЕДОСТАТКОМ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОГО УЖАСА! ЭТО МИКРОАГРЕССИЯ!». Мама-Гром в восторге, у них мгновенно налаживается взаимопонимание.
Единственный способ заткнуть Маму-Гром, если её лекция затягивается и мешает её же команде — это перекричать её. Тзири просто подносит рупор и говорит: «МАМА-ГРОМ, СЕСТРА, ВЫ НЕВЕРОЯТНО ПРАВЫ! А ТЕПЕРЬ ДАВАЙТЕ ДАДИМ СЛОВО НАШИМ МЫШЦАМ!». Мама-Гром, не привыкшая к согласию, теряется и замолкает.
С другими судьями (особенно мужского пола) Тзири ведёт себя как сама невинность. Она хлопает ресницами и говорит: «Господин Судья, я уверена, вы будете судить объективно. В конце концов, предвзятость — это такой… мужской недостаток, не правда ли? Но вы же не такой?». После этого любой судья-мужчина будет трястись от страха принять решение в пользу своей же команды, лишь бы не прослыть «сексистом».
👥 ОБЫЧНЫЕ АТЛЕТЫ
1) КАБОКА-БУЛОЧКА, «Несущая Стену»
1. Внешность
Квадратная. Абсолютно. Если бы гномы увидели Кабоку, они бы пустили скупую слезу умиления и записали бы её в книгу рекордов как «почти идеальную». Рост под метр восемьдесят, ширина плеч примерно такая же. Гора мышц, покрытая таким количеством шрамов, что они складываются в причудливый узор, напоминающий карту звездного неба. Лицо с тяжёлой челюстью, маленькими, но очень честными глазками и вечно сломанным носом. Кожа загорелая, как хорошо выделанная кожаная броня, которую она, собственно, и напоминает.
2. Характер
Добрая, простая и монументально глупая. Мыслительный процесс Кабоки можно сравнить с движением ледника: медленно, но если уж доходит до цели, то сметает всё. Она не понимает сарказма, намёков и большинства слов длиннее трёх слогов. Она свято верит, что любую проблему можно решить, если по ней как следует ударить, поднять или толкнуть. Она — счастливый обладатель внутреннего покоя, потому что в её внутреннем мире просто нет мебели для беспокойства. Её девиз: «Кабока не думать. Кабока делать. Потом, может, думать. Но скорее всего, кушать».
3. Биография
Кабока родилась в семье строителей. Пока её сёстры изучали искусство возведения пирамид и ловушек, она просто таскала самые тяжёлые блоки. И была счастлива. Однажды, когда на храм напал карнозавр, вся деревня пыталась его утихомирить копьями и дротиками. Кабока же вышла, обняла его за шею (она думала, это очень большая и злая собака) и случайно сломала ему позвоночник в пароксизме нежности. С тех пор она — «Несущая Стену», живой таран и лучший друг всего, что не пытается её съесть.
4. Снаряжение
«Грубый Аргумент»: Огромная каменная плита, выломанная из древней пирамиды. На ней высечены непонятные иероглифы, которые, вероятно, являются проклятием. Кабока использует её как щит и как дубину. Плита весит как три гнома, но Кабока говорит, что «она удобная, с выемкой для пальцев».
Амулет-Зверушка: На шее у неё висит маленькая, грубо вырезанная фигурка ягуара. Это её талисман. Она с ним разговаривает и советуется. Амулет, разумеется, молчит, но Кабока всегда интерпретирует его молчание как «полное согласие и одобрение».
5. Сильные стороны
Феноменальная сила и выносливость: Может поднять, бросить и перетащить практически всё.
Абсолютная нечувствительность к боли: Из-за тугости нервной системы боль доходит до мозга примерно через час, когда драка уже давно закончилась.
Несокрушимый боевой дух: Просто потому, что она не понимает, когда надо сдаваться.
6. Слабые стороны
Интеллект ископаемого: Любая задача сложнее «видишь врага — ударь врага» вводит её в ступор.
Нулевая скорость: Обогнать Кабоку может даже сонная улитка.
2) ЦИМА-ТЕНЬ, «Глаз в Листве»
1. Внешность
Высокая, но очень субтильная, похожая на молодое деревце, которое вот-вот сломает ветер. Кожа бледнее, чем у большинства амазонок, так как она предпочитает тень палящему солнцу. Длинные, иссиня-чёрные волосы заплетены в тугую косу, доходящую до колен, в которую вплетены маленькие костяные иглы — смертоносный сюрприз для любого, кто схватит её за волосы. Глаза постоянно прищурены, словно она вечно что-то высматривает. Движения плавные, замедленные, как у змеи перед броском. Носит облегающий костюм из шкуры хамелеолового сцинка, позволяющий ей сливаться с окружением… ну, ей так кажется.
2. Характер
Параноик, стратег и интриганка. Цима видит заговоры во всём: в расположении звёзд, в форме облаков, в том, как имперский букмекер почесал нос. Она — мозг команды, единственная, кто хоть как-то понимает тактику, отличную от «навались!». Говорит быстро, много и тихо, постоянно оглядываясь. Её разум — это кипящий котёл из планов, контр-планов и планов на случай, если контр-план провалится. Недоверчива даже к самой себе: просыпаясь, она проверяет, не устроила ли она себе ночью ловушку.
3. Биография
С детства Цима была слишком слаба для прямого боя. Любая другая девочка могла отобрать у неё пайку, просто толкнув плечом. Но Цима быстро поняла, что силу можно заменить хитростью. Первую обидчицу она заманила в яму с муравьями-пулями. Вторую — убедила, что та проклята, нарисовав у неё на лбу знак демона, пока та спала. К десяти годам её боялись больше, чем главную жрицу. Она стала «Тенью» — мастером ядов, ловушек и дезинформации. На Игры её послали с одной целью: «Ум нужен. Говорят, там думать надо. Иди, или мы расскажем всем, кто испортил вождю татуировку».
4. Снаряжение
Духовая трубка «Шепот Смерти»: Инкрустированная бирюзой трубка, стреляющая отравленными шипами. На её счету больше жертв, чем слов в лексиконе Кабоки.
Пояс с ингредиентами: Десятки кожаных мешочков с ядами, противоядиями, галлюциногенами, сонными порошками, слабительным и щепоткой молотого перца чилли («на случай, если враг любит острое»).
«Дневник Параноика»: Потрёпанный свиток, где она записывает все свои подозрения. Там есть имена всех судей, тренеров и даже некоторых зрителей с пометками вроде «возможно, вампир», «скрытый скавен», «точно подослан моей бывшей».
5. Сильные стороны
Острый ум и хитрость: Способна разработать тактику любой сложности.
Мастер скрытности и маскировки: Может спрятаться даже на пустой арене.
Эксперт по ядам и ловушкам: Знает 1000 способов убить, но предпочитает 1001-й, самый унизительный.
6. Слабые стороны
Физическая немощь: Её может сломать пополам даже не очень сильный порыв ветра или гоблин с насморком.
Паранойя: Иногда она тратит больше времени на проверку еды на яд, чем на саму еду. Может ударить союзника, если он подкрадётся сзади.
3) ЙАРИНА-ЯЩЕРКА, «Ускользающий Гребень»
1. Внешность
Йарина… эффектна. Но не красотой в классическом понимании. У неё вытянутое, немного лошадиное лицо с выпученными глазами разного размера, которые смотрят в разные стороны, обеспечивая практически круговой обзор. Уши маленькие и острые, постоянно дёргаются. Зубы редкие, но очень острые, торчат в разные стороны, отчего её улыбка напоминает частокол. Тело худощавое, жилистое, с длинными, цепкими пальцами и ногами, которыми она может хватать предметы. Она вся состоит из острых углов и нервных тиков.
2. Характер
Гиперактивная, нервная и совершенно не стесняющаяся своей внешности. Она обожает таращиться на людей, пугая их своим «независимым» взглядом. Общается урывками, может начать предложение, побежать за мухой, вскочить на стену и закончить мысль уже с потолка. Её ни на секунду нельзя застать в состоянии покоя. Она — чистый сгусток хаотичной энергии. При этом она — невероятно преданный товарищ, готовая в любой момент прийти на помощь, пусть и самым пугающим образом.
3. Биография
Йарину выкрали из колыбели выводком очень близоруких и очень глупых броненосцев, приняв её за своё яйцо. Она провела детство, роясь в земле в поисках червей, и научилась двигаться, как зверёк: быстро, хаотично, непредсказуемо. Когда её нашли и вернули амазонкам, было уже поздно. Социализация не удалась. Но её уникальные навыки лазания, бега и способность замечать опасность с любой стороны сделали её непревзойдённой разведчицей и гонщицей. Её девиз: «Красота в глазах смотрящего! А у меня их два, и смотрят они по-разному!».
4. Снаряжение
«Когтистые тапки»: Сандалии с привязанными к ним когтями ящера-василиска. Позволяют ей бегать по стенам, потолкам и отвесным скалам. Главное — не забыть, что она в них, и не почесать нос.
Болас «Хватай-Верти»: Два каменных шара, соединённых верёвкой из сухожилий. Она метает их с невероятной точностью, опутывая ноги противников. Тренировалась она на броненосцах, так что человек для неё — слишком медленная и простая цель.
Плащ из перьев попугая: Яркий, разноцветный, нелепый. По её мнению, он делает её «незаметной в листве». На самом деле, он вызывает у врагов приступы эпилепсии и смеха, что тоже своего рода маскировка.
5. Сильные стороны
Фантастическая скорость и ловкость: Догнать её может только её собственная тень (и то не всегда).
Акробатика: Паркур для неё — образ жизни.
Периферийное зрение 360 градусов: Подкрасться к ней невозможно.
6. Слабые стороны
Внешность, вызывающая оторопь: Может напугать даже орка, что не всегда плюс.
Полное отсутствие концентрации: Любое жужжащее насекомое могут сорвать ей всю миссию.
4) ЛУМИ-ЛИАНА, «Мурлыкающий Цветок»
1. Внешность
Луми — ходячее произведение искусства. Длинные, струящиеся, словно жидкое золото, волосы, украшенные живыми орхидеями, которые она выращивает прямо на себе. Кожа идеального бронзового оттенка, гладкая, без единого шрама. Огромные глаза цвета влажного мха, пухлые губы. Фигура — песочные часы, плавные изгибы. Двигается она, как самая ленивая кошка в мире: медленно, с грацией, растягивая каждое движение, словно наслаждаясь им. Она излучает ауру безмятежности и абсолютной, вселенской лени.
2. Характер
Флегматик в терминальной стадии. Самая неторопливая личность в Люстрии, что является достижением, учитывая конкуренцию со стороны трёхпалых ленивцев. Её ничто не может вывести из себя или заставить ускориться. Падает метеорит? «Какая красивая звезда… надо будет посмотреть… потом». Она — воплощение дзена. При этом она невероятно добра и ласкова. Обожает всех гладить по голове, мурлыкать песенки и излучать флюиды любви и спокойствия. Её присутствие действует как успокоительное на всех, кроме её тренера Тзири, которую это бесит больше всего.
3. Биография
Луми родилась в семье жриц, поклоняющихся Ригг, Древнему Божеству Спокойствия. Её с младенчества обучали искусству достижения внутренней гармонии. И Луми достигла таких высот, что её гармония начала выплёскиваться наружу, замедляя всё вокруг. В детстве она проиграла соревнования по бегу стоящей рядом пальме. Пальма выросла, состарилась и упала, пока Луми до неё «доходила». Но у неё открылся талант к успокоению даже самых диких зверей. Она может уговорить карнозавра не есть её, просто мурлыкая ему колыбельную в течение трёх часов. Её послали на Игры как «моральную поддержку», а также чтобы она не занимала очередь в деревенскую баню (она могла простоять там сутками, созерцая воду).
4. Снаряжение
Боевой веер «Ленивый Ветерок»: Огромный веер из перьев райской птицы. В основном, она им обмахивается, чтобы не вспотеть. В крайнем случае, им можно создать небольшой сквозняк или ткнуть в глаз. Очень медленно.
Коллекция эфирных масел: Маленькие флакончики с ароматами лотоса, ванили и «утренней росы на ленивце». Она считает, что приятный запах решает 90% проблем. С оставшимися 10% (типа жаждущего крови минотавра) она пытается договориться.
Подушка для медитаций: Таскает её с собой везде. Может сесть в позу лотоса и замедитировать прямо посреди драки, если решит, что «этот конфликт нужно осмыслить, а не решать насилием».
5. Сильные стороны
Гипнотический голос и аура: Её пение и мурлыканье могут усыпить или ввести в транс кого угодно.
Дипломатия: Способна договориться с кем угодно, просто потому, что собеседник засыпает или сдаётся от безысходности.
Невероятная красота и обаяние: На неё просто приятно смотреть.
6. Слабые стороны
Полное нежелание насилия: Она пацифистка до мозга костей. Ударить человека для неё — личная трагедия и нарушение кармического баланса.
Мечтательность: Может «выпасть из реальности», любуясь красивым облачком в самый ответственный момент.
⭐ ВЫДАЮЩИЙСЯ АТЛЕТ: ЗАРА-МОЛОТ, «Любимица Богов (всех)»
1. Внешность
Это ходячий тектонический сдвиг. Два метра (возможно, два двадцать, она сутулится, стесняясь своего роста) чистой, беспримесной мышечной массы. Гора, на которой отдыхают горы. Широченные плечи, руки, как стволы вековых деревьев, торс — стиральная доска из стали. Но есть нюансы. Первый — это огромный, выступающий кадык, который ходит вверх-вниз, когда она нервно сглатывает. Второй — это недвусмысленная выпуклость в области паха, которую не могут скрыть даже свободные ритуальные бриджи из шкуры ягуара. Её лицо, несмотря на габариты, довольно миловидное, с большими растерянными глазами и вечно алеющими от смущения щеками. Она стрижена «под горшок» (горшок, видимо, был размером с котёл).
2. Характер
Нежное, ранимое, закомплексованное создание в теле бога войны. Зара стесняется всего: своего роста, своего голоса (густого баса, от которого дрожат стекла), и, конечно же, своих «особенностей». Она — тихоня, которая говорит шёпотом, чтобы никого не напугать. Она мечтает плести венки, нюхать цветочки и быть «как все нормальные девчонки». Когда она расстраивается (а расстраивается она часто), она уходит в джунгли, чтобы никого не видеть, и, сама того не замечая, вырывает с корнем деревья, чтобы успокоиться. Она очень добрая и вежливая. «Простите, пожалуйста, я случайно сломала вашу стену… вам помочь её собрать?»
3. Биография
Зара с детства была… другой. Шаманки племени, увидев её при рождении, устроили экстренный конклав. Они вскрыли астрологические карты, посовещались с духами и вынесли вердикт: «Боги… немного перестарались. Они вложили в одно тело дары, предназначенные для целого отряда. В том числе некоторые дары, которые обычно дают мужчинам-воинам». Но боги не ошибаются, а значит, Зара — особый дар. Её воспитывали как чемпионку. Но в душе она осталась той самой девочкой, которая украдкой шьёт куколок и плачет над сломанным цветком. Её уникальная дисциплина на Арене — это любое силовое состязание, особенно если оно включает в себя поднятие и метание тяжестей… или живых существ… или небольших зданий.
4. Снаряжение
«Дубина Стыда»: Огромная церемониальная палица из чёрного обсидиана, инкрустированная золотом. Зара стесняется её размера (он непропорционально велик, намекая на компенсацию), поэтому носит её в чехле из шкуры мускусного быка-свиньи, замаскированном под очень неудобный походный тюк с одеялом.
Амулет Маскировки (Бесполезный): Подарен шаманкой, чтобы «скрывать истинную суть». Это маленький кулон с кошачьим глазом. Он абсолютно не работает. Но Зара в него верит и перед выходом всегда шепчет: «Пожалуйста, пусть они подумают, что я просто очень большая женщина… пожалуйста…».
Боевая раскраска «Нежный Лотос»: Вместо ужасающих узоров, она просит подруг рисовать ей на лице перед боем маленькие цветочки и бабочек, чтобы «выглядеть дружелюбнее». Выглядит это как конфетно-розовый ужас на лице серийного убийцы.
5. Сильные стороны
Божественная сила: Её физическая мощь не поддаётся измерению. Она может поднять арену за угол (и извиниться за это).
Невероятная прочность: Пробить её кожу сложнее, чем пробить стену гномьей крепости.
Скрытый потенциал ярости: Если её очень сильно разозлить (например, наступив на её любимый цветочек), она впадает в состояние «Нежного Берсерка» и крушит всё, рыдая и извиняясь.
6. Слабые стороны
Катастрофическая закомплексованность: Брошенное в её адрес «мужик!» введёт её в ступор и заставит бежать в слезах.
Неуклюжесть: Всё, что меньше её кулака, для неё не существует. Она постоянно спотыкается о мелкие предметы… вроде гномов.
7. Коронная дисциплина
Суть дисциплины:
Атлетка должна метнуть тяжёлый каменный снаряд как можно дальше. Звучит просто? Только не для Зары. Потому что её снаряд — это не просто валун. Это её личный психотерапевтический партнёр, объект для проецирования всех её тревог и единственное существо (кроме амулета), которое выслушивает её, не перебивая.
Снаряд: «Галька Исповеди»
Зара не использует стандартные ядра. Она приносит свой собственный валун. Это огромный, грубо отёсанный кусок обсидиана весом примерно с молодого быка-свинью. Но самое главное — он раскрашен. С одной стороны на нём выведены неуклюжие, трогательные цветочки и бабочки (боевая раскраска «Нежный Лотос», нанесённая лично Зарой). С другой стороны — выцарапано послание: «Прости, что я тебя кидаю. Ты хороший камень. Дело не в тебе, дело во мне».
Процесс выполнения (каждый бросок — это мини-спектакль):
Ритуал знакомства (30 секунд таймера): Зара выходит в сектор для метания, бережно неся «Гальку» на руках, как младенца. Она ставит её на землю, садится рядом в позу лотоса (благо, Луми научила) и начинает шёпотом рассказывать валуну, что сейчас произойдёт. «Здравствуй, Галька. Это снова я, Зара. Мы сегодня на большой арене. Видишь, как много зрителей? Не бойся, они не будут смеяться. Ну, может, немного. Но не над тобой. Наверное, надо мной. Ты готова? Я постараюсь бросить тебя очень далеко и очень красиво. Прости меня заранее».
Позиционирование (15 секунд): Зара поднимает валун и прижимает его к груди, как плюшевую игрушку. Она подходит к линии броска, и в этот момент её лицо приобретает выражение вселенской скорби. Она оглядывает трибуны, полные орущих орков, хмурых гномов и надменных эльфов, и говорит (своим густым, дрожащим басом): «Простите, пожалуйста, что я сейчас буду делать… это не из-за агрессии… это спорт…». Мама-Гром в судейской ложе немедленно вытирает слезу умиления и кричит: «ТЫ ВСЁ ДЕЛАЕШЬ ПРАВИЛЬНО, СЕСТРА! БРОСОК — ЭТО АКТ ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ ПАТРИАРХАЛЬНЫХ ОКОВ!».
Бросок (мгновение): С рёвом, который звучит как «ПРОСТИ-И-И-И!», Зара совершает бросок. Техника у неё уникальная — она не толкает ядро от плеча, как имперские атлеты, и не мечет его из-за головы, как орки. Она выполняет нечто среднее между броском и отчаянным толчком двумя руками от груди, словно отталкивает от себя любимого человека, чтобы спасти его от падающего метеорита. Это выглядит так, будто она делает валуну «сердечно-лёгочную реанимацию на расстоянии». Сила броска такова, что валун не летит — он прошивает воздух, создавая небольшую ударную волну и сбивая с ног пару зазевавшихся букмекеров.
Пост-бросковая депрессия (пока судьи замеряют): Как только валун приземляется (обычно далеко за пределами размеченной зоны, а иногда и за пределами арены), Зара прикладывает ладонь ко лбу и начинает плакать. «Я потеряла её… моя маленькая Галька… она теперь там, одна, в песке… Ей, наверное, холодно…». Тзири в этот момент орёт в Рупор: «ЗАРА! СОБЕРИСЬ! ТЫ СДЕЛАЛА ЭТО РАДИ ПОБЕДЫ! ГАЛЬКА ГОРДИТСЯ ТОБОЙ!». Зара шмыгает носом, кивает и машет рукой вдаль: «Спасибо, Галька! Ты была лучшим валуном! Я приду за тобой после матча!».
Особенности судейства:
Мама-Гром, разумеется, судит эту дисциплину с особой нежностью. Она оценивает не только дальность (измеряется в ярдах и «степенях разрыва шаблона»), но и «эмоциональную глубину» броска. Критерии:
Дальность (стандартно).
Чистота извинения (субъективно): Насколько искренне прозвучало «прости». Гномьи судьи пытаются возразить, что это нерелевантно, но Мама-Гром перебивает: «ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ — ЭТО ТОЖЕ СИЛА! ВЫ ПРОСТО ЗАВИДУЕТЕ, ЧТО У ВАС ЕГО НЕТ, БОРОДАТЫЕ КУСКИ УГЛЯ!».
Художественное оформление снаряда: Цветочки и надписи приносят дополнительные баллы «за разрушение токсичных стереотипов о том, что спорт — это не место для нежности».
⚖️ СУДЬЯ: МАМА-ГРОМ, «Радужный Гнев»
1. Внешность
Это гора, но в отличие от Зары, это гора мягкая и жирная. Необъятных размеров амазонка, занимающая полтора судейских кресла. Её сальные, давно не мытые (по идейным соображениям) волосы выкрашены во все цвета радуги, от ярко-розового до ядовито-зелёного, и уложены в подобие дикого гнезда, в котором, кажется, живут пара попугаев и один летучий мышонок. Носит она мешковатые балахоны из домотканой материи с грубо намалёванными лозунгами: «Сёстры сильнее!», «Долой бородатый патриархат!», «Моё тело — моё дело. Ваше тело — тоже моё дело, если ты мужик». На её жирном лице с маленькими злыми глазками застыло выражение вечного недовольства всем мужским полом.
2. Характер
Смесь праведного гнева и фальцета. Мама-Гром — ярая, воинствующая феминистка Люстрийского разлива, которая считает, что все мировые проблемы от мужчин. Она терпеть не может патриархат, насилие, грубую силу и всё, что с этим связано… кроме тех случаев, когда это исходит от женщины. Её голос — это невероятный, режущий ухо писклявый фальцет, которым она вещает прописные истины о «женской силе» и «мужской никчемности». Она готова докопаться до любого мужчины по любому поводу. Место в судейской ложе она воспринимает не как ответственность, а как трибуну.
3. Биография
В молодости Мама-Гром (тогда её звали просто Гремми) ушла в джунгли на три дня и наткнулась на заброшенный храм Древних. Там, в полуразрушенном зале, она нашла голографический проектор, который показывал цикл лекций «Великая Сила Внутри Тебя: Курс по самоценности от Древних». Лекции были на старо-змеином языке, но Гремми трактовала картинки по-своему. Она вернулась в деревню совершенно другим человеком — с радужными волосами, писклявым голосом и желанием перестроить общество. В племени её побаивались и уважали, а когда встал вопрос о судье на Игры, её кандидатуру протолкнули со скоростью света — просто чтобы сплавить куда подальше и дать деревне отдохнуть от лекций. Она обожает всех участниц-женщин (по умолчанию) и люто, бешено ненавидит всех участников-мужчин (тоже по умолчанию).
4. Снаряжение
«Свиток Перевоспитания»: Огромный рулон коры, на котором она записывает нарушения. У нарушителей-мужчин столбец называется «Преступления против Сестринства», и он бесконечен.
Свисток «Глас Справедливости»: Серебряный свисток, издающий такой же омерзительно-писклявый звук, как и её голос. Заглушает всё, включая тренера Тзири.
Веер-Каратель: Гигантский веер из пальмовых листьев с надписью «СМЭРТЬ ПАТРИАРХАТУ». Им она не обмахивается, а хлещет по столу, требуя тишины, и по головам особо наглых мужчин-букмекеров.
Сильные стороны (как судьи):
Неподкупность: Невозможно дать взятку тому, чья идеология не имеет материальной цены.
Громкоголосость: Её писк слышно даже в скавенском секторе.
Бескомпромиссная поддержка женщин: Любой штраф, назначенный женщине, будет аннулирован. Любой штраф мужчине — удвоен, утроен и записан в личное дело.
Слабые стороны (как судьи):
Абсолютная предвзятость: Спор между мужчиной и женщиной для неё — всегда вина мужчины. Даже если мужчина — это дерево, упавшее на бегунью. «Дерево вело себя вызывающе!»
Болтливость: Любое замечание она превращает в часовую лекцию о правах женщин.
5. Стиль судейства «РАДУЖНЫЙ ТЕРРОР»
Мама-Гром не судит соревнования — она ведёт войну. В её венах бурлит вековой гнев всех сожжённых ведьм, угнетённых матерей и обманутых жён, смешанный с ядом древесной лягушки и тремя кружками перебродившего сока кактуса. Она сидит в судейском кресле, как жаба на кувшинке, и её маленькие глазки-бусинки сканируют арену в поисках малейших признаков «патриархального беспредела». Мир для неё — это поле бесконечной битвы, где компромиссы невозможны, а слово «компромисс» — это мужское изобретение для угнетения женщин. Когда она заседает в судейской ложе, даже гномьи руны гаснут от ужаса, а эльфийские цветы вянут быстрее обычного. Её боевая готовность — 24/7. Она спит с открытыми глазами и свистком во рту. Букмекеры делают ставки не на то, кого она оштрафует, а на то, сколько мужчин переживёт её судейство.
🚨 Триггер на сексизм: Паранойя в действии
Любое слово, взгляд или жест со стороны мужчины для Мамы-Гром — это акт агрессии, замаскированный под вежливость. Имперский рыцарь придержал ей дверь? «АХ ТЫ, СНИСХОДИТЕЛЬНЫЙ УГНЕТАТЕЛЬ! ТЫ ДУМАЕШЬ, Я НЕ МОГУ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ СВОИМИ ЖЕНСКИМИ РУКАМИ?! ЭТО ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЙ СЕКСИЗМ! ШТРАФ! ДИСКВАЛИФИКАЦИЯ! КАЗНЬ ЧЕРЕЗ ЗАЩЕКОЧЕНИЕ ПЕРЬЯМИ!» Гномий букмекер предложил ей кружку эля? «ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ СПОИТЬ ЖЕНЩИНУ, ЧТОБЫ ОНА НЕ МОГЛА ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ?! ЭТО ХИМИЧЕСКИЙ ПАТРИАРХАТ!» Эльф галантно поклонился? «ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ НАД МОИМ РОСТОМ?! ТЫ СЧИТАЕШЬ, ЧТО ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ МАЛЕНЬКОЙ И УДОБНОЙ?!» Даже если ветер дует в её сторону, она шипит: «ЭТОТ ВЕТЕР НАВЕРНЯКА МУЖСКОЙ! ОН ПЫТАЕТСЯ СДУТЬ МЕНЯ С СУДЕЙСКОГО КРЕСЛА!» Обычная вежливость для неё — это заговор, а заговор — это повод для новой лекции.
🗣️ Радикальный лексикон: Словесная артиллерия
Её речь — это пулемётная очередь из терминов-снарядов, каждый из которых прилетает точно в лоб провинившемуся мужчине (или тому, кто просто оказался рядом). Словарный запас Мамы-Гром на 90% состоит из боевых заклинаний феминистского фронта:
«МЭНСПЛЕЙНИНГ!» — кричит она, когда мужчина просто открывает рот, чтобы что-то объяснить. Даже если это гном-инженер объясняет устройство парового молота. «ОН ОБЪЯСНЯЕТ МНЕ ТО, ЧТО Я И ТАК ЗНАЮ! ТО ЕСТЬ ВООБЩЕ ВСЁ!»
«МИЗОГИНИЯ!» — универсальное обвинение на любой случай. Орк ударил орчиху? Мизогиния! Скавен украл сыр у скавенши? Мизогиния! Имперец съел сосиску, пока его жена не доела свою? ДВОЙНАЯ МИЗОГИНИЯ С ОТЯГЧАЮЩИМИ!
«АБЬЮЗ! ГАЗЛАЙТИНГ! ФАЛОЦЕНТРИЗМ!» — эти три слова она выкрикивает, как заклинание, способное испепелить любого оппонента. Когда людвиг фон Штрохайм попытался возразить, она выдала такую тираду из этих слов, что его легендарный голос сорвался на фальцет, а гномы в секторе начали записывать новые ругательства в словарь.
«УГНЕТЁННЫЕ НЕ ОБЯЗАНЫ ОБУЧАТЬ УГНЕТАТЕЛЕЙ!» — коронная фраза, которой она пресекает любую попытку мужчины оправдаться. «Но я всего лишь…» — «МОЛЧАТЬ! УГНЕТЁННЫЕ НЕ ОБЯЗАНЫ!» — «Я просто хотел…» — «НЕ ОБЯЗАНЫ! ШТРАФ ЗА ПОПЫТКУ ОБУЧЕНИЯ ЗА СЧЁТ УГНЕТЁННОЙ!»
💔 Выжженная эмпатия к мужчинам: Ноль сочувствия
Проблемы мужчин вызывают у Мамы-Гром только саркастический смех, похожий на крик раненой гиены. Депрессия у мужчины? «ХА! ПРАВЯЩИЙ КЛАСС СТРАДАЕТ ОТ ТОГО, ЧТО ЕМУ ПРИХОДИТСЯ ПРАВИТЬ?! ПУСТЬ ПОПЛАЧЕТ В СВОЮ ЗОЛОТУЮ КОРОНУ!» Высокий уровень мужских суицидов? «ЭТО НЕ ТРАГЕДИЯ, ЭТО САМООЧИЩЕНИЕ ОБЩЕСТВА!» Армия, где мужчины гибнут на войне? «КОГДА ЖЕНЩИНЫ ГИБНУТ В РОДАХ — ЭТО НИКОГО НЕ ВОЛНУЕТ! А ТУТ ВСЕГО ЛИШЬ ВОЙНА!» Она считает, что мужчины — это правящий класс, который заслужил все свои страдания самим фактом своего существования. Когда имперский рыцарь на арене получил травму, несовместимую с гордостью (ему на голову упал гномий молот), Мама-Гром не засчитала нарушение, а сказала: «ЭТО КАРМИЧЕСКОЕ ВОЗМЕЗДИЕ ЗА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ УГНЕТЕНИЯ! ПРОДОЛЖАЙТЕ СОСТЯЗАНИЕ, ПОКА ОН НЕ ОСОЗНАЛ СВОИ ПРИВИЛЕГИИ!»
📜 Священные убеждения: Тотальный демонтаж мира
1. Мужчина как биологическая ошибка и паразит
Вся история человечества для Мамы-Гром — это хроника мужских преступлений: войн, насилия и грабежа. Мужчины воспринимаются как деструктивные существа, движимые исключительно токсичной маскулинностью и жаждой власти. На судействе она применяет «принцип виновности по факту наличия Y-хромосомы». Если атлет мужского пола победил — это потому что он жульничал. Если проиграл — это потому что он слабак. Если занял второе место — это потому что он специально проиграл женщине, чтобы выглядеть «прогрессивным». Идеальный сценарий для неё — полная изоляция мужчин от спорта или их переквалификация в «группу поддержки для женщин-атлетов». Она уже подготовила проект правил, где мужчины могут участвовать только в соревнованиях по вязанию и уборке арены.
2. Институт брака — узаконенное рабство
Традиционная семья для Мамы-Гром — это концентрационный лагерь, где женщина выполняет роль бесплатной прислуги, инкубатора и сексуального тренажёра. Когда она видит на трибунах замужнюю пару, она немедленно выписывает штраф женщине за «предательство класса» и мужчине за «владение живым человеком». Бретоннские рыцари, которые посвящают свои победы дамам сердца, вызывают у неё особую ярость: «ОНА ЧТО, НЕ МОЖЕТ САМА СЕБЕ ПОСВЯТИТЬ ПОБЕДУ?! ОНА ЧТО, СОБСТВЕННОСТЬ?!» Любая женщина, добровольно вышедшая замуж, объявляется жертвой стокгольмского синдрома и подлежит «принудительному спасению». Мама-Гром уже пыталась «спасти» нескольких эльфиек, но те высокомерно ответили, что их брак длится уже 500 лет, и они как-нибудь сами разберутся. «500 ЛЕТ В РАБСТВЕ! ЭТО ДАЖЕ НЕ ТРАГЕДИЯ, ЭТО СТАТИСТИКА!»
3. Уничтожение языка и культуры
Весь существующий язык, культура и наука объявляются Мамой-Гром «грязным патриархальным конструктом». Она требует, чтобы все спортивные термины были переписаны в феминитивах. Не «атлет», а «атлетка». Не «боец», а «бойчиня». Не «судья», а… тут она в ступоре, потому что «судья» и так женского рода, но всё равно требует переименовать в «судиня» или «судесса». Книги, написанные мужчинами, должны быть сожжены, и она уже присматривается к букмекерским записям Толстяка Ханса. История (History) должна быть перевёрнута и превращена в «Её-сторию» (Herstory), и она уже пишет альтернативную хронику «Расистских Игр», где все победы женщин объясняются их природным превосходством, а все победы мужчин — случайностью или жульничеством. Гномы, услышав это, начали записывать обиду в Книгу с такой скоростью, что закончились чернила.
4. Репродуктивный суверенитет и сепарация
Тело женщины принадлежит только ей, а мужчина не имеет права даже приближаться к вопросам деторождения. Когда на арене появляются женщины-атлеты с детьми, Мама-Гром требует, чтобы дети были немедленно изъяты у «потенциальных агентов патриархата» (отцов) и переданы на воспитание «коллективу сестёр». Идеальное будущее в её представлении — это переход на партеногенез (размножение без мужчин, как у некоторых ящериц) или искусственное оплодотворение исключительно женскими эмбрионами. Она уже присматривается к спавнерам скавенов, но с отвращением: «ЭТИ КРЫСЫ ТОЖЕ МУЖСКОГО ПОЛА! НО ТЕХНОЛОГИЯ ИНТЕРЕСНАЯ…» Когда амазонки из её собственной команды попытались объяснить, что у них в племени мужчин вообще нет, и они как-то справляются, Мама-Гром ответила: «ВЫ ПРОСТО НЕДОСТАТОЧНО РАДИКАЛЬНЫ! НАДО НЕ ПРОСТО ОТСУТСТВИЕ МУЖЧИН, А АКТИВНОЕ ИХ ОТСУТСТВИЕ!»
5. Разрушение капитализма
Капитализм и патриархат для Мамы-Гром — это сиамские близнецы. Экономическая система создана мужчинами для выкачивания ресурсов из женщин. Букмекерский уголок Толстяка Ханса она считает «эпицентром патриархальной эксплуатации» и регулярно совершает на него рейды, конфискуя деньги «в фонд женского спорта» (то есть в свой бездонный карман). Финансовые институты, корпорации и само понятие государства должны быть уничтожены во имя установления радикально-феминистского хаоса и свободы. «ДЕНЬГИ — ЭТО БУМАЖКИ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ПРИДУМАЛИ, ЧТОБЫ НЕ ДЕЛИТЬСЯ ЕДОЙ С ЖЕНЩИНАМИ!» — кричит она, пытаясь расплатиться за сосиску листовкой о правах женщин. Имперские торговцы уже боятся её больше, чем набега зверолюдов, и запирают ларьки при её приближении.
⚡
Когда Мама-Гром судит, это выглядит так:
Свисток. Писклявый звук, от которого сворачивается молоко за три квартала.
Обвинение. Случайный мужчина объявляется виновным во всём. «ТЫ! В СИНЕМ! ТЫ ПОСМОТРЕЛ НА ЖЕНЩИНУ-АТЛЕТА С НЕДОСТАТОЧНЫМ УВАЖЕНИЕМ! Я ВИДЕЛА ЭТОТ ВЗГЛЯД! В НЁМ БЫЛО 3% ВОЖДЕЛЕНИЯ И 97% СНИСХОЖДЕНИЯ!»
Лекция. Часовая тирада о патриархате, пока атлеты ждут.
Штраф. Все мужчины на арене штрафуются. Все женщины получают дополнительные очки «за моральный ущерб».
Повтор. Цикл начинается заново через 5 минут.
Букмекеры уже открыли специальную линию ставок: «Сколько мужчин переживёт судейство Мамы-Гром?» Коэффициент на «ни одного» — 1:1. И это самый оптимистичный прогноз. Даже гномы, которые славятся своим терпением, начали точить топоры. Но Мама-Гром только рада: «ТОЧИТЕ-ТОЧИТЕ! ЭТО ФАЛЛИЧЕСКИЕ СИМВОЛЫ ВАШЕЙ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ! И КОГДА ВЫ ИХ СЛОМАЕТЕ О МОЮ НЕСГИБАЕМУЮ ВОЛЮ, МЫ ПОСМОТРИМ, КТО ТУТ НАСТОЯЩИЙ ВОИН!»
И да помогут нам всем Древние… особенно тем, кто родился мужчиной.
«СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ ВСЕ! СКВОЗЬ ГЛАВНЫЕ ВРАТА АРЕНЫ, ПОД ЗВУКИ БАРАБАНОВ — ХОТЯ ПОГОДИТЕ, ЭТО НЕ БАРАБАНЫ, ЭТО ПРОСТО КТО-ТО ОЧЕНЬ ГРОМКО ДЫШИТ — ВХОДЯТ ОНИ! ПЕРВАЯ КОМАНДА ЭТИХ ИГР! ПРЯМО ИЗ СМЕРТЕЛЬНЫХ ДЖУНГЛЕЙ ЛЮСТРИИ, ГДЕ КАЖДЫЙ ЦВЕТОК ХОЧЕТ ВАС СЪЕСТЬ, А КАЖДЫЙ МУЖЧИНА… ВПРОЧЕМ, МУЖЧИН ТАМ ПРОСТО НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВСЕ ДАВНО СБЕЖАЛИ! СЁСТРЫ ДЖУНГЛЕЙ!»
«Несущая Стену»
Боец
«Глаз в Листве»
Хитрец
«Ускользающий Гребень»
Акробат
«Мурлыкающий Цветок»
Мистик
«Любимица Богов (всех)»
Богатырь
«Плита у той, квадратной — хороша. Но тащит она её неправильно. На три дюйма левее надо. Запиши.» — ворчит другой, открывая Книгу Обид.
«А эта, в перьях — она что, по стене побежала?! ПО СТЕНЕ НАШЕГО СЕКТОРА?! Это наша стена! Мы её строили!» — третий гном уже строчит в Книгу, ломая перо от ярости.
«Их герб — пальма? Какая вульгарность. У нас, в Лотерне, пальмы выше и изящнее. И гербы изящнее. И вообще.» — его спутница, даже не глядя.
«ЭЙ, МЕЛКАЯ, ЧЁ ТЫ НА МЕНЯ СМОТРИШЬ? У ТЕБЯ ГЛАЗА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ! ТЫ МЕНЯ ВООБЩЕ ВИДИШЬ ИЛИ ТОГО ХМЫРЯ СЗАДИ?» — кричит другой орк Йарине, но та уже убежала на потолок.
«Ставлю десять крон, что их судья устроит скандал до конца церемонии!» — другой бюргер уже бежит к букмекерам.
«А я говорю, что их тренер сейчас что-то скажет, и у меня лопнут барабанные перепонки! Вон, видите — она уже рот открывает!» — третий спешно затыкает уши.
«Глупый-глупый! Это не просто человек-самка, это амазонка! Они мужчин едят! МЕНЯ НАВЕРНЯКА СЪЕДЯТ!» — панический писк, и три скавена падают друг с друга.
«Милорд, у них женщины-воины. Это… прогрессивно для смертных.» — его спутник.
«Прогрессивно? Они едят мужчин. Я вампир, и даже я считаю это перебором.»
С тяжёлым топотом и скрипом половиц, необъятная фигура в радужном балахоне восходит в Судейскую Ложу. Кресло под ней жалобно стонет, но выдерживает — имперские инженеры знали, что на Игры приедут гномы, и делали мебель с запасом прочности, но даже они не ожидали ТАКОГО.
Мама-Гром оглядывает пустующие кресла восьми других судей и немедленно извлекает из складок балахона «Свиток Перевоспитания». Не дожидаясь коллег, она начинает что-то яростно строчить, бормоча под нос:
«Так… Судейская Ложа. Девять кресел. Все пустые, кроме моего. Это символизирует угнетение женщин — восемь пустых кресел, которые, несомненно, займут МУЖЧИНЫ. Записала. Название «Расистские Игры» — дискриминационное. Надо переименовать в «Расистские и Сексистские Игры», чтобы отразить полную картину угнетения. Записала. Глашатай — мужчина. ГОЛОС — ГРОМКИЙ. Типичное мужское желание доминировать в акустическом пространстве. Записала. Гномий сектор — СПЛОШЬ БОРОДАТЫЙ ПАТРИАРХАТ! Даже их женщины с бородами, что является результатом тысячелетий мужского угнетения! Записала!»
Закончив писать, она достаёт серебряный свисток «Глас Справедливости» и издаёт такой пронзительный писк, что все голуби в радиусе мили взлетают в панике.
«СУДЕЙСКАЯ ЛОЖА ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ОТКРЫТОЙ! ПРЕДСЕДАТЕЛЬ — Я, ПОТОМУ ЧТО Я ПЕРВАЯ ПРИШЛА И Я ЖЕНЩИНА! ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СУДЬИ БУДУТ ПРОХОДИТЬ СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ПРЕДМЕТ ТОКСИЧНОЙ МУЖЕСТВЕННОСТИ! ОСОБЕННО ГНОМЫ! ОСОБЕННО ВСЕ!»
Маленькая, хрупкая фигурка в одеянии из перьев райских птиц выходит вперёд. Своей указкой-копьём она поправляет причёску-каре, хлопает золотыми глазами с пушистыми ресницами, одаривая трибуны ослепительной улыбкой. Она выглядит как ангел, спустившийся с небес.
Затем она подносит к губам Рупор Предков.
То, что происходит дальше, сложно описать словами. Это звук. Нет. Это ЗВУК. Глас, от которого трескается штукатурка на трибунах. Голос, который заставляет орков прекратить барабанить и замереть с открытыми ртами. Рёв, который слышно, вероятно, даже в Силвании — и тамошние зомби просыпаются с мыслью: «Что это было?!»
«МЫ — СЁСТРЫ ДЖУНГЛЕЙ! — проревел рупор голосом, способным направлять миграцию динозавров. — МЫ ПРИШЛИ СЮДА НЕ ЗА ЗОЛОТОМ! МЫ ПРИШЛИ ПОКАЗАТЬ ЭТОМУ МИРУ, ЧТО ЖЕНЩИНА — ВЕНЕЦ ТВОРЕНИЯ, А ТЕ, КТО С ЭТИМ НЕ СОГЛАСЕН, БУДУТ ИМЕТЬ ДЕЛО ЛИЧНО СО МНОЙ, ТЗИРИ-ПИРАНЬЕЙ! И ПОВЕРЬТЕ, Я БУДУ ОЧЕНЬ УБЕДИТЕЛЬНА, ПОТОМУ ЧТО Я ГОВОРЮ ТИХО И СПОКОЙНО, А ЕСЛИ КТО-ТО ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО ГРОМКО — ВЫ ПРОСТО НЕ СЛЫШАЛИ, КАК Я ШЕПЧУ!»
После этого заявления четыре гнома пишут обиды с утроенной скоростью, два эльфа падают в обморок от нарушения акустического этикета, а имперские букмекеры начинают принимать ставки на то, сколько ещё раз Тзири откроет рот до конца церемонии (коэффициент на «меньше трёх» — 100:1).
КОМАНДА «БЛАГОРОДНЫЙ НАВОЗ»
Цвет: Bleu de Bretonnie (#1E3A5F) с золотым
Герб: 🐴💀 — серебряный конь и золотой череп на лазоревом поле, увитые лавровым венком, который сползает черепу на глаз
👑 ТРЕНЕР: СЭР РЕНО ДЕ АРАНЬОН, «Легенда, Которая Не Помнит, Что Умерла»
1. Внешность
Представьте себе парадный рыцарский доспех, сияющий так, будто его начищают трижды в день (и это правда). Внутри доспеха покоится скелет — местами позолоченный, местами перевязанный шёлковыми лентами, чтобы не рассыпался от избытка харизмы. Голова в шлеме держится на честном слове и паре кожаных ремешков. Вся эта конструкция восседает на роскошном макете боевого коня, вырезанном из дуба и раскрашенном под гнедого, с настоящей гривой и хвостом. Вокруг сэра Рено постоянно колышется величественное сияние… которое при ближайшем рассмотрении оказывается пыльцой, поднятой четырьмя крестьянами, что несут сие произведение искусства на своих плечах, пыхтя и спотыкаясь. Жан, Жак, Ив и Кусто одеты в парадные ливреи с гербом Араньонов; Они — «костыли» сэра Рено, его руки, ноги и вестибулярный аппарат. Впрочем, никто в команде их не замечает. Все видят только сэра Рено. И он великолепен.
2. Характер
Сэр Рено — воплощённое благородство, вежливость и такт. Он никогда не повышает голос (потому что у скелета нет лёгких), но каждое его движение исполнено такого достоинства, что собеседники сами додумывают за него пламенные речи. Он ободряет атлетов одним наклоном шлема; он выражает неодобрение, когда его голова падает на плечо; он вдохновляет армии тем, что просто существует. Проблема только в том, что сэр Рено мёртв уже двести лет. Но никто в команде этого не признаёт — потому что столь великий рыцарь просто не мог умереть. Дух сэра Рено всё ещё с нами, и точка. Крестьяне кряхтят, роняют палки, путают право и лево, но конечно же это не их ошибки, а таинсвенный замысел мудрого сэра Рено.Его команда всегда готова внимать этим «таинственным знакам свыше». Сэр Рено не разговаривает — он «вещает через свои мощи», а благоговейные зрители слышат то, что хотят слышать.
3. Биография
При жизни сэр Рено де Араньон был величайшим рыцарем Бретонии. Он побеждал драконов, спасал принцесс, вдохновлял на подвиги и обладал такой харизмой, что даже скавены, увидев его, начинали смущённо прятать хвосты и бормотать «извините-простите». Умер он тихо, во сне, от старости — что было настолько не эпично, что все единогласно решили этого не заметить. С тех пор «сэр Рено» продолжает участвовать в турнирах, советах и ныне — в Расистских Играх. Четыре верных крестьянских семейства передают обязанности «коня» и «палок» из поколения в поколение. Нынешние Жан, Жак, Ив и Кусто — ребята старательные, хоть и недалёкие. Их главная квалификация — «они хотя бы не роняют его чаще трёх раз в день».
4. Снаряжение
Доспех Вечной Славы: Парадная броня, которая не столько защищает, сколько сияет. Говорят, что внутри лежит подписанный самим Рено пергамент «Я жив, просто прилёг отдохнуть. Не кантовать».
Конь-Носилки «Гремящее Копыто»: Деревянный макет боевого скакуна с позолоченными копытами. При движении издаёт стук (это Кусто стучит кокосами).
Палки-Манипуляторы: Четыре длинных шеста, привязанных к рукам и ногам скелета. Позволяют «сэру Рено» элегантно жестикулировать, указывать на врагов и ронять кубки в знак неодобрения.
Нимб Отрицания: Невидимый ореол, который заставляет всех игнорировать очевидное. Если кто-то спрашивает: «А почему от вашего тренера костями пахнет?», ответ всегда один: «Это благовония доблести, варвар».
👥 ОБЫЧНЫЕ АТЛЕТЫ
1) СЭР ГАСПЕР ДЕ РОМАНЬЯК, «Четвероногий рыцарь»
1. Внешность
Тяжеловооружённый бретонский рыцарь на огромном боевом коне. Собственно, «на коне» — это не совсем точно. Сэр Гаспер и его конь Ланселот (да, коня зовут Ланселот) представляют собой единое целое. Седло приросло к доспеху, доспех прирос к коню, а сам сэр Гаспер прирос к седлу. Его ноги не касались земли четырнадцать лет. Если присмотреться, можно заметить, что он даже ест и спит, не спешиваясь. Конь, кажется, тоже не возражает — они давно договорились. По законам Бретонии давно признаны единым существом, поэтому и к играм допушен… Четвероногий рыцарь.
2. Характер
Честный, доблестный и отчаянно глупый. Сэр Гаспер мыслит прямолинейно, как копьё, которым он владеет: видит цель — атакует. Любая тактика сложнее «вонзить копьё в проблему» вызывает у него лёгкий ступор. Он панически боится одного: спешиться. Любой намёк на «слезь, передохни» вызывает у него приступ ужаса, расширенные зрачки и нервное поглаживание конской гривы. Он дал клятву не слезать с коня, пока по миру ходит нежить — и так как сэр Рено «жив», а где-то наверняка ещё шляется парочка упырей, клятва остаётся в силе.
3. Сильные стороны
Скорость, сила и таранная мощь единого организма «рыцарь+конь».
Невероятная устойчивость в седле. Сбить его можно только вместе с конём, а конь — это примерно полтонны мышц и брони.
4. Слабые стороны
Не может участвовать в дисциплинах, проходящих в помещениях, узких коридорах, на лестницах и где бы то ни было, куда конь не пролезает.
Паника при намёке на спешивание. Просьба «поучаствовать в конкурсе художественного предательства без коня» будет воспринята как смертельное оскорбление.
Глупость. План с двумя шагами для него уже шахматная партия.
5. Снаряжение
Копьё «Вечный Аргумент»: Длинное, тяжёлое, никогда не подводило. За четырнадцать лет ни разу не применялось не по назначению (в основном потому, что сэр Гаспер других назначений не знает).
Седло Срастания: Фактически, часть его тела. Под ним хранится запасной мешок овса и старая подкова «на счастье».
2) ПРОШКА, «Самый Старый Крестьянин Бретонии»
1. Внешность
Сгорбленная фигура в заплатанной рубахе, с седыми волосами, напоминающими клочья тумана. Его лицо покрыто таким количеством морщин, что на нём можно пахать. Глаза подслеповато щурятся, уши заложены — то ли от старости, то ли от многолетнего стояния рядом с ревущими коровами. Передвигается он шаркающей походкой, но с таким невозмутимым достоинством, что даже графья уступают ему дорогу. Прошке тридцать шесть лет. Для бретонского крестьянина это возраст почтеннейшего из патриархов.
2. Характер
Флегматик-философ. Прошка повидал всё: неурожаи, наводнения, набеги орков, попытки барона поднять налоги до небес — и выработал уникальную «деревенскую мудрость», которая на две трети состоит из пословиц, а на треть — из молчаливого пожатия плечами. Его ничто не может удивить или расстроить. Когда ему сообщили, что он едет на Расистские Игры, он подумал, кивнул и сказал: «Ну, бывает». Он плохо слышит команды тренера и ещё хуже видит финишную черту, но обладает таким запасом терпения, что может пересидеть даже эльфа.
3. Сильные стороны
Феноменальное терпение и флегматизм. Вывести его из себя невозможно.
«Деревенская мудрость»: в любой непонятной ситуации у него есть простое и неожиданно эффективное решение (или поговорка, которая всех запутает).
Его возраст (по бретонским меркам) вызывает уважение даже у гномов.
4. Слабые стороны
Спина может заклинить в любой момент. Одно неловкое движение — и Прошка застывает в позе вопросительного знака до конца дисциплины.
Подслеповат и глуховат: может не заметить стартовый сигнал, не увидеть препятствие или обратиться к манекену, приняв его за судью.
5. Снаряжение
Посох «Опора Поколений»: Простая кривая палка, которая, по слухам, пережила трёх баронов. Прошка использует её, чтобы ходить, показывать направление и аккуратно стучать по шлему сэра Гаспера, когда тот загораживает обзор.
Кисет с табаком: Единственное, что может заставить Прошку ускориться — перспектива спокойно перекурить после финиша.
3) СЭР ДОН ЛЕ ЖУАН, «Гроза Юбок и Молний»
1. Внешность
Ослепительный красавец. Тёмные волнистые волосы, орлиный нос, пронзительные глаза, улыбка, от которой у замужних дам подкашиваются ноги, а у их мужей сжимаются кулаки. Одет не в броню, а в щегольской дублет с кружевами, подбитый шёлком. При нём всегда маленькая лютня, хотя играть он на ней не умеет — она просто помогает завязывать разговор. От него за версту пахнет дорогими духами, приключениями и скандалом.
2. Характер
Неисправимый ловелас, романтик и мастер побега. Сэр Дон не проиграл ни одной битвы… с женщинами. Его главное оружие — обаяние, которое действует на представительниц любой расы (ходили слухи, что даже суровая гномка однажды смущённо поправила бороду в его присутствии). К сожалению, его обаяние не действует на мужей, и за сэром Доном тянется шлейф из рогатых супругов, жаждущих мести. Он великолепен в прятках, побегах, проникновениях и всём, что требует ловкости; в прямой бой он не лезет принципиально — «драка портит причёску».
3. Сильные стороны
Невероятная ловкость и скрытность. Спрячется даже в пустом зале.
Обаяние против женщин всех рас. Может отвлечь судью-женщину, договориться с противницей или просто ослепить улыбкой трибуны.
4. Слабые стороны
Полная непригодность к прямой конфронтации. Удар кулаком для него — личное оскорбление, желательно, чтобы его наносил кто-то другой.
Враг всех женатых мужчин. Любой из них — потенциальный источник неприятностей, включая внезапные аплоть до вызова на дуэль прямо во время состязания.
5. Снаряжение
Лютня «Разбивательница Сердец»: Инструмент с одной работающей струной. Настроена она исключительно на романтический лад.
Записная книжка: Содержит имена, адреса, любимые цветы и даты дней рождения нескольких десятков дам. Также содержит список мужей, которых следует избегать — этот раздел втрое толще.
Набор отмычек: Для балконов, будуаров и чёрных ходов. Никогда не применяется в грязных целях — только в любовных.
4) БЕРТРАН РАЗБОЙНИК, «Благородный Лучник-Недоразумение»
1. Внешность
Высокий, жилистый мужчина в зелёном плаще, с луком за плечами и честным-пречестным лицом. У него открытый взгляд голубых глаз, располагающая улыбка и абсолютное неумение врать. Его одежда сшита из лучших тканей, которые, по его словам, «отняты у богатых», но почему-то выглядят так, будто богатые сами ему их отдали, пожалев беднягу. За поясом у него неизменно торчит какая-нибудь «декларация о справедливости», написанная корявым почерком.
2. Характер
Ожившая сказка о «зашитнике простого люда» на бретонский манер — с той разницей, что его борьба за справедливость приносит хаос. Бертран искренне верит в «добро ради добра», грабит богатых и раздаёт бедным, но богатые после его грабежа почему-то становятся бедными, а бедные — всё равно бедными, потому что деньги таинственно исчезают. Бертран не понимает, что его деятельность — экономическая катастрофа; он просто радуется каждому удачному выстрелу. Он фантастически меток, его стрелы не знают промаха. Но его наивность и любовь к эпатажу способны испортить любое выступление: он может на радостях выболтать свой грязный приём, поверить вражескому шпиону, который «поклялся мамой», или устроить показательное выступление с переворотами, забыв о цели состязания.
3. Сильные стороны
Сверхчеловеческая меткость. Попадает в глаз мухе на лету и в мишень, которую не видит.
Невероятная ловкость и акробатика — может залезть куда угодно и выстрелить из любого положения.
4. Слабые стороны
Наивность. Легко ведётся на обман, искренне верит в «честное слово» и может выболтать собственный план.
Эпатажность. Склонен превращать выступление в шоу, забывая о результате. Может сделать сальто перед броском и промахнуться… хотя нет, промахнуться он не может, но может упасть в оркестровую яму.
5. Снаряжение
Лук «Красный Передел»: Тисовый лук невероятной силы. Говорят, ему подарил его таинственный отшельник-философ по имени Марл Каркс. (Бертран в это верит).
Колчан с «Сюрпризами»: Стрелы с тупыми наконечниками для предупредительных выстрелов, с яркими лентами для «красивого полёта» и одна настоящая боевая — на случай, если «богач окажется совсем негодяем».
Манифест Справедливости: Потрёпанный свиток, который он всем зачитывает при знакомстве. Текст меняется каждый раз, но суть одна: «Богатые — жадные, бедные — хорошие, Все отнять и поделить, дайте денег».
⭐ ВЫДАЮЩИЙСЯ АТЛЕТ: СЭР (вероятно) РОЛАНД БЕЗФАМИЛЬНЫЙ, «Рыцарь Грааля с Чистым Листом»
1. Внешность
Идеальный рыцарь. Высокий, статный, в сияющих доспехах, с гербом, на котором нет ни одного геральдического символа — просто зеркальная гладь. Его шлем всегда закрыт, потому что он не помнит, есть ли у него лицо, и на всякий случай не хочет никого пугать. Вокруг него струится мягкое золотистое свечение — это Благословение Леди Озера, которое висит на нём, как незакрытый кредит.
2. Характер
Сэр Роланд абсолютно безупречен физически и абсолютно пуст интеллектуально. Он помнит только одно: ослепительный образ Леди Озера, которая в день его посвящения забыла надеть платье. Этот образ занял весь доступный объём памяти, вытеснив имя, прошлое, навыки счёта и знание алфавита. Он не может хитрить, лгать или жульничать — не из-за морали, а потому что его мозг просто не вмещает концепцию неправды. Но в честном бою, силовых состязаниях и всём, что требует чистой доблести, ему нет равных.
3. Сильные стороны
Феноменальные физические данные — мощь, ловкость, реакция и благословение Леди. В своей стихии он непобедим.
Абсолютная честность — его невозможно заподозрить в грязном приёме, потому что он на них не способен.
4. Слабые стороны
Полная неспособность к бесчестной игре. Любой грязный приём с его участием невозможен — он просто не поймёт, чего от него хотят, или случайно разрушит план.
Дырявая память. Может забыть, зачем вышел на арену, и начать молиться посреди состязания, перепутав судью с Леди Озера.
5. Снаряжение
Меч «Честь-и-Только»: Двуручный клинок, который светится в темноте. Светится он тускло, потому что меч тоже не помнит, зачем он здесь.
Шлем Забвения: Глухой шлем без смотровой щели — сэр Роланд ориентируется «по наитию». Пока наитие работает безупречно.
⚖️ СУДЬЯ: ЛЕДИ МИНЕРВА ЛЕ ШАТИЛЬОН, «Пророчица Прекрасного»
1. Внешность
Высокая, стройная женщина в роскошном голубом платье с серебряной вышивкой. Её голову венчает знаменитая бретонская «рогатая шляпа» — эннен, достигающий полуметра в высоту и украшенный вуалью. Почему шляпа с рогами считается писком моды в Бретонии — никто не помнит, но леди Минерва носит её с таким достоинством, что вопросы отпадают сами собой. У неё бледное, одухотворённое лицо, горящие глаза и привычка прижимать руки к груди, когда она видит что-то «истинно благородное».
2. Характер
Романтическая идеалистка. Леди Минерва выросла на эпических поэмах и рыцарских романах, и теперь весь мир для неё — сцена для великих подвигов. Она обожает эпатаж, красивые жесты и безумные проявления чести — даже если они абсурдны и идут вразрез со здравым смыслом. Рыцарь, который проиграл, но сделал это красиво, для неё выше победителя-грубияна. Она презирает вульгарность, обыденность и «сиволапых варваров», которые не понимают высокой романтики. К сэру Дону ле Жуану она испытывает сложные чувства, в которых боится признаться даже себе, и поэтому в его присутствии становится особенно строгой и педантичной.
3. Стиль судейства
Любит всех, кто демонстрирует «честь» и эпатаж (включая абсурдный).
Презирает скучных, приземлённых и грубых участников.
При голосовании будет скорее оправдывать тех, кто нарушил правила «красиво», и засуживать тех, кто всё сделал правильно, но уныло.
4. Снаряжение
Веер «Вздох Прекрасной Дамы»: Используется, чтобы выносить вердикты лёгким движением запястья. Одно движение — «виновен», два — «не виновен», три — «я сейчас упаду в обморок от вашего благородства».
Платок для слёз: Потому что каждый великий подвиг на арене вызывает у неё слёзы умиления. Запас платков неограничен.
Сборник баллад: Цитирует оттуда при вынесении приговора. Даже если это дисциплина «Метание скавен-раба в длину».
«А ВОТ И ВТОРАЯ КОМАНДА! И, КЛЯНУСЬ СИГМАРОМ, ЕСЛИ БЫ Я НЕ ВИДЕЛ ЭТО СВОИМИ ГЛАЗАМИ, Я БЫ СКАЗАЛ, ЧТО МНЕ ЭТО ПРИСНИЛОСЬ ПОСЛЕ ТРЁХ КРУЖЕК ЭСТАЛИЙСКОГО КРАСНОГО! СМОТРИТЕ! НА АРЕНУ ВПЛЫВАЕТ — ДА, ИМЕННО ВПЛЫВАЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТА ШТУКА НЕ ИДЁТ, ОНА ШЕСТВУЕТ — КОМАНДА ИЗ БРЕТОНИИ! «БЛАГОРОДНЫЙ НАВОЗ»! И ПОВЕРЬТЕ, В НАЗВАНИИ СКРЫТО БОЛЬШЕ ПРАВДЫ, ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ!»
«Четвероногий рыцарь»
Боец
«Самый Старый Крестьянин Бретонии»
Мудрец
«Гроза Юбок и Молний»
Хитрец
«Благородный Лучник-Недоразумение»
Стрелок
«Рыцарь Грааля с Чистым Листом»
Паладин
«А этот, с копьём — он что, прирос к седлу? Это… это… Я НЕ ЗНАЮ, ОСКОРБЛЯЕТ ЭТО МЕНЯ ИЛИ НЕТ, НО НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ЗАПИШИ!» — второй гном лихорадочно листает Книгу.
«Тренер — скелет. СКЕЛЕТ. Это жульничество! Мёртвые должны быть дисквалифицированы! Или наоборот — они должны выступать, но с понижающим коэффициентом! Я составлю петицию!»
«Их выдающийся атлет — рыцарь Грааля? О, Леди Озера явно была в игривом настроении, когда благословляла ЭТОГО. Интересно, он хоть помнит, что он рыцарь?»
«Лучник делает сальто. Вульгарно, но эффектно. Я бы поаплодировал, но мои руки слишком утончённы для хлопков.»
«А ЭТА, В ЗЕЛЁНОМ — ОН ЧЁ, ГРАБИТ БОГАТЫХ? Я УВАЖАЮ! ЭЙ, СТРЕЛОК! ИДИ К НАМ! У НАС ВСЁ ОБЩЕЕ, КРОМЕ ДРАК, НО ДРАК ТОЖЕ ОБЩИЕ!»
«А ГЛАВНЫЙ У НИХ СКЕЛЕТ! ХА! ЗНАЧИТ, МЫ НЕ САМЫЕ СТРАННЫЕ! ПРАЗДНИК!»
«Ставлю двадцать крон, что их судья и та, радужная, сцепятся до конца церемонии!» — его сосед бежит к букмекерам.
«Бертран Разбойник… Бертран… О, Сигмар! Это же тот самый! Он ограбил караван моего кузена! И РАЗДАЛ ДЕНЬГИ НАШИМ ЖЕ КРЕСТЬЯНАМ! Я не знаю, болеть за него или вызывать стражу!»
«Глупый-глупый! Благородство — это когда тебя не едят! У них, кажется, никого не едят! Странные люди-вещи…»
«Рыцарь в шлеме без глаз! Он слепой? Слепой-слепой! Можно украсть у него меч! Меч светится! Светящийся меч — хорошо!»
«Леди Минерва… какая прелестная шляпа. И платье. И шея… Особенно шея.» — его спутник облизывается.
«Уймись. Мы здесь ради спорта. Спорт — это когда смотришь, как смертные страдают. Наслаждайся.»
«Ставки на бретонцев! Кто первый оскорбит их тренера, не заметив, что он мёртв? Коэффициент 1:3! Сколько раз сэр Гаспер попытается въехать в помещение? 5+ раз — 1:2! Упадёт ли голова сэра Рено во время состязания? Если да — считается ли это за нарушение? ЮРИСТЫ, КО МНЕ!» — Толстяк Ханс уже взмок.
С грацией лебедя, плывущего по озеру, высокая фигура в голубом платье поднимается в Судейскую Ложу. Эннен — та самая «рогатая шляпа» — величественно колышется, едва не задевая потолок. Леди Минерва прижимает руки к груди, оглядывает арену горящими глазами и тихо произносит:
«Какая сцена… Какая великая сцена для подвигов! Я чувствую — сегодня здесь родится легенда! Возможно, даже две! Или три! О, я уже плачу от предвкушения!»
Она достаёт платок для слёз (запас: неограничен) и изящно промокает глаза. Затем замечает Маму-Гром.
«О! Коллега! Какая… колоритная внешность! Ваши волосы — они всех цветов радуги! Это символ? Вы, должно быть, поклонница прекрасного, как и я?»
«ЭТО СИМВОЛ ПРОТЕСТА ПРОТИВ ПАТРИАРХАТА! И ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО РАДУГА — ЭТО ПРОСТО КРАСИВО, ТО ТЫ ЖЕРТВА МУЖСКОЙ ПРОПАГАНДЫ!»
«…Очаровательно! Какая страсть! Какая энергия! Я обязательно упомяну вас в балладе!»
Леди Минерва усаживается в кресло, поправляет вуаль и открывает сборник баллад. Судя по закладке, она готовится цитировать «Песнь о сэре Этельреде и Медном Тазе» при малейшем поводе.
Четыре крестьянина — Жан, Жак, Ив и Кусто — с натугой выносят на середину арены величественную конструкцию из сияющего доспеха, скелета внутри и деревянного коня. Стучат кокосы Кусто. Палки-манипуляторы поднимают руку сэра Рено в величественном жесте.
Скелет, разумеется, ничего не говорит. Но Жак, стоящий у правого плеча, прочищает горло и начинает переводить «волю сэра Рено» высоким, напряжённым голосом:
«Его Светлость говорит… кхм… Он говорит: «О великая Арена! О благородные соперники! Бретония прибыла, дабы явить миру…» — Жак, он куда показывает? На гномов? — «Явить миру, что честь, доблесть и красивый жест превыше…» — Жак, он машет на эльфов! — «Превыше любых оков времени и…» — Кусто, палку! Палку держи! Рука отвалилась! РУКА!»
Рука сэра Рено с глухим стуком падает на арену. Ив ныряет за ней, поднимает, привязывает обратно шёлковой лентой. Гномы в секторе строчат в Книгу Обид с утроенной скоростью.
Жан, вытирая пот, продолжает:
«…В общем, он говорит, что мы всех победим! И это не обсуждается! Потому что он так сказал! Наверное. Конец речи!»
Палки-манипуляторы поднимают обе руки сэра Рено (одну — всё ещё кривовато) в победном жесте. Из шлема выпадает пергамент «Я жив, просто прилёг отдохнуть. Не кантовать». Кусто быстро запихивает его обратно.
Трибуны взрываются аплодисментами, свистом, улюлюканьем и — со стороны гномьего сектора — скрипом перьев по пергаменту.
Izadrit,
Раса: Скавены
Цвет: (#006400)
Герб: Крыса гордо держащая корону в правой лапе, левой ногой наступает на темно-эльфийскую женщину.
Название команды: «ТНН» (Темные эльфы не нужны)
Девиз команды: «Темное бей, светлое лечи»
ТРЕНЕР: Владикус Опоздавший, основатель движения «Без БАБ (Больших Амерзительных Бретонцев)»
1. Внешность
Большая мускулистая крыса, с идеальным мышечным рельефом профессионального спортсмена. За его густой и лоснящейся шерстью ежедневно ухаживает не менее полудюжины специально обученных стилистов, а для длинного хвоста даже существует набор специальных расчесок. На голове у него, помимо шикарных усов сантиметров по пятнадцать каждый, надета постоянно носимая шляпа-котелок, прикрывающая начавшую проявляться лысину.
2. Факты
1) Самый ярый противник всех бретонских женщин, тем более тех что взяли в руки оружие.
2) Бессменный глава движения патриархата, которое поддерживают тысячи сородичей по всему миру.
3) Открытый кумир штормокрыс за книгу «Трюки с алебардой одной лапой»
4) Втайне от всех имеет переводную картинку с портретом Рапанс де Лионесс и мечтает что бы она плюнула на него или презрительно потоптала ногой.
5) Никому никогда не скажет, что все старания по внешности он наводит для того что бы нравиться девушкам.
6) Копит золотые на поездку в Арабию, где по секретному слуху, делают операцию по пересаживанию шерсти с задницы на голову.
7) Однажды опоздал на штурм бретонской столицы, потому что слишком долго любовался собой в зеркале.
3. Снаряжение
Зеркало правды: Зачарованный кусок стекла способный лишь говорить «да», на любые вопросы. Впрочем, крыса тактично задавала ему такие вопросы, на которые и хотела слышать утвердительный ответ, понтуясь перед неофитами движения.
Переводная картинка «Рапанс де Лионесс»: Бумажный кусочек катайской технологии с изображением свирепой дамы. Данный экземпляр, скавен уже изрядно покрыл собственными слюнями, рассматривая его чуть ли ни каждый день.
Жезл мужской силы. Сексисткого вида палка из черного мрамора, украшенная навершием фигуры обнаженной эльфийки. Данным жезлом Владикус бесцеремонно бьет по головам и лапам, всем посмевшим усомнится в его мужестве и красоте.
👥 ОБЫЧНЫЕ АТЛЕТЫ
1) Крысоогр Дик, «Квадрат»
1. Факты
1) Внушительный крысоогр-мутант на стеройдах, высотой и шириной ровно по два метра.
2) Альбинос, так что помимо белоснежной шерсти, имеет маленькие постоянно слезящиеся красные глаза.
3) Способен порвать темного эльфа пополам. На весу. В доспехах. Одной рукой.
4) Очень обижается когда скавенские рыбы из гетто, зовут его «снежком».
5) Любит играть в шахматы, потому что белый имеют преимущество.
6) Женат на темной эльфийке, сейчас поддерживающей его на трибуне.
7) Воспитан двумя отцами Троттом и Горичем.
8) Эмоционально привязан к семье, и плохо переносит разлуку.
2) Штормокрыс Мембер, «Главный по тарелочкам»
1. Факты
1) Длинный и сухой скавен с военной выправкой и неизменной шпагой в лапе.
2) Умеет только кричать командным голосом, а всех кто тише чем он, считает зелеными салагами.
3) Часто играет с Диком в шахматы, что бы «тактическое мышление не застаивалось».
4) Видел женщин только в бинокль.
5) Читает по слогам, зато с полной уверенностью того, что его будут слушать.
6) Настоящий полковник в запасе.
7) Организовывал похороны рядового «Сигареты». Трижды.
8) Бешенство фраз начинает с воспоминаний о резне под Мариенбургом.
3) Штормокрыс Кок, «Небесный воин»
1. Факты
1) Среднего размера скавен в очках, со слегка задранным в верх носом. Усы его гладко выбриты, почти под самое основание.
2) При общении с ним возникает желание каяться за свое превосходство.
3) Втайне завидует уверенности Владикуса и мечтает переманить его последователей.
4) В 16 лет держался за лапки со скавенской самкой.
5) Имеет специальный буклетик, «как закадрить любую девушку».
6) Успел побывать в темнице Наггаронда, за попытку соблазнения Морати.
7) Правая лапа немного больше левой.
8) Требует что бы размножение под Свавенблайтом, было для всех доступным и бесплатным.
4) Штормокрыс Митстик, «Нормальный парень»
1. Факты
1) Молодой скавен с небольшим пузиком от домашней еды. Добротно сложен и образован, является явным выходцем из среднего класса.
2) Даже когда ругается, прикрывает рот хвостом.
3) Явное олицетворение слова «Успех»
4) Мечтает починить стоящий в гараже отцовский «Гномодав»
5) Пришел на игры по приколу.
6) Примерный семьянин и отец двух дочерей.
7) Копит на отдых на побережье Катая.
8) Единственный кто из всех атлетов, занимался сексом.
⭐ ВЫДАЮЩИЙСЯ АТЛЕТ:, Чумной монах Хьюджболс «Пророк»
1. Факты
1) Низенький крыс с кадилом в два раза больше него самого.
2) Поглощает пиво в стратегических объемах.
3) В начале своей монашеской аскезы, дал зарок не трогать женщин. Спустя тридцать лет, жалеет.
4) Пытается впечатлить партнерш рассказами о настольной игре «Земля40000»
5) Если бы помылся, все равно бы остался чуханом.
6) Насылает на все парочки специальную порчу на понос от лорда Скролка.
7) Если сложить три бургера в кучу, то получится пентаграмма его призыва.
8) Подписывает лапы, что бы не забыть какая где.
⚖️ СУДЬЯ: Большой Джонни , «Разносчик Невинности»👑
1. Факты
1)Очень молодой скавен с плохим зрением, весь усыпанный веснушками.
2) По его рассказам переспал с каждой видимой девушкой. Дважды.
3) Носит кожаный плащ с надписью «секс-инструктор»
4) Сначала в комнату заходят его очки, затем лишь он сам.
5) При обращении к нему от лица женского пола, сильно краснеет и смущается.
6) В его кошельке уже пять лет лежит НЗ, на «всякий случай».
7) Склонен преувеличивать свою важность, несоразмерно силам.
8) В плане занудности даст фору даже Хьюджболсу.
9) До дыр изучил катайское издание камасутры и мечтает хоть раз его опробовать.
10) Хочет судить женщин-атлетов в надежде на их попытки соблазнить его.
11) Он бы и крысоволка…
Izadrit,
Команда: «Лучшие существа и Победители (кто считает иначе — не прав и дурак)»
Раса: зеленокожие
Цвет: зелёная злоба (#1f5429)
Тренер: Асмонзол Грязнорык
Большой (но не очень сильный) шаман орков, любящий поучать всех вокруг «традиционным истинам»; презирает любую расу, где есть женщины (то есть любую, ибо только оркам повезло не иметь слабого пола). Невыносимо мямлит из-за зубов, искривлённых после множества драк и битв, но остальные всё равно слушают его, чтобы не получить магическим кулаком в морду.
Руководит другими яростным криком, ударами и подзатыльниками. Его вечный мямлящий, но вопящий крик может свести с ума неподготовленный разум, но это лишь значит, что перед ним слабак. Сам Асмонзол, не отличаясь особой силой, компенсирует это дружбой с Эзари, который служит ему главными мускулами.
Обычные атлеты:
Лолвалл Пушкосуй — орк, «мастер оружия», как он себя нескромно титулует. Любитель мечей, дубин, топоров, копий, луков и всего, что используется в битвах. Обожает оружие настолько, что не гнушается собирать огнестрельные трофеи других рас, однако долго такие трофеи у него не задерживаются: либо быстро тратится боезапас, чтобы покрасоваться перед другими, либо оружие попросту ломается из-за очередного приступа злости Лолвалла. Любит хвастаться, что получил прозвище Пушкосуй за то, что засунул себя в пушку и пережил выстрел, но в действительности он засунул себе в нос имперский пистоль и случайно выстрелил. В результате его морда ещё более уродлива, чем у многих орков. В общем-то, он довольно часто страдал от неуклюжего использования оружия, и лишь немалая живучесть позволила ему дожить до наших дней. Пока что.
Маскар Зеленокожий — орк, хранитель «внутренней чистоты» команды, безжалостно избивающий каждого, чей зелёный оттенок кожи недостаточно зелёный, по его мнению. О его отношении к другим расам и говорить нечего: кто подойдёт слишком близко — сразу будет придушен или забит. Мечтает о Величайшей зелёной волне, что заполонит весь мир зеленокожими, как и должно быть. И потому он без зазрения совести прилюдно выпускает споры везде, где только может. Это часто создаёт вокруг него удушающую атмосферу, в которой, однако, он и сам мало что видит.
Туйт Мужыг — гоблин, чуть более высокий, чем иные гоблины, но такой же щуплый. Считает себя самым крутым, сильным и правильным мужиком (в основном среди гоблинов; среди орков он ведёт себя ниже травы, тише воды). Презирает всякую женственность, жеманность, утончённость и потому очень любит гномов, особенно пьяных и голых. В Книге Обид имеется множество записей о том, как Туйт опорочил в интимном плане множество гномов, хотя для самого Туйта это — великие достижения, где он снова и снова доказывал свою мужественность и крутость, не оскверняя себя контактом с чем-то слишком женским. В конечном итоге его изворотливость и скорость невероятно велики как в бою, так и в его скверных делишках; как велика и его трусость, когда он не обладает перед кем-то неоспоримым преимуществом (именно поэтому недалеко от него всегда можно найти мешочки с засушенными грибами, благодаря которым он усыпляет жертв).
Трумпи Сквигбой — гоблин, «самый крутой пастух сквигов на всём Дикоземье», как он себя именует. Обожает все виды сквигов и считает себя их лучшим разводчиком и приручителем, хотя в действительности совершенно не умеет с ними обращаться и просто находит случайных сквигов (которые вскоре от него упрыгивают). Он много раз «успешно продавал» за зубы найденные им стада сквигов, правда, новые владельцы находили разве что пустые клетки и вольеры с поломанными стенами, а когда начинали искать Трумпи — то и он словно растворялся, и нигде его было не найти. Лишь один маленький сквиг действительно был приручён Трумпи, если так можно назвать впившегося ему в голову сквига, однако из-за этого Трумпи бывает очень неуклюжим.
Выдающийся атлет:
Эзари Громадина — огромный орк даже по меркам орков, целая гора мускулов, но по характеру абсолютный инфантил, не способный связать и двух слов. Потому, наслушавшись Асмонзола, он стал ведомым и теперь всюду ходит «тенью» за тренером, время от времени пытаясь повторить его «заумные мудрости о традиционных истинах» (редко успешно). Впрочем, не важно, что он говорит и как, ибо одним ударом он может сломать лошадь пополам, да и другого орка переломает: на его счету множество жизней, и он в целом любит что-нибудь сломать или, лучше даже, кого-нибудь. Кажется, он уже оторвал какому-то случайному зрителю руку, а ещё одному — голову…
Судья:
Крудер Самый Крутой — квинтэссенция команды и тренера, жилистый орк, вобравший в себя самые худшие (по его мнению — самые лучшие) черты. Всё, что он любит, — это идеальные мощные орки, следующие путями «традиционных истин» (почему-то ему больше нравится, когда такие орки раздеты и в масле). Всё остальное он презирает. Для него люди — хилые поедатели бобов, эльфы — жеманные бабы, гномы — жадные карлики, людоящеры — отсталые дикари, скавены — помойные наркоманы, огры — тупые жирдяи, мертвяки — тухлые выпендрёжники, демоны — ну, эти ещё куда ни шло, но тоже дурные немного; однако он готов сделать скидку и едва кивнуть, если любой представитель какой-либо расы будет силён, мужественен и поддерживает «традиционные истины». На этом фоне очень странно выглядит спутник Крудера: необычайно высокий и почти изящный гоблин, что мог бы даже напоминать эльфа, если бы не зелёный оттенок кожи, длинноватый нос (по меркам гоблинов — коротковатый), а также острые зубы. Одет этот спутник ещё страннее — довольно откровенно, прикрывая лишь самое основное; на теле несколько татуировок, также больше напоминающих эльфийские письмена, а в носу и ушах — слишком изящные для зеленокожих серьги. Спутник Крудера всегда вьётся возле него и часто сидит у того на коленках. И по какой-то причине все старательно не обращают на это внимание, и уж тем более никто не смеет сказать об этом Крудеру в лицо.
«А ТЕПЕРЬ — ТИШИНА! Я СКАЗАЛ, ТИШИНА! И НЕ ПОТОМУ, ЧТО Я ХОЧУ ТИШИНЫ, А ПОТОМУ ЧТО… ВЫ СЛЫШИТЕ ЭТО?! ШУРШАНИЕ! ТОПОТ ТЫСЯЧ ЛАП! ЗАПАХ МУСКУСА, ВАРП-КАМНЯ И… ДЕШЁВОГО ОДЕКОЛОНА?! О ДА, ДАМЫ И ГОСПОДА, ЭТО МОГУТ БЫТЬ ТОЛЬКО ОНИ! ИЗ ТЁМНЫХ ТУННЕЛЕЙ ПОД АРЕНОЙ, ИЗ ГЛУБИН СВАВЕНБЛАЙТА, ИЗ ТЕХ МЕСТ, ГДЕ СЛОВО «ЧЕСТЬ» — ЭТО ПРОСТО ОПЕЧАТКА В СЛОВЕ «ШЕРСТЬ», — ПРИБЫВАЮТ ОНИ! «ТНН» — ТЕМНЫЕ ЭЛЬФЫ НЕ НУЖНЫ! И ПОВЕРЬТЕ, ПОСЛЕ ТОГО, ЧТО Я СЕЙЧАС УВИДЕЛ, Я НАЧИНАЮ СОМНЕВАТЬСЯ, ЧТО ТЕМНЫЕ ЭЛЬФЫ — ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА ЭТОГО МИРА!»
«Квадрат»
Боец
«Главный по тарелочкам»
Командир
«Небесный воин»
Хитрец
«Нормальный парень»
Универсал
«Пророк»
Мистик
«Их тренер в шляпе-котелке! В ШЛЯПЕ! ГНОМЬЯ ШЛЯПА НА СКАВЕНЕ! Я требую сатисфакции!» — второй гном уже точит топор.
«Их выдающийся атлет — чумной монах. ЧУМНОЙ. На спортивном состязании. Это нарушение санитарных норм! Запиши в раздел «Гигиена»!»
«ТНН — «Темные эльфы не нужны». Какая вульгарная аббревиатура. Но по сути… я не могу не согласиться. Хотя вслух я этого не говорил.»
«Один из них пытался соблазнить Морати? И ВЫЖИЛ? Либо он легендарный герой, либо Морати была в хорошем настроении. Второе маловероятно.»
«У НИХ ЕСТЬ ЧУМНОЙ МОНАХ! ЧУМА — ЭТО КОГДА ВСЕ БОЛЕЮТ, ДА? ЭТО КАК ДРАКА, НО НЕВИДИМАЯ! КРУТО!»
«ЭЙ, А ПОЧЕМУ У НИХ ГЕРБ С КОРОНОЙ? ОНИ ЧТО, КОРОЛИ? КРЫСИНЫЙ КОРОЛЬ?! Я СЛЫШАЛ О ТАКОМ! ЭТО КОГДА КРЫСЫ СВЯЗЫВАЮТСЯ ХВОСТАМИ!»
«Их судья — «Разносчик Невинности»?! Звучит как название дешёвого романа! И он носит плащ с надписью «секс-инструктор»?! Ставлю десять крон, что Мама-Гром испепелит его взглядом до конца церемонии!»
«У одного из них брошюра «Как закадрить любую девушку». И он пытался соблазнить Морати. Этот скавен — либо безумец, либо святой. Либо и то, и другое.»
«У ДИКА ЖЕНА — ТЁМНАЯ ЭЛЬФИЙКА! ЭТО ЖЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО ДВИЖЕНИЯ! НО ОНА КРАСИВАЯ! КРАСИВАЯ-КРАСИВАЯ! МОЖЕТ, ДВИЖЕНИЕ НЕПРАВИЛЬНОЕ?»
«ХЬЮДЖБОЛС ПОРЧУ НАСЫЛАЕТ! НА ПАРОЧКИ! НО МЫ НЕ ПАРОЧКА, МЫ ПРОСТО ВМЕСТЕ ПРЯЧЕМСЯ! НЕ НАДО ПОРЧУ!»
«Их монах насылает порчу на понос. Это… оригинально. Я предпочитаю более традиционные проклятия, но уважаю инновации.»
«Их судья — девственник, который носит плащ «секс-инструктор». В этом есть какая-то трагическая ирония, достойная готической поэмы.»
«Ставки на скавенов! Коэффициент на «Владикус опоздает хотя бы на одну дисциплину» — 1:1! На «Хьюджболс кого-то заразит» — 1:3! На «Судья Большой Джонни покраснеет при первом же обращении женщины» — ставок не принимаем, это неизбежно! На «Крысоогр Дик выиграет силовую дисциплину, но обидится на прозвище Снежок» — 2:1!» — Толстяк Ханс уже записывает новые линии.
Сначала в Судейскую Ложу входят очки. Огромные, толстые, как донышки бутылок, насаженные на длинный веснушчатый нос. Затем, спустя пару секунд, появляется и сам Большой Джонни — очень молодой скавен, усыпанный веснушками так густо, что издалека кажется, будто у него камуфляж.
На нём — огромный кожаный плащ с вышитой золотом надписью: «СЕКС-ИНСТРУКТОР». Плащ явно велик ему размера на три, и Джонни в нём напоминает ребёнка, который стащил одежду из отцовского шкафа. При виде двух дам в судейской ложе он замирает. Очки запотевают.
«Э-э-э… здрасьте… я… я судья… от скавенов… это… у вас тут… кресла… мягкие… я не ожидал… тут ДЕВУШКИ… то есть ЖЕНЩИНЫ… то есть СУДЬИ-ЖЕНЩИНЫ…»
«ЧТО?! — взрывается Мама-Гром. — ТЫ НАЗВАЛ НАС ДЕВУШКАМИ?! ЭТО УНИЧТОЖИТЕЛЬНО-ЛАСКАТЕЛЬНАЯ ФОРМА, НАВЯЗАННАЯ ПАТРИАРХАТОМ ДЛЯ ИНФАНТИЛИЗАЦИИ ЖЕНЩИН! МЫ СУДЬИНИ! СУДЕССЫ! И ТЫ ЕЩЁ ПОСМЕЛ НАПИСАТЬ НА ПЛАЩЕ «СЕКС-ИНСТРУКТОР»?! ЭТО ОБЪЕКТИВАЦИЯ! АБЬЮЗ! МЭНСПЛЕЙНИНГ ЕЩЁ НЕ НАЧАЛСЯ, НО Я ЕГО УЖЕ ЧУВСТВУЮ!»
«Я… я не… я просто… у меня в кошельке НЗ на всякий случай… и камасутра… катайское издание… я не это хотел сказать…»
«О, какая прелесть! — вмешивается леди Минерва, промокая глаза платком. — Он смущается! Это так трогательно! Как юный паж перед первой дуэлью! Я непременно упомяну вас в балладе, милый скавен! «Песнь о Девственном Судье и Разбитых Очках» — звучит уже великолепно!»
Большой Джонни, пунцовый даже под мехом, плюхается в ближайшее кресло, стараясь занимать как можно меньше места. Очки немедленно запотевают снова. Из кармана плаща выпадает потрёпанное катайское издание камасутры, раскрываясь на особенно пикантной странице. Мама-Гром издаёт такой свист, что у скавенского сектора закладывает уши.
Владикус выходит вперёд, поправляет котелок, проводит лапой по роскошным усам (каждый по пятнадцать сантиметров) и поднимает жезл мужской силы. Его лоснящаяся шерсть блестит в свете аренных факелов. Полудюжина стилистов, прячущихся в тенях, одобрительно пищат.
«ЗДРАСЬТЕ! — гремит он голосом, полным патриархальной уверенности. — МЫ — ТНН! ТЕМНЫЕ ЭЛЬФЫ НЕ НУЖНЫ! И НЕ ТОЛЬКО ТЁМНЫЕ — ВСЕ ЭЛЬФЫ НЕ НУЖНЫ! ОСОБЕННО ТЕ, ЧТО БЕРУТ В РУКИ ОРУЖИЕ! ИМ МЕСТО НА ТРИБУНАХ — ПУСТЬ ЛЮБУЮТСЯ НАСТОЯЩИМИ МУЖЧИНАМИ!»
При этих словах он бросает быстрый взгляд на переводную картинку Рапанс де Лионесс, спрятанную в рукаве, и едва заметно вздыхает.
«МЫ — ДВИЖЕНИЕ «БЕЗ БАБ»! БОЛЬШИХ АМЕРЗИТЕЛЬНЫХ БРЕТОНЦЕВ — ВОН С АРЕНЫ! МЫ — БУДУЩЕЕ! МЫ — СИЛА! МЫ — КРЫСЫ, КОТОРЫЕ ДОБИЛИСЬ ВСЕГО САМИ, БЕЗ ЖЕНЩИН! НУ, ПОЧТИ… ТО ЕСТЬ СОВСЕМ! А ТО, ЧТО У ДИКА ЖЕНА ТЁМНАЯ ЭЛЬФИЙКА — ЭТО НЕ СЧИТАЕТСЯ, ЭТО ТРОФЕЙ!»
Крысоогр Дик с трибуны машет жене. Жена машет в ответ. Владикус делает вид, что не замечает.
«И ЕСЛИ КТО-ТО ДУМАЕТ, ЧТО Я ОПОЗДАЛ — Я НЕ ОПОЗДАЛ! Я ПРОСТО СЛИШКОМ ДОЛГО ГОТОВИЛСЯ! ПОТОМУ ЧТО МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ВЫГЛЯДЕТЬ ИДЕАЛЬНО! ДАЖЕ ЕСЛИ ОН КРЫСА! ОСОБЕННО ЕСЛИ ОН КРЫСА!»
Он ударяет жезлом по арене. Навершие в виде обнажённой эльфийки мелко дрожит. Мама-Гром в судейской ложе багровеет от ярости. Леди Минерва поспешно записывает что-то в блокнот — кажется, она решила, что это «эффектный жест». Большой Джонни просто прячется за камасутрой.
Скриптор #пропуск
—
«О, ДА! ЧУВСТВУЕТЕ ЭТОТ ЗАПАХ?! СМЕСЬ ПЕРЕГНОЯ, ГРИБОВ, ПОТА И АБСОЛЮТНОЙ, НИЧЕМ НЕ ОБОСНОВАННОЙ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ! ЭТО МОГУТ БЫТЬ ТОЛЬКО ОНИ! ИЗ ТЁМНЫХ ЛЕСОВ, ИЗ ГЛУБИН ДИКОЗЕМЬЯ, ИЗ ТЕХ МЕСТ, ГДЕ СЛОВО «ТАКТИКА» — ЭТО ПРОСТО ЗВУК, КОТОРЫЙ ИЗДАЁТ ПАДАЮЩИЙ ВРАГ! ЗЕЛЕНОКОЖИЕ! И ОНИ УЖЕ ЗАЯВЛЯЮТ, ЧТО ПОБЕДЯТ — ПРИЧЁМ ЗАЯВЛЯЮТ ЭТО ТАК ГРОМКО, ЧТО Я, ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ, ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ДУМАЮ: «МОЖЕТ, СТОИТ ГОВОРИТЬ ТИШЕ?» НЕТ, НЕ СТОИТ! НО ВЫ ПОНЯЛИ МЫСЛЬ!»
«Мастер оружия»
Боец
«Хранитель чистоты»
Фанатик
«Самый крутой мужик»
Хитрец
«Пастух сквигов»
Пастырь
«Гора мышц и чистого сердца»
Титан
«Туйт Мужыг… ЭТО ТОТ САМЫЙ ГОБЛИН! Он мне в прошлом году засунул в эль гриб, и я ПЕЛ БАЛЛАДЫ! Я, ГНОМ, ПЕЛ ЭЛЬФИЙСКИЕ БАЛЛАДЫ! Это не смыть! Это не забыть! Это навсегда в Книге!»
«Трумпи продал мне стадо сквигов за три зуба. СКВИГИ СБЕЖАЛИ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ. Я нашёл их в казарме — они съели все сапоги. ВСЕ. Мы ходили босиком месяц. Месяц!»
«Их судья… с ним гоблин. Гоблин в украшениях, напоминающих эльфийские. Я не знаю, оскорбляться мне или… Это какая-то новая форма культурной войны? Или просто дурной вкус?»
«Споры. Они выпускают споры. Мой плащ теперь пахнет грибами. ГРИБАМИ. Я не ем грибы. Я их даже не нюхаю. Это катастрофа.»
«ЛОЛВАЛЛ ТАЩИТ ПУШКУ! ОН ИЗ НЕЁ СТРЕЛЯТЬ БУДЕТ?! ИЛИ ЕЙ БИТЬ?! ИЛИ И ТО, И ДРУГОЕ?! ВОТ ЭТО МАСТЕР!»
«ЭЙ, МАСКАР, ТЫ ЧЁ ТАКОЙ ЗЕЛЁНЫЙ? ТЫ САМЫЙ ЗЕЛЁНЫЙ! НЕТ, Я САМЫЙ ЗЕЛЁНЫЙ! ДАВАЙ СПОРИТЬ ДО ДРАКИ!»
«Их шаман говорит «традиционные истины». Это звучит как угроза. Или как рецепт грибного супа. Я не уверен.»
«Ставлю тридцать крон, что их судья подерётся с Мамой-Гром до конца первой дисциплины. Их взгляды на женщин… несовместимы с жизнью.»
«Их споры… пахнут знакомо… Очень знакомо… Как в лаборатории после взрыва! Может, украсть образец? Для науки? Для науки!»
«Гоблин с грибами — коллега! Конкурент! Но его грибы проще-проще, наши лучше! Лучше! Надо выкрасть его мешочки и сравнить!»
«Их судья — Крудер. Я слышал о нём. У него специфический вкус на орков… и специфический гоблин-спутник. Очень, очень специфический. Даже по моим меркам.»
«Эзари Громадина… это не имя, это предупреждение. Я бы не хотел встретиться с ним в тёмном переулке. И я вампир.»
«Ставки на зеленокожих! Коэффициент на «Эзари сломает что-нибудь важное до начала состязаний» — 1:1, ставок больше не принимаем! На «Лолвалл случайно выстрелит в своих» — 1:2! На «Туйт обидит гнома так, что Книгу Обид придётся заканчивать досрочно» — 1:3! На «Маскар придушит кого-то за недостаточную зеленость» — 2:1! На «Трумпи потеряет сквига» — СКВИГ УЖЕ ПОТЕРЯЛСЯ, СМОТРИТЕ, ОН БЕЖИТ К БУКМЕКЕРАМ! ЛОВИ ЕГО! ЛОВИ! СТАВКИ ОТМЕНЯЮТСЯ!» — Толстяк Ханс в панике.
Тяжёлой поступью в Судейскую Ложу поднимается жилистый орк с выражением лица, которое говорит: «Я здесь главный, и если вы думаете иначе — вы не правы и дурак». Он одет в кожаные штаны (и больше практически ничего), его мускулы блестят — то ли от пота, то ли от масла, которым он, по слухам, регулярно натирается.
За ним, практически вплотную, следует высокий и подозрительно изящный гоблин в откровенном наряде, с эльфийскими татуировками, серьгами и странно коротким носом (по гоблинским меркам). Гоблин без слов усаживается прямо на колени Крудера, как только тот занимает кресло.
Никто не комментирует. Никто. Даже Мама-Гром на секунду замолкает, пытаясь подобрать подходящее обвинение.
«Ну чё, — рычит Крудер, обводя взглядом Маму-Гром, леди Минерву и Большого Джонни. — Я Крудер. Самый Крутой. Кто не согласен — дурак. Я судить буду. Правильно судить. Кто сильный, мужественный и следует путями традиционных истин — тот молодец. Кто хилый, жеманный или баба — тот не молодец.»
«ЧТО-О-О?! — взрывается Мама-Гром. — «БАБА — НЕ МОЛОДЕЦ»?! ДА ТЫ… ДА Я… ДА ЭТО ЖЕ САМЫЙ НАГЛЫЙ СЛУЧАЙ ПАТРИАРХАЛЬНОГО…»
«Заткнись, баба, — обрывает её Крудер, даже не повышая голоса. — Ты сильная. Это хорошо. Но ты баба. Это плохо. В сумме — нейтрально. Сиди и свисти, если хочешь. Мне всё равно.»
«АБЬЮЗ! ГАЗЛАЙТИНГ! МЭНСПЛЕЙНИНГ! ФАЛЛО… ФАЛЛО… А, ДА ЧТОБ ТЕБЯ!»
Мама-Гром на секунду захлёбывается словами — редкое зрелище. Леди Минерва смотрит на гоблина на коленях Крудера с выражением крайней заинтересованности и уже начала новую балладу: «Песнь о Зелёном Судье и Его Загадочном Спутнике». Большой Джонни просто прячется за камасутрой ещё глубже.
Вперёд выходит шаман — не самый высокий, не самый мускулистый, но с такой аурой самомнения, что воздух вокруг него густеет. Его зубы искривлены после сотен драк, и потому речь звучит как помесь мямления, рычания и извержения вулкана:
«МММЫЫЫ… ШШШО… ЗНАЧИТ… ТАК… МЫ — ЛУЧЧЧШИЕ СУЩЕСТВА! И ПОБЕДИТЕЛИ! КТО ЩЩЩИТАЕТ ИНАЧЕ — НЕ ПРАВ И ДУР-Р-РАК! ЭТО ТРАДИЦИОННАЯ ИСТИНА! МЫ НЕ ИМЕЕМ БАБ — И ЭТО ХОРОШО! МЫ ИМЕЕМ СПОРЫ — И ЭТО ТОЖЕ ХОРОШО! МЫ ИМЕЕМ СКВИГОВ — И ЭТО… НУ, СКВИГ СБЕЖАЛ, НО МЫ ЕГО ПОЙМАЕМ!»
Он ударяет посохом по земле. Эзари Громадина немедленно повторяет его жест, ударяя бревном. Бревно ломается. Второе бревно тоже ломается — об голову случайного зрителя, который, к счастью, отделывается лишь шлемом, улетевшим в скавенский сектор.
«МЫ ПОКАЖЕМ ВСЕМ! ГНОМАМ — ЧТО ОНИ ЖАДНЫЕ КАРЛИКИ! ЭЛЬФАМ — ЧТО ОНИ ЖЕМАННЫЕ БАБЫ! ЛЮДЯМ — ЧТО ОНИ ХИЛЫЕ ПОЕДАТЕЛИ БОБОВ! СКАВЕНАМ — ЧТО ОНИ ПОМОЙНЫЕ НАРКОМАНЫ! ОГРАМ — ЧТО ОНИ ТУПЫЕ ЖИРДЯИ! МЕРТВЯКАМ — ЧТО ОНИ ТУХЛЫЕ ВЫПЕНДРЁЖНИКИ! АМАЗОНКАМ… Э-Э… ВЫ ТОЖЕ БАБЫ, НО ВЫ ХОТЯ БЫ ДЕРЁТЕСЬ! ЭТО ПОЧТИ КАК МУЖИК! ПОЧТИ!»
При этих словах Мама-Гром издаёт такой свист, что у скавенского сектора начинается мигрень. Тзири-Пиранья подносит к губам Рупор Предков, чтобы ответить, но Асмонзол, не заметив, продолжает:
«И ЕЩЁ! МЫ УВАЖАЕМ ТРАДИЦИОННЫЕ ИСТИНЫ! ТРАДИЦИОННАЯ ИСТИНА НОМЕР ОДИН: ОРКИ — ЛУЧШИЕ! ТРАДИЦИОННАЯ ИСТИНА НОМЕР ДВА: СМОТРИ ИСТИНУ НОМЕР ОДИН! ВСЁ! Я СКАЗАЛ! ЭЗАРИ, ПОДТВЕРДИ!»
Эзари делает шаг вперёд, набирает в грудь воздуха и с гордостью выдаёт:
«…Традиция… один… орк… лучший… э-э… два… смотри один!»
Он сияет от гордости. Асмонзол одобрительно кивает и отвешивает ему подзатыльник — из уважения.
Izadrit,
Команда: ПРОПИТЫЕ БОРОДЫ
Раса: Дворфы.
Цвет: #f5deb3 (пшеничный)
Герб: Пивной шТОПОР.
Выходят нетвердой (или не трезвой) походкой и пытаются хором (получается плохо) скандировать девиз: «ДАЙТЕ ГНОМАМ РОМА!»
Судья: Златолюб Неподкупный.
Самого дворфа сложно разглядеть за всеми вычурными украшениями, что он на себя нацепил. С небольшого расстояния он больше напоминает ворох дорогой парчи, золота и драгоценных камней из которой торчит борода. Впрочем, еще можно с уверенностью различить руку, держащую золотой рог, в котором подозрительно не заканчивается пиво.
В судействе Златолюб крайне прагматичен. Он любит золото и пиво. Он благоволит Дворфам, Имперцам, Бретонцам, потому что они умеют варить пиво. Не любит Скавенов, Орков, потому что они не варят пиво, и Эльфов, потому что у этих гадских эльги нет чести! Нет уважения! НЕТ ПИВА!!!
Поведение: Златолюб если и говорит, то только о деньгах или других вещах, что выгодны ему. Постоянно предлагает пари, в которых он заранее уверен, что победит. Всячески намекает, что «за деньги — да!». При этом любая ценность, попавшая к нему в руки без шансов остается у него. Он будет защищать свое до последней капли крови и страницы в книге обид, но не расстанется ни с единым медяком!
Тренер: Перегар Кнут и Пряник.
Перегар — крупный дворф, с пшеничной бородой и глазами цвета виски, что в детстве упал в чан с пивом, и говорят, что в тот момент он выпил столько, что перегаром от него разит по сей день! Однако вместе с этим он открыл в себе понимание любых языков, главное, чтобы собеседник был столь же пьян, как сам Перегар. В своем тренерстве он использует свою доработку кнута и пряника: «метод пива и закуски!». Умело мотивируя раздачей алкоголя и угрозами отлучения от него, он достиг высот (ХА! Дворф достиг ВЫСОТ!!!) в успешном управлении, и часто нанимался различными кланами как кризис менеджер, способный повысить KPI рабочих без затрат со стороны гильдий.
При себе, в походном сундуке, у него всегда есть минибар и склад закуски.
Искренне уверен, что все, чей рост выше 1,5м просто не нашли свой топор.
Выдающийся атлет:
Орм Забрало. Джагернаут.
Странный тип. И если даже гномы говорят, что он странный, то стоит трижды задуматься!
Говорят, в клане Орма была забава: Гномы разбегались и бились головой о стену. Кто последний падал без сознания — тот и победил. Так они «воспитывали боевой дух» и «закаляли череп». Итог закономерен. Орм вырос крепким физически, но не самым сообразительным. Если он видит цель, то для него нет препятствий! Он пойдет к ней напролом, сметая все на своем пути. В этом ему помогает тяжелый шипастый доспех, и тяжелые кастеты. Мало кто захочет вставать на пути безумной консервной банки, ощетинившейся иглами. Впрочем цель надо еще увидеть и понять, что это именно ТА цель (все же частые сотрясения мозга даром не прошли)
Атлеты:
Каспар Вебер. Снайпер.
Каспар — потомственный громобой. Правда, из за врожденного расходящегося косоглазия, его не взяли в регулярные полки. Однако он не унывал, и продолжал тратить казенный порох, по итогу, каким-то образом научившись стрелять на интуицию, и почти не мажет. Однако когда начинает мазать, психует и быстро теряет мотивацию. Вооружен винтовкой-громобоем, топором. Одет в легкую кожаную броню.
Филли Рыжебород. Боец.
Филли — слеер, изгнанный из клана пивоваров за алкоголизм. И это действительно так. Если он выпил — ему море по колено! Однако, если выпить много — Филли ловит «белочку», и теряет контроль, после чего может произойти что угодно. Говорят, что однажды к Филли пришла эльфийская дева, и утверждала, что, тот соблазнил ее, и она понесла от него. Так ли это — останется загадкой, ведь Филли не помнит, ибо перебрал накануне, а на трезвую голову в такое никто не поверит! В остальном — хороший парень! Поет не плохо.
Вооружен двумя топорами, пивными гранатами и верой в вечерний запой (что, внезапно, неплохо его защищает!)
Барран Барановод. Всадник.
Барран восседает на своем любимом скакуне — боевом баране Борисе! В руках держит копье с развивающимся знаменем отряда. Пышная черная борода и сверкающая кираса производят впечатление, а широкий палаш у седла, лишь дополняет образ! Издали он чем-то напоминает бретонских рыцарей. Все портит взгляд самого Баррана, который бегает по толпе, показывая неуверенность, и даже некоторую панику. Да! Барран — трусоват. И поэтому всегда берет своего боевого товарища, верного скакуна, Бориса. Но пока они вместе, Барран чувствует себя прекрасно, и готов свершать подвиги!
Верценгетерикс. Заклинатель рун.
Верценгетерикс — профессиональный рунный кузнец с миниатюрной рунной наковальней и рунным молотом. Опытный заклинатель и мудрец с ясными голубыми глазами. Уже седой и лысеющий. А так же больной артритом, энурезом и остеохондрозом. Впрочем, сейчас он пьян, и это не мешает ему петь матерные и скабрезные частушки в сторону симпатичных девушек.
«А ТЕПЕРЬ — ПРИГОТОВЬТЕ ВАШИ УШИ И ВАШИ КРУЖКИ! СЛЫШИТЕ ЭТОТ НЕТВЁРДЫЙ ТОПОТ?! СЛЫШИТЕ ЭТО НЕСТРОЙНОЕ ПЕНИЕ?! СЛЫШИТЕ ЭТОТ ЗАПАХ — О, ЭТОТ ЗАПАХ! — СМЕСЬ ЯЧМЕННОГО СОЛОДА, ХМЕЛЯ И АБСОЛЮТНОГО НЕЖЕЛАНИЯ ТРЕЗВЕТЬ! ИЗ ГЛУБИН КАРАК-АНКОРА, ИЗ ПИВНЫХ ЗАЛОВ, ГДЕ КАЖДЫЙ ТОСТ — ЭТО КЛЯТВА, А КАЖДОЕ ПОХМЕЛЬЕ — ЭТО ЛИЧНАЯ МЕСТЬ СУДЬБЕ, ПРИБЫВАЮТ ОНИ! ДВОРФЫ! «ПРОПИТЫЕ БОРОДЫ»! И ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ГНОМЫ НА СПОРТИВНЫХ ИГРАХ — ЭТО СКУЧНО, ТО ВЫ ПРОСТО НЕ ВИДЕЛИ, КАК ОНИ ВЫХОДЯТ НА АРЕНУ ПОСЛЕ ДЕГУСТАЦИИ СОБСТВЕННОГО МОТИВАЦИОННОГО ПОГРЕБА!»
Снайпер
Стрелок
Боец
Боец
Всадник
Всадник
Заклинатель рун
Мистик
Джаггернаут
Таран
«У НИХ ГЕРБ — ШТОПОР! ШТОПОР! ЭТО СИМВОЛ! СИМВОЛ ТОГО, ЧТО МЫ ВСЕГДА ОТКРОЕМ ЛЮБУЮ… ЛЮБУЮ… ДВЕРЬ? БОЧКУ? СЕРДЦЕ? НЕ ВАЖНО, НО ЭТО КРАСИВО!»
«Верценгетерикс опять поёт частушки! ДА ЕЩЁ КАКИЕ! Я ЗАПИСЫВАЮ В КНИГУ… НЕТ, НЕ ОБИД, В КНИГУ РЕЦЕПТОВ!»
«Их судья — Златолюб. Я слышал о нём. Он НЕНАВИДИТ эльфов. Причём, кажется, за то, что мы не варим пиво. Не за войну, не за колонии — за отсутствие пива. Это… даже обидно как-то.»
«Орм Забрало. Он только что прошёл сквозь ограждение. Ограждение было каменным. Он даже не заметил.»
«ЭЙ, ТОТ, В ЖЕЛЕЗЕ! ОРМ! ТЫ ПРОШЁЛ СКВОЗЬ КЛЕТКУ! ТЫ МОЖЕШЬ ПРОЙТИ СКВОЗЬ МЕНЯ?! НЕТ, СТОЙ, ЭТО БЫЛ РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС!»
«У НИХ БАРАН! БОЕВОЙ БАРАН! МЫ ТОЖЕ ХОТИМ БАРАНА! ГДЕ ВЗЯТЬ БАРАНА?!»
«Их заклинатель рун… он только что спел частушку про мою жену! Откуда он знает мою жену?! О, Сигмар, она смеётся! Она смеётся, а не злится! Это ещё хуже!»
«Ставлю десять крон, что Златолюб и Мама-Гром сцепятся из-за взятки, которую никто не давал!»
«У них Златолюб — судья! У него много золота! Золото блестит! Можно украсть? Нельзя-нельзя, он Неподкупный! Но, может, просто посмотреть? Посмотреть можно?»
«Орм — как крысоогр, только гном! И броня! Броня с шипами! Больно-больно! Надо держаться подальше!»
«Златолюб Неподкупный. Любопытный оксюморон. Обычно те, кто называют себя «неподкупными», просто ещё не нашли свою цену. Интересно, он берёт… вечностью?»
«Их тренер упал в чан с пивом в детстве. И с тех пор от него разит перегаром. Это не биография — это легенда.»
«Ставки на дворфов! Коэффициент на «Верценгетерикс споёт частушку, за которую команду оштрафуют» — 1:2! На «Орм пройдёт сквозь что-нибудь, что не является дверью» — 1:1, ставок больше не принимаем! На «Филли поймает белочку и нападёт на эльфийский сектор» — 1:3! На «Каспар выстрелит и попадёт не в ту мишень, но всё равно выиграет» — 1:5! На «Борис съест чей-то герб» — 2:1! На «Златолюб примет взятку, но не ту, что ожидалось» — ставки запутаны, юристы разбираются!» — Толстяк Ханс, нервно.
В Судейскую Ложу вплывает сияние. Затем — звон. И лишь затем — сам дворф, которого за ворохом парчи, золотых цепей и драгоценных камней почти не видно. Из всего этого великолепия торчит только рука, сжимающая золотой рог с пивом (которое в нём подозрительно не заканчивается), и борода — пшеничная, заплетённая в косички с вплетёнными золотыми нитями.
Златолюб окидывает взглядом коллег-судей, задерживаясь на каждом, словно оценивая их рыночную стоимость.
«Та-а-ак… — произносит он, и голос его звенит, как монеты в кошельке. — Мама-Гром… амазонка… женский спорт — это не выгодно, но рейтинги… хм… три из десяти. Леди Минерва… бретонка… Бретония пьёт вино, а вино — это деньги. Пять из десяти. Джонни… скавен… скавены не варят пиво. Ноль из десяти. Крудер… орк… орки не варят пиво. Ноль из десяти.»
«Ты чё сказал, карлик?!»
«Я сказал — ноль из десяти. Могу повторить за деньги.»
«ХА! — Мама-Гром неожиданно усмехается. — ОН НЕНАВИДИТ ОРКОВ И СКАВЕНОВ! ЭТО… ЭТО ПОЧТИ ПРОГРЕССИВНО! НО ТВОЯ БОРОДА — ЭТО СИМВОЛ ПАТРИАРХАЛЬНОГО…»
«Моя борода — это моя пенсия, женщина. Не трожь пенсию.»
Мама-Гром неожиданно замолкает. Кажется, она впервые встретила существо, чью мотивацию она понимает. Леди Минерва тем временем заворожённо смотрит на золотой рог и шепчет: «Какая красота… это достойно баллады… «Песнь о Золотом Роге и Неподкупном Сердце»…» Джонни прячется, Крудер ворчит, но на коленях у него по-прежнему загадочный гоблин, и это его успокаивает.
Златолюб делает глоток из рога, и пиво в нём волшебным образом не убывает. Он достаёт из складок парчи маленькие золотые весы и ставит на стол.
«Предлагаю пари. Ставлю золотой, что этот… как его… Орм — сломает что-нибудь важное до конца церемонии. Кто принимает?»
Вперёд выходит крупный дворф с пшеничной бородой и глазами цвета двенадцатилетнего виски. От него и вправду разит перегаром — но это не противный запах, а скорее аромат хорошо выдержанной бочки, которая повидала жизнь. Он поднимает руку, и его команда, которая до этого пыталась нестройно скандировать «ДАЙТЕ ГНОМАМ РОМА!», немедленно замолкает. Дисциплина, достигнутая методом «пива и закуски», работает.
Перегар обводит арену взглядом, и на его лице читается искреннее недоумение: почему все вокруг такие высокие и почему они до сих пор не нашли свой топор?
«Здрасьте! — произносит он, и это звучит как тост. — Мы — «Пропитые Бороды»! И мы пришли сюда, чтобы доказать две вещи! Первое: Дворфы — лучшие атлеты в этом мире! Второе: Все, кто выше полутора метров — просто не нашли свой топор!»
Он делает паузу, достаёт из походного сундука (который тут же открывается, являя мини-бар) кружку эля и продолжает:
«Я тренирую эту команду методом «пива и закуски»! Кто показывает хороший результат — получает пиво! Кто показывает плохой результат — не получает пиво! Это старый дворфийский секрет мотивации, и он работает! Потому что дворф без пива — это как эльф без высокомерия: теоретически возможен, но никто такого не видел!»
Гномий сектор взрывается одобрительным хохотом. Эльфийский сектор оскорблённо молчит. Один из эльфов всё же не выдерживает: «Это стереотип!» — но его голос тонет в очередном тосте.
«И ещё! — Перегар поднимает кружку выше. — Мы будем соревноваться честно! Пока трезвые! А когда напьёмся — будем соревноваться ещё честнее! Потому что пьяный дворф не умеет врать! Он умеет только петь, драться и записывать обиды! И сейчас мы вам это докажем!»
Команда за его спиной вновь пытается скандировать «ДАЙТЕ ГНОМАМ РОМА!», но получается так же нестройно, как и в первый раз — однако теперь это звучит как хоровая клятва. Орм Забрало, не совсем поняв команду, просто орёт «РОМ!» и делает шаг вперёд, едва не снеся знамя отряда.
Скриптор #пропуск
—
«А ТЕПЕРЬ — ЗАМРИТЕ! ПРИГОТОВЬТЕ ВАШИ УШИ К ЗВУКУ ФАНФАР, А ВАШИ ГЛАЗА — К ЗРЕЛИЩУ, КОТОРОЕ ОНИ НЕ ЗАБУДУТ… ДАЖЕ ЕСЛИ ОЧЕНЬ ПОСТАРАЮТСЯ! С ВЫСОТ УЛТУАНА, ГДЕ ДАЖЕ ПТИЦЫ ЛЕТАЮТ С ЧУВСТВОМ ПРЕВОСХОДСТВА, ПРИБЫВАЮТ ОНИ! КОМАНДА, ЧЬЁ ВЫСОКОМЕРИЕ МОЖНО ИЗМЕРЯТЬ В МИЛЯХ, А ЧЬИ ДОСПЕХИ СТОЯТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ГОДОВОЙ БЮДЖЕТ АЛЬТДОРФА! «ДРАКОНЫ НАДМЕННОСТИ»! И ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ЭЛЬФЫ НЕ УМЕЮТ ВЕСЕЛИТЬСЯ — ВЫ ПРАВЫ! НО ОНИ УМЕЮТ ПОБЕЖДАТЬ, А ЭТО ПОЧТИ ОДНО И ТО ЖЕ!»
«Поющая Стрела Авелорна»
Стрелок
«Безмолвный Страж»
Страж
«Огненный Седок»
Всадник
«Архитектор Реальности»
Маг
«Белый Клинок Снисхождения»
Фехтовальщик
«Их судья — Имрик. ТОТ САМЫЙ ИМРИК. У него свиток Превосходства! Где для дварфов самый длинный столбец! Это пародия на Книгу Обид! ОСКОРБЛЕНИЕ!»
«Они идут так, будто им трудно находиться рядом с нами. Хотя это МЫ построили эту арену! МЫ!»
«Принц Аландриан на драконе. Это не просто выход — это манифест. Манифест превосходства!»
«Магистр Эльнарион… кажется, его посох указывает на паб. Надеюсь, это не предзнаменование.»
«У НИХ МЕЧ СВЕТИТСЯ! СВЕТЯЩИЙСЯ МЕЧ — ЭТО КРУТО! Я ТОЖЕ ХОЧУ СВЕТЯЩИЙСЯ МЕЧ! ГДЕ ВЗЯТЬ?!»
«ЭЙ, БЕЗМОЛВНЫЙ! ТЫ ЧЁ МОЛЧИШЬ?! ТЫ НЕМОЙ?! ИЛИ ТЫ НАС НЕ УВАЖАЕШЬ?! ОТВЕТЬ! Хотя ты же немой. ЛАДНО, УВАЖАЮ МОЛЧАЛИВЫХ!»
«Имрик — судья. Я слышал, он судит даже своих, если те выступают «недостойно». Это справедливо… или это просто новая форма высокомерия?»
«Ставлю десять крон, что до конца Игр эльфы и гномы устроят дуэль прямо в судейской ложе!»
«У них маг с посохом! Посох указывает на паб! Может, там варп-камень? Нет? Просто пиво? Странные эльфы…»
«Имрик — судья. Говорят, он ненавидит нас. Но он всех ненавидит. Это почти справедливо! Почти!»
«Имрик с Веером Презрения. Если он развернёт его полностью — это знак, что кому-то пора извиняться. Интересно, он хоть раз развернул его перед зеркалом?»
«Мастер меча Лаэрион… он смотрит на мир так, будто тот его разочаровал. Я вампир, и то веселее.»
«Ставки на высших эльфов! Коэффициент на «Имрик развернёт Веер Презрения до конца церемонии открытия» — 1:1! На «Принц Аландриан скажет что-то снисходительное и кто-то из гномов лопнет от злости» — 1:2! На «Магистр Эльнарион перепутает заклинание и случайно вызовет иллюзию танцующих рыб» — 1:3! На «Каэлен выполнит приказ, который никто не отдавал» — 1:5! На «Лириэль расплачется от красоты собственного выстрела» — 1:4! На «Лаэрион впадёт в меланхолию посреди состязания» — 2:1!» — Толстяк Ханс, лихорадочно записывая.
В Судейскую Ложу поднимается фигура, вырезанная, кажется, из цельного куска горного хрусталя. Имрик идёт медленно, с достоинством, которое можно намазывать на хлеб. Его плащ настолько длинен, что за ним шагает специальный оруженосец, перекладывая его через ступеньки. Драконий Жезл в руке мягко светится.
Он окидывает взглядом коллег-судей. На мгновение его глаза встречаются со Златолюбом. Воздух в ложе искрит.
«Дварфы… — произносит Имрик, и в его голосе звучит вся скорбь Ултуана. — Я вижу, вы добрались до судейской ложи. Должно быть, вам помогали с лестницей.»
«А я вижу, твой плащ всё ещё таскает слуга. Боишься, что сам упадёшь? Споткнёшься о собственную важность?» — парирует Златолюб, не отрываясь от золотого рога.
«Остроумно. Для дварфа. Я запишу это в Свиток Превосходства. В столбец «Редкие проявления интеллекта».»
«А я — в Книгу Обид. В раздел «Эльфийское высокомерие, том 847».»
Мама-Гром, которая до этого молча писала лекцию, поднимает голову и рявкает:
«ОБА ЗАТКНИТЕСЬ! ВЫ ОБА — МУЖЧИНЫ! ВАШИ СПОРЫ — ЭТО БОРЬБА ЭГО, НАВЯЗАННАЯ ПАТРИАРХАТОМ! ДВА САМЦА МЕРЯЮТСЯ ПЛАЩАМИ! ФАЛЛОЦЕНТРИЗМ В ЧИСТОМ ВИДЕ!»
Имрик медленно поворачивается к Маме-Гром. Веер Презрения в его руке приоткрывается на 25%.
«Женщина. Из джунглей. Которая сидит на двух креслах. И кричит. Я не знаю, что такое «фаллоцентризм», но уверен, что ваш голос — его главный инструмент.»
Леди Минерва, не отрываясь от блокнота, восторженно шепчет: «Какая драма! Какая экспозиция! «Песнь о Вражде Плаща и Рога» — это будет шедевр!» Большой Джонни прячется. Крудер гладит гоблина. Система работает.
Над ареной раздаётся хлопанье огромных крыльев. Величественный дракон Валарион опускается на центр арены, поднимая тучи пыли. В его седле, не касаясь ногами земли, восседает Принц Аландриан. Он подносит к губам рупор из рога виверны — «Глас Азуриана» — и арена наполняется голосом, который звучит так, будто само солнце снизошло до разговора с простыми смертными.
«ЖИТЕЛИ МЕНЕЕ ВЫДАЮЩИХСЯ ЗЕМЕЛЬ! — гремит рупор. — МЫ, ДРАКОНЫ НАДМЕННОСТИ, СНИЗОШЛИ ДО УЧАСТИЯ В ЭТИХ… ИГРАХ! НЕ ПОТОМУ, ЧТО НАМ НУЖНО ЧТО-ТО ДОКАЗЫВАТЬ — НАМ НИЧЕГО НЕ НУЖНО ДОКАЗЫВАТЬ! НО МЫ ПОНИМАЕМ, ЧТО БЕЗ НАС ВАШИ СОСТЯЗАНИЯ БЫЛИ БЫ ЛИШЕНЫ ИСТИННОГО ВЕЛИЧИЯ! ПОЭТОМУ МЫ ЗДЕСЬ! ЧТОБЫ ВЫ МОГЛИ УВИДЕТЬ, КАК ВЫГЛЯДИТ НАСТОЯЩЕЕ МАСТЕРСТВО!»
Принц Каландриан, стоящий внизу, яростно аплодирует брату. Лириэль закатывает глаза. Каэлен просто стоит — ему не приказывали аплодировать. Магистр Эльнарион, кажется, не заметил речь, потому что изучает структуру облака.
«МЫ БУДЕМ СОРЕВНОВАТЬСЯ ЧЕСТНО! ИБО НАМ НЕ НУЖНО ЖУЛЬНИЧАТЬ! ЖУЛЬНИЧАЮТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ УВЕРЕН В СВОЁМ ПРЕВОСХОДСТВЕ! А МЫ — УВЕРЕНЫ! НАСТОЛЬКО УВЕРЕНЫ, ЧТО ДАЖЕ ЕСЛИ ПРОИГРАЕМ — ЭТО БУДЕТ ЛИШЬ ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ ТОГО, ЧТО МЫ НЕ ОПУСТИЛИСЬ ДО УРОВНЯ ТЕХ, КТО СЛИШКОМ СТАРАЕТСЯ! ВЫ ВСЁ РАВНО НЕ ПОЙМЁТЕ ЭТОЙ ЛОГИКИ, НО ОНА БЕЗУПРЕЧНА!»
Дракон Валарион издаёт гортанный рык, который можно интерпретировать как «аминь». Флаг с гербом Каледора величественно развевается на ветру (Аландриан специально наложил заклинание, чтобы ветер был всегда).
«ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА! ШЕСТЬ КОМАНД НА АРЕНЕ! ШЕСТЬ СУДЕЙ В ЛОЖЕ! ОСТАЛЬНЫЕ КОМАНДЫ, КАК Я ТОЛЬКО ЧТО УЗНАЛ, ПЕРЕДРАЛИСЬ ПО ДОРОГЕ НА АРЕНУ! КИСЛЕВИТЫ НЕ ПОДЕЛИЛИ ДОРОГУ С ОГРАМИ, ОГРЫ НЕ ПОДЕЛИЛИ КОГО-ТО С ХОБГОБЛИНАМИ, А ХОБГОБЛИНЫ ПРОСТО НЕ ЗАХОТЕЛИ ДЕЛИТЬСЯ! ТАМ ЖЕ, ГДЕ-ТО В КАНАВЕ У АЛЬТДОРФСКИХ ВОРОТ, ЛЕЖАТ ТЕМНЫЕ ЭЛЬФЫ — ГОВОРЯТ, ОНИ ПРОСТО НЕ ЗАХОТЕЛИ ВЫХОДИТЬ НА СВЕТ. ПОЭТОМУ ИГРЫ НАЧИНАЮТСЯ В ТЕКУЩЕМ СОСТАВЕ! ШЕСТЬ КОМАНД! ШЕСТЬ СУДЕЙ! И АБСОЛЮТНЫЙ ХАОС!»
Слуги арены спешно выносят три оставшихся кресла из судейской ложи. Мама-Гром, не будь дура, отбивает одно из них и с грохотом водружает рядом со своим, занимая сразу два места.
«Я БУДУ СУДИТЬ ВДВОЙНЕ! ЭТО КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ВЕКА УГНЕТЕНИЯ!»
Златолюб немедленно предлагает пари: «Ставлю золотой, что она сломает оба кресла до конца Игр.» Имрик, не поворачивая головы, бросает: «Принято. Но я ставлю на то, что она сломает их до конца первой дисциплины.» Леди Минерва пишет новую балладу: «Песнь о Двух Стульях и Одной Ярости».
Людвиг фон Штрохайм поднимает руку, призывая к тишине:
«А ТЕПЕРЬ — ВНИМАНИЕ! АРЕНА ЗАМИРАЕТ! ГЛАШАТАЙ ГОТОВИТСЯ ТЯНУТЬ ЖРЕБИЙ! КАКАЯ ДИСЦИПЛИНА СТАНЕТ ПЕРВОЙ?! ЧТО ЖДЁТ НАШИХ АТЛЕТОВ?! МЫ УЗНАЕМ ЭТО ПРЯМО СЕЙЧАС! »
«ДАМЫ И ГОСПОДА! ГНОМЫ И ЭЛЬФЫ! ОРКИ И ГОБЛИНЫ! СКАВЕНЫ, АМАЗОНКИ, БРЕТОНЦЫ И ВСЕ, КТО ЕЩЁ НЕ ОГЛОХ ОТ КРИКОВ МАМЫ-ГРОМ! Я, ЛЮДВИГ ФОН ШТРОХАЙМ, ИМЕЮ ЧЕСТЬ ОБЪЯВИТЬ ПЕРВУЮ ДИСЦИПЛИНУ ЭТИХ ИГР! И, КЛЯНУСЬ СИГМАРОМ, ТАКОГО Я НЕ ВИДЕЛ ДАЖЕ В ТОТ РАЗ, КОГДА ПРИНЦ АЛЬТДОРФА ПЫТАЛСЯ ОБЪЯСНИТЬ ГНОМУ, ЧТО ТАКОЕ «СМЕТА»!»
«НА АРЕНУ УЖЕ ВЫКАТЫВАЮТ ГЕНЕАЛОГИЧЕСКОЕ ДРЕВО! ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО! ВЫСОТОЙ В ТРИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ РОСТА, НАРИСОВАННОЕ НА ДУБОВЫХ ЩИТАХ! ГОВОРЯТ, ЭТО ДРЕВО ПРИНАДЛЕЖИТ НЕИЗВЕСТНОМУ ЭЛЬФИЙСКОМУ РОДУ — ПОДЛИННОСТЬ НЕ ГАРАНТИРУЕТСЯ, НО ЭЛЬФАМ ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИТЕ! ХОТЯ… ПОЗДНО, Я УЖЕ СКАЗАЛ!»
Глашатай делает драматическую паузу и указывает на свиток в своих руках.
«СПИСОК ПОЗОРНЫХ ПРЕДКОВ БУДЕТ ЗАЧИТЫВАТЬСЯ ДЛЯ КАЖДОГО АТЛЕТА ИНДИВИДУАЛЬНО! ВОТ ЛИШЬ НЕКОТОРЫЕ ИЗ ПУНКТОВ: «ДЯДЯ ТРЕТЬЕЙ СТЕПЕНИ, КОТОРЫЙ ЖЕНИЛСЯ НА ДВАРФИЙКЕ», «ПРА-ПРА-БАБКА, УЛИЧЁННАЯ В ТОРГОВЛЕ С ОРКАМИ», «КУЗЕН, КОТОРЫЙ ПРОИГРАЛ В ШАХМАТЫ ГОБЛИНУ»! СПИСОК ОГРОМЕН, И КАЖДАЯ ВЕТВЬ ДРЕВА — ЭТО ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПОЗОР! АТЛЕТЫ ДОЛЖНЫ БУДУТ УСЛЫШАТЬ НАЗВАНИЕ ПОЗОРНОГО ДЕЯНИЯ, НАЙТИ СООТВЕТСТВУЮЩУЮ ВЕТВЬ И МЕТНУТЬ ТОПОР ТАК, ЧТОБЫ ОТСЕЧЬ ЕЁ!»
«Эльфийское древо! Они будут кидать топоры в эльфийское древо! Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ОСКОРБЛЯТЬСЯ МНЕ ИЛИ РАДОВАТЬСЯ! Но на всякий случай — ЗАПИШИ И ТО, И ДРУГОЕ!»
«В списке есть «дядя, женившийся на дварфийке»! ЭТО ПОЗОР?! ЭТО ПОЗОР?! ДА ЛЮБОЙ ЭЛЬФ ДОЛЖЕН ГОРДИТЬСЯ, ЧТО В ЕГО РОДУ ЕСТЬ ДВАРФИЙСКАЯ КРОВЬ!»
«Список позорных предков?! У НАС НЕТ ПОЗОРНЫХ ПРЕДКОВ! Наши генеалогические древа безупречны! А если и были какие-то… инциденты, то они были вычеркнуты из хроник! Официально!»
«Надеюсь, это древо не наше. Хотя… оно может быть чьим-то. Какая разница — это всё равно оскорбительно! Я буду жаловаться Имрику!»
«А МОЖНО КИДАТЬ ТОПОР НЕ В ДЕРЕВО, А В ЭЛЬФА?! НЕТ? ЖАЛЬ! НО В ДЕРЕВО ТОЖЕ ХОРОШО!»
«У НАС НЕТ ГЕНЕАЛОГИИ! МЫ ПРОСТО ВЫЛЕЗАЕМ ИЗ ЗЕМЛИ! ЭТО НАШЕ ДРЕВО!»
«Ставлю двадцать крон, что эльфы выставят своего лучшего метателя и сделают вид, что это «ритуал очищения», а не оскорбление!»
«Интересно, а в списке есть кто-то из реальных эльфийских родов? Если Имрик увидит там своего предка… О, Сигмар, я хочу это увидеть!»
«У нас нет топоров. У нас есть ножи. Можно ножи? Нет? Только топоры? Жаль-жаль. Но мы всё равно победим! Как-нибудь!»
«Интересно, если я узнаю кого-то из своего прошлого — могу ли я подать протест? Или лучше просто насладиться зрелищем? Думаю, второе.»
По результатам жеребьёвки за каждым атлетом закреплены три судьи-наблюдателя (свой судья исключён):
(Бретония)
(Орки)
(Эльфы)
(Амазонки)
(Скавены)
(Дворфы)
(Бретония)
(Орки)
(Дворфы)
(Амазонки)
(Скавены)
(Эльфы)
(Бретония)
(Скавены)
(Эльфы)
(Амазонки)
(Орки)
(Дворфы)
«ТРЕНЕРЫ! ВЫБИРАЙТЕ ВАШЕГО АТЛЕТА! ДАЙТЕ ЕМУ ПЛАН! МОТИВИРУЙТЕ ЕГО ТАК, КАК НЕ МОТИВИРОВАЛИ НИКОГДА! И ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ГРЯЗНЫЙ ПРИЁМ — СЕЙЧАС САМОЕ ВРЕМЯ ЕГО ПРИГОТОВИТЬ! НО ПОМНИТЕ: ЗА ВАМИ НАБЛЮДАЮТ! СУДЬИ УЖЕ ЗАНЯЛИ СВОИ МЕСТА! СПИСОК ПОЗОРНЫХ ПРЕДКОВ ЖДЁТ! ТОПОРЫ НАТОЧЕНЫ! ДРЕВО НАРИСОВАНО! И ПУСТЬ ПОБЕДИТ… КТО-НИБУДЬ!»
Izadrit,
Тзири-Пиранья стояла перед своим отрядом, скрестив руки на груди и постукивая миниатюрной ножкой по песку арены. Её золотые глаза сканировали каждую из «Сестёр» с той особой материнской придирчивостью, которая заставляла даже флегматичную Луми чуть быстрее дышать.
— Та-а-ак, мои нежные цветочки, — произнесла она своим обычным голосом (пока ещё без Рупора, поэтому всего лишь «слышно на пол-арены»). — Первая дисциплина — метание топора. В эльфийское древо. Отсекать позорных предков.
Она обвела взглядом команду.
— Цима? Ты, конечно, попадёшь в любую ветвь с первого раза, но духовую трубку и дротики организаторы не примут. А топор ты просто не поднимешь, моя дорогая. Твоя рука сломается от одного его веса. — Цима обиженно засопела, но спорить не стала — она и сама знала.
— Йарина? Ты быстра, ловка, но, во имя Древних, ты даже не сможешь сфокусироваться на одной ветви. Ты увидишь муху на другой стороне арены, побежишь за ней, и топор улетит в скавенский сектор. А нам пока не нужна война со скавенами. — Йарина как раз в этот момент дёрнулась за какой-то мошкой и врезалась в Кабоку. Тзири вздохнула.
— Луми, солнышко? — Луми подняла на неё безмятежные глаза и моргнула. — Ты будешь прицеливаться три часа. А потом решишь, что отсекать ветви — это насилие над растением, и предложишь древу поговорить о его чувствах. Нет, милая, это не твоя дисциплина. — Луми одобрительно кивнула и продолжила созерцать песчинку на своём плече.
— Зара? — Зара вздрогнула и попыталась сжаться до размеров обычного человека. — Ты попадёшь. Ты попадёшь так, что разнесёшь всё древо к чертям собачьим, вместе со стеной, частью арены и, возможно, гномьим сектором. Но потом ты будешь плакать три дня, потому что «бедное древо, оно не заслужило, простите меня, предки, чьи бы вы ни были». И я не хочу тратить столько платков. — Зара шмыгнула носом и согласно закивала.
Тзири повернулась к последней кандидатке и широко улыбнулась.
— Кабока, милая, иди сюда. — Кабока, которая до этого момента разглядывала свой амулет-зверушку и пыталась понять, почему он молчит уже целых пять минут (она забыла, что он всегда молчит), подняла голову и расплылась в счастливой улыбке. — Ты сильная. Ты выносливая. Ты умеешь кидать тяжёлые предметы. И ты не будешь плакать над древом. Ты вообще не знаешь, что такое «древо», кроме того, что по нему можно ударить. Ты — идеальный кандидат.
Кабока подошла, волоча за собой «Грубый Аргумент», и радостно кивнула.
— Кабока не знать, что такое гене… генеа… ген… эта штука. Но Кабока уметь кидать. Кабока кидать сильно.
— Вот и умничка, — Тзири потрепала её по массивному плечу, встав на цыпочки. — А теперь слушай внимательно…
👤 ВЫБОР АТЛЕТА
Кабока-Булочка, «Несущая Стену» — обычный боец, сильная и выносливая, лучший метатель тяжёлых предметов в команде.
🎯 ТАКТИЧЕСКИЙ ПЛАН
«Тотальное искоренение патриархального древа»
Тзири разработала для Кабоки простую, но эффективную стратегию, основанную на её сильных сторонах:
1. Снаряд: Кабока будет использовать не стандартный топор, а свой «Грубый Аргумент» — огромную каменную плиту из древней пирамиды. Тзири уже подала протест в судейскую коллегию (через Маму-Гром), настаивая, что «Грубый Аргумент» подпадает под категорию «топор, предоставленный командой, соответствующий регламенту по весу и остроте». Вес — колоссальный. Острота — сомнительная. Но Мама-Гром уже заявила, что «если камень хочет быть топором — это его право, и вы, мужланы, не смеете ему указывать!». Крудер, когда ему сообщили о протесте, просто пожал плечами и сказал: «Камень — как топор, только тупой. Подходит». Имрик развернул Веер Презрения на 90%, но промолчал, потому что «спорить с дикарками — ниже моего достоинства».
2. Техника броска: Целиться в конкретные ветви Кабока не будет — она просто не способна на такую мелкую моторику. Вместо этого Тзири приказала ей: «Видишь древо? Бросай плиту в центр. Ты попадёшь. И отсечёшь… всё. Сразу. Все позорные ветви. А заодно все не позорные. И возможно, само древо. И стену за ним. Но это уже не наша проблема».
3. Навигация: Поскольку Кабока не понимает слов «дядя третьей степени» и «пра-пра-бабка», Тзири поручила Циме-Тень шептать ей указания из-за спины. Цима будет стоять на таком расстоянии, чтобы судьи не слышали, и направлять бросок короткими командами: «Левее», «Правее», «Круши всё». Цима, разумеется, уже проверила, нет ли на этом месте засады, и написала отчёт на три страницы.
4. Страховка: Если «Грубый Аргумент» не долетит (что маловероятно) или судьи всё же дисквалифицируют плиту, запасной план — стандартный топор, который Кабока метнёт, предварительно представив, что это «очень плохая ветка, которая обидела её амулет».
🔥 МОТИВАЦИЯ
Тзири знает, что Кабока не понимает сложных речей, поэтому мотивация будет простой и доходчивой. Она встанет перед Кабокой, положит руку ей на плечо (дотянувшись только потому, что Кабока послушно наклонилась), и скажет — не в Рупор, а своим обычным, «тихим» голосом, который слышно только на четверть арены:
— Кабока, милая. Посмотри на это древо. — Кабока смотрит, щурясь. — Это древо — плохое. Оно обижает женщин.
Кабока хмурится. Она не понимает, как древо может обижать женщин, но если Тзири говорит — значит, так и есть.
— Оно говорит, что женщины — слабые. Что они не умеют кидать топоры. Что их место — на кухне, а не на арене.
Глаза Кабоки расширяются. Она всё ещё не понимает, но уже начинает злиться.
— И ещё, — добавляет Тзири, переходя на драматический шёпот, — оно обидело твой амулет.
Вот теперь Кабока понимает. Её лицо искажается яростью. Она поднимает «Грубый Аргумент» над головой и издаёт боевой вопль, от которого гномы в секторе роняют кружки.
— КАБОКА ЗАЩИТИТЬ АМУЛЕТ! КАБОКА БРОСИТЬ КАМЕНЬ В ПЛОХОЕ ДРЕВО!
— Умничка, — Тзири треплет её по щеке и отходит на безопасное расстояние.
🕵️ ГРЯЗНЫЙ ПРИЁМ
«Феминистская диверсия с дымовой завесой»
Тзири, разумеется, не была бы собой, если бы не подготовила запасной план. Она поручила Йарине-Ящерке пробраться на позиции соперников под прикрытием её «маскировочного» плаща из перьев попугая и устроить небольшой хаос:
— Цель: Команда гномов («Пропитые Бороды»), так как их снайпер Каспар Вебер — главный конкурент Кабоки по точности (хоть и с косоглазием).
— Метод: Йарина должна метнуть болас «Хватай-Верти» под ноги Каспару ровно в тот момент, когда он будет прицеливаться. Расчёт не на то, чтобы сбить его с ног (хотя это тоже неплохо), а на то, чтобы его расходящееся косоглазие окончательно запуталось в слежении за боласом, и он промахнулся. Дополнительно — выпустить на арену нескольких древесных лягушек из запасов Цимы, чтобы они прыгали перед стеной с древом, отвлекая других атлетов. Лягушки не ядовиты (пока), но очень назойливы.
— Прикрытие: Если Йарину поймают, Тзири заявит, что это был «перформанс в поддержку женского спорта», а плащ из перьев попугая — «манифест против визуального угнетения». Мама-Гром немедленно подтвердит это и выпишет штраф тому, кто посмел жаловаться.
💰 ПОПЫТКА ПОВЛИЯТЬ НА СУДЕЙ
Тройка судей для Кабоки: Леди Минерва (Бретония), Крудер Самый Крутой (Орки), Имрик (Эльфы).
Тзири подходит к судейской ложе с самой невинной улыбкой и Рупором Предков в руке.
1. Обработка Леди Минервы:
— Ваше Прекрасное Благородие! — Тзири приседает в реверансе (что выглядит довольно комично с её ростом, но леди Минерва в восторге). — Я слышала, вы цените красоту и эпатаж. Могу я попросить вас обратить внимание на то, с какой ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ГЛУБИНОЙ моя атлетка Кабока совершит свой бросок? Она не просто метнёт топор — она метнёт ВСЮ СВОЮ ДУШУ, ОСКОРБЛЁННУЮ ПАТРИАРХАТОМ! Это будет прекрасно! Я обещаю вам балладу. Возможно, две.
Леди Минерва прижимает руки к груди, её глаза наполняются слезами: «О, я уже предвкушаю! Я буду судить её бросок по критериям душевной экспрессии!»
2. Обработка Крудера:
Тзири поворачивается к орку. Здесь нужен другой подход. Она знает, что Крудер презирает «баб», но уважает силу. Поэтому она просто показывает на Кабоку, которая в этот момент разминается, поднимая одной рукой «Грубый Аргумент».
— ЭЙ, ЗЕЛЁНЫЙ! ВИДИШЬ ЭТО?! ОНА СИЛЬНАЯ! КАК МУЖИК! ПОЧТИ! ОНА ЗАСЛУЖИЛА ТВОЁ УВАЖЕНИЕ!
Крудер прищуривается, глядя на Кабоку. Та, заметив его взгляд, робко машет ему рукой. Крудер кивает: «Баба, но бросает как мужик. Ладно. Будет честный суд. Почти честный».
3. Обработка Имрика:
С эльфом сложнее всего. Тзири знает, что Имрик презирает всех, но у него есть слабость — он обожает, когда признают его превосходство. Тзири подходит, хлопая ресницами:
— О ВЕЛИКИЙ ВЛАДЫКА ДРАКОНОВ И МНЕНИЙ! Ваше мнение — единственное, что имеет значение на этих Играх! Я лишь смиренная дикарка из джунглей, но даже я понимаю: ваш Свиток Превосходства — это ВЕЛИЧАЙШИЙ ДОКУМЕНТ В ИСТОРИИ! Моя атлетка — простая душа, но она метнёт топор с ТАКИМ СТАРАНИЕМ, что это будет достойно записи в Свиток! Возможно, в раздел «Редкие проявления примитивной, но искренней силы». Пожалуйста, оцените её бросок по достоинству!
Имрик медленно опускает Веер Презрения с 90% до 75%. Это его способ сказать: «Продолжай, дикарка. Ты почти достигла уровня, на котором я готов тебя заметить». Он делает пометку в Свитке: «Тренер амазонок умеет льстить. Грубо, но эффективно. 6 из 10».
В конце Тзири-Пиранья выпрямляется, поправляет причёску-каре и подносит Рупор Предков к губам:
— МЫ ГОТОВЫ! КАБОКА-БУЛОЧКА ВЫЙДЕТ НА РУБЕЖ! ОНА МЕТНЁТ «ГРУБЫЙ АРГУМЕНТ» В ЭТО ПАТРИАРХАЛЬНОЕ ДРЕВО С ТАКОЙ СИЛОЙ, ЧТО ЕГО ПОЗОРНЫЕ ПРЕДКИ ВЫЛЕТЯТ ИЗ МОГИЛ И ИЗВИНЯТСЯ ПЕРЕД ВСЕМИ ЖЕНЩИНАМИ МИРА! А ЕСЛИ КТО-ТО ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО НЕВОЗМОЖНО — ВЫ ПРОСТО НЕ ВИДЕЛИ, КАК КАБОКА ОБИЖАЕТСЯ ЗА СВОЙ АМУЛЕТ! ПОЕХАЛИ!
Она спрыгивает с плеча Зары (на котором стояла последние пять минут) и хлопает Кабоку по спине. Кабока, с горящими глазами и «Грубым Аргументом» на плече, выходит на линию броска. Её амулет-зверушка, как всегда, молчит. Но Кабока точно знает: он бы сказал «круши».
«ПЕРВОЙ НА РУБЕЖ ВЫХОДИТ КОМАНДА АМАЗОНОК! ИХ ТРЕНЕР, ТЗИРИ-ПИРАНЬЯ, УЖЕ ЧТО-ТО КРИЧИТ — ПОКА БЕЗ РУПОРА, НО Я ВСЁ РАВНО СЛЫШУ ЕЁ С ТРИБУН! И ОНА ВЫСТАВЛЯЕТ… О, СИГМАР ДАЙ МНЕ СИЛ… ОНА ВЫСТАВЛЯЕТ КАБОКУ-БУЛОЧКУ! ТУ САМУЮ, ЧТО ТАЩИТ ЗА СОБОЙ КАМЕННУЮ ПЛИТУ РАЗМЕРОМ С ГНОМЬЮ ПИВНУЮ! И СУДЯ ПО ВЫРАЖЕНИЮ ЕЁ ЛИЦА — ОНА СОБИРАЕТСЯ МЕТНУТЬ ИМЕННО ПЛИТУ, А НЕ ТОПОР!»
Тзири-Пиранья, действуя через судью Маму-Гром, подала протест с требованием допустить «Грубый Аргумент» в качестве «топора, предоставленного командой». Мама-Гром, разумеется, с энтузиазмом внесла протест, сопроводив его краткой (всего на 45 минут) лекцией о праве женщин самим определять, что считать оружием.
Трое судей-наблюдателей — Леди Минерва, Крудер и Имрик — удалились на короткое совещание.
Пока обслуга готовила рубеж, Тзири-Пиранья предприняла серию дипломатических манёвров. Мастер оценивает их результаты:
«ОНА ВЫХОДИТ НА РУБЕЖ! КАБОКА-БУЛОЧКА С «ГРУБЫМ АРГУМЕНТОМ» НА ПЛЕЧЕ! ЕЁ ГЛАЗА ГОРЯТ! ЕЁ МЫШЦЫ НАПРЯЖЕНЫ! АМУЛЕТ-ЗВЕРУШКА НА ШЕЕ МОЛЧИТ — НО КАБОКА ТОЧНО ЗНАЕТ, ЧТО ОН БЫ СКАЗАЛ! И ОН БЫ СКАЗАЛ… «КРУШИ!»»
Кабока, разъярённая историей про «обиженный амулет» и «плохое патриархальное древо», выходит на рубеж. Её боевой вопль сотрясает арену. Гномы в секторе роняют кружки. Цима-Тень, присев за бортиком, быстро корректирует направление:
«Левее, Кабока, левее!.. Нет, это моя левая! ПРАВЕЕ! А, круши всё!»
Кабока метнула плиту. «Грубый Аргумент», кувыркаясь в воздухе, описал величественную дугу и — целясь в основание, но уходя чуть выше из-за веса — врезался точно в центр генеалогического древа.
Раздался чудовищный треск. Верхняя половина древа — вместе с тремя «позорными» ветвями из пяти, двумя «героическими» и одной «спорной», которую эльфийские эксперты так и не смогли классифицировать, — эффектно обрушилась, подняв облако щепы и пыли. Нижняя часть древа уцелела, но две позорные ветви по краям остались нетронутыми: плита была слишком тупой, чтобы перерубить их — она просто смяла центр.
Кабока, тяжело дыша, смотрит на результат. На её лице — смесь гордости и лёгкого недоумения: «А почему оно ещё стоит?» Амулет-зверушка молчит. Но Кабока точно знает: он бы сказал «молодец».
(Бретония)
(Орки)
(Эльфы)
«Плита была древней кладки! ДРЕВНЕЙ! ЕЙ ЦЕНЫ НЕТ! А она её метнула! В ЭЛЬФИЙСКОЕ древо! Это расточительство!»
«Хотя… признаю, для дикарки с плитой — довольно эффектно. Но я этого не говорил.»
«ОНА ПОПАЛА НЕ ВО ВСЁ, НО ЭТО НЕ ВАЖНО! ГЛАВНОЕ — ГРОМКО! ОЧЕНЬ ГРОМКО!»
«Ставлю пять крон, что гномы сейчас выставят своего лучшего метателя и попытаются побить этот результат!»
«Амазонка сильная! Очень сильная! Надо держаться от неё подальше! Подальше!»
Попытка саботажа со стороны Йарины-Ящерки (болас в сторону гномьего снайпера и выпуск древесных лягушек) имела место, но будет рассмотрена отдельно во время выступления команды «Пропитые Бороды», если будет обнаружена судьями. На текущий результат «Сестёр Джунглей» это не влияет. Оценка 20/30 является чистой и не содержит штрафов за грязный приём.
Скриптор #пропуск
—
Ход «Бретонского навоза»
Сэр Рено думает. затем (Жан неловко попытался почесатся и задел палку) его рука шевелится и кажется он смотрит на… Бертрана. Все остальные атлеты переглядываются признавая выбор тренера, (сэр Гаспер одобрительно хлопает его по плечу едва не упав с коня, но он привык к таким приемам) А затем сэр Рено… молчит. Но как то не просто молчит, а выжидающе-намекающе. Бертран сразу понимает что великий рыцарь имеет ввиду — это его шанс показать всей арене великое добро! Надо просто кинуть топор так что бы попасть во все богатые «на слова» ветви что уровнять их в богатстве деяний со всеми остальными! И как великий лучник он достает из своего колчана… стрелу-топор. Абсолютно бредовая штука, но которой Бертран пользуется когда ему надо что-нибудь перерубить. Судьи совещаются — это вообще как? Ну хенически лезвие есть. Топорище — древко стрелы тоже есть. А то что Атлет метает его луком… Ну все еще метает? топорами же нельзя стрелять? Да, топоры метают! То есть мечут! Главное выпустить его по широкой дуге, что бы он закружился в полете «срубив» несколько ветвей, а не одну! Да, это будет его триумф, все в точности как сказал (ну или попытался сказать) Бертрану сэр Рено!
А да, кажется что то то там про грязные приемы… Нет, Бертран точно знает что сэр Рено не опустится до такого! Ой у него опять рука отпала.. а нет уже на месте все в порядке, это просо был знак одобрения!
«ВНИМАНИЕ, АРЕНА! СЛЕДУЮЩИМИ НА РУБЕЖ ВЫХОДЯТ БРЕТОНЦЫ! ИХ ТРЕНЕР, ДОБЛЕСТНЫЙ СЭР РЕНО, ТОЛЬКО ЧТО ОТДАЛ ПРИКАЗ… НУ, КАК ОТДАЛ — У НЕГО ОПЯТЬ УПАЛА РУКА, НО ВСЕ ПОНЯЛИ, ЧТО ЭТО ЗНАК! НАШ АТЛЕТ — БЕРТРАН РАЗБОЙНИК! ТОТ САМЫЙ ЛУЧНИК, ЧТО ОБВЕШАН МАНИФЕСТАМИ И УЛЫБКОЙ ДО УШЕЙ! И, О, СИГМАР, ОН ДОСТАЁТ ИЗ КОЛЧАНА… ЧТО ЭТО?! СТРЕЛУ-ТОПОР?!»
Бертран, вдохновлённый «знаком» сэра Рено (упавшей от Жана палкой), извлёк диковинку: стрелу с лезвием топора, которую намеревался запустить из лука. Судьи-наблюдатели — Мама-Гром, Большой Джонни и Златолюб Неподкупный — немедленно собрались на совещание.
Его лицо омрачилось лишь на секунду: он тут же истолковал очередное падение руки сэра Рено (Жан опять задел палку) как знак — «Честная победа угодна великому рыцарю!» — и приободрился.
Бертран, как и подобает благородному разбойнику, не пытался подкупать или льстить судьям. Его единственным «влиянием» было искреннее зачтение отрывка из «Манифеста Справедливости» перед началом, чем он вызвал у Мамы-Гром приступ ярости («ЭТО НАПИСАНО МУЖЧИНОЙ!»), у Джонни — нервное икание, а у Златолюба — неожиданное одобрение: «Парень требует перераспределения богатств. Это почти как налоговая реформа. Разумно». Влияние на судейство — минимальное, но курьёзное.
«ОН ОБЪЯВЛЯЕТ «БРОСОК СПРАВЕДЛИВОСТИ»! БЕРТРАН РАСКРУЧИВАЕТ ТОПОР НАД ГОЛОВОЙ, ДЕЛАЕТ ПИРУЭТ И ЗАКРЫВАЕТ ГЛАЗА! ОН ДОВЕРЯЕТСЯ ВОЛЕ НЕБЕС И СЭРА РЕНО! ОН ВЫКРИКИВАЕТ: «ЗА РАВЕНСТВО ВЕТВЕЙ!» — И МЕЧЕТ ТОПОР!»
Бертран вышел на рубеж с таким видом, будто сама Судьба стояла за его плечом. Топор в его руке выглядел чуждым — он привык к луку, — но разбойник взял харизмой. Театральный пируэт, крик о равенстве ветвей и бросок с закрытыми глазами. Толпа ахнула.
Топор, вращаясь, описал дугу и вонзился в генеалогическое древо. Две позорные ветви были срезаны начисто — словно самой Справедливостью. Ещё одну позорную ветвь топор лишь задел по касательной: щепки полетели, но ветвь удержалась, предательски покачиваясь. Увы, одна героическая ветвь оказалась аккурат на пути — и была рассечена пополам. Зрители охнули повторно, но уже с оттенком трагикомедии.
(Амазонки)
(Скавены)
(Дворфы)
«Златолюб поставил восемь! Восемь! За пиво! Я горжусь нашим судьёй!»
«19 баллов — меньше, чем у амазонок. Интрига сохраняется!»
«19! МЕНЬШЕ, ЧЕМ У БАБЫ С ПЛИТОЙ! ХА-ХА!»
«Ставлю десять крон, что дворфы сейчас выйдут и всех переплюют!»
«Джонни поставил семь! Он молодец? Или нет? Непонятно!»
Отсутствовал. Бертран выступал честно, свято веря, что сэр Рено «не опустится до такого». Даже Мама-Гром не нашла к чему придраться… кроме самого факта существования мужчины на арене.
Izadrit,
Перегар собирает совещание.
«Так, мои братья во хмеле! Проверим на сколько у этих верзил есть честь и уважение?? Каспар, готовься! А я позабочусь об остальном.»
Атлет: Каспар Вебер.
План: Каспар бросать топоры так же, как и стреляет. То есть полагаясь на ощущения, а не на глаза. Остальная команда встала возле него, оказывая моральную поддержку, и создавая помеху, если кто-то попробует помешать.
Мотивация: Перегар открывает книгу обид, тот том, что посвящен исключительно эльги, и начинает зачитывать, разжигая неистовую ярость в сердце снайпера. А это и нужно, поскольку Каспар целится не глазами, а сердцем. А так же ставит на крышку сундука пять стопок пороховой настойки со словами: «За каждое попадание тебе по стопке. Будешь попадать — разопьем. Будешь мазать — разобьем!».
Грязный прием: На топорах, которые будет бросать Каспар с внутренней стороны обуха начертаны руны меткости, увидеть их можно только сняв топор с топорища, что немедленно приведет к скандалу и обидам за порчу снаряжения.
Влияние на судей: Перегар отправляет письмо Имрику с всего двумя словами «простите нас». Потом можно будет сказать, что это письмо было перехвачено, все это профанация… но это ПОТОМ.
Златолюбу Перегар приносит мешок золота, как долг, возвращаемый внучатым племянником его двоюрной бабки по материнской линии двоюрного брата. Долг как долг. Ничего в этом нет. Гномы же знают, что это традиционный шифр для взятки. Перегар просит занижать оценки конкурентов.
«А ТЕПЕРЬ — ГОТОВЬТЕ ВАШИ КРУЖКИ И ВАШИ УШИ! НА РУБЕЖ ВЫХОДЯТ ДВОРФЫ! ИХ ТРЕНЕР, ПЕРЕГАР КНУТ И ПРЯНИК, ВЫСТРОИЛ ВСЮ КОМАНДУ В БОЕВОЙ ПОРЯДОК! ЭТО НЕ ПРОСТО ВЫСТУПЛЕНИЕ — ЭТО ОСАДА! А ИХ АТЛЕТ — КАСПАР ВЕБЕР, ТОТ САМЫЙ СНАЙПЕР, ЧТО СМОТРИТ ОДНИМ ГЛАЗОМ НА МИШЕНЬ, А ДРУГИМ — НА СОБСТВЕННЫЙ ЗАТЫЛОК! И СЕГОДНЯ ОН БУДЕТ МЕТАТЬ ТОПОРЫ СЕРДЦЕМ! БУКВАЛЬНО!»
Перегар Кнут и Пряник выстроил всю команду вокруг Каспара плотным кольцом: Филли Рыжебород и Верценгетерикс загородили левый фланг, Барран на своём боевом баране Борисе прикрыл тыл, а сам тренер встал справа, сжимая в руке раскрытую Книгу Обид — раздел «Эльги».
«Братья! — рыкнул он. — Ни одна эльфийская стрела, ни одна подлая диверсия не коснётся нашего снайпера. Стоим насмерть. А ты, Каспар, делай то, что умеешь: бросай сердцем.»
Затем Перегар поставил на крышку походного сундука пять стопок пороховой настойки и раскрыл Книгу Обид. Гномий сектор затаил дыхание.
«Слушай, парень, — рычал тренер, — вот что эти остроухие пишут о твоём прадеде. А вот это — о твоей бороде. А это… это я даже вслух читать не буду, сам смотри!»
Глаза Каспара, и без того глядящие в разные стороны, заволокло красной пеленой. Он уже не видел ни древа, ни судей, ни арены — только огненные письмена обид, выжженные в памяти поколений. Сердце гнома колотилось так, что заглушало рёв трибун.
«Каждое попадание — стопка. Промах — разбиваю. Вопросы?»
Вопросов не было. Мастер фиксирует: безупречная мотивация для гнома — ярость предков, помноженная на алкогольный стимул.
В тот самый миг, когда Каспар взял первый топор, со стороны скавенского сектора метнулся болас, а по арене запрыгали пять древесных лягушек — та самая диверсия Йарины-Ящерки из команды «Сёстры Джунглей»!
Но команда «Пропитых Бород» была готова.
Однако Имрик заметил. Его эльфийский глаз с неприязнью зафиксировал и болас, и лягушек. Драконий Жезл ударил по столу:
«Протест! На арене посторонние предметы и земноводные! Диверсия!»
Все шесть судей собрались на голосование.
«КАСПАР БЕРЁТ ТОПОР! ОН ЗАКРЫВАЕТ ГЛАЗА! ЕГО ЛИЦО БАГРОВО ОТ ЯРОСТИ! ОН НЕ ЦЕЛИТСЯ — ОН ЧУВСТВУЕТ! И… БРОСОК! ТОПОР ЛЕТИТ, ВРАЩАЯСЬ, И СРУБАЕТ ВЕТВЬ! ВТОРОЙ БРОСОК — ВТОРАЯ ВЕТВЬ! ТРЕТИЙ — ТРЕТЬЯ! ТРИ ЧИСТЫХ ПОПАДАНИЯ БЕЗ ЕДИНОГО ПРОМАХА! НИ ОДНА ГЕРОИЧЕСКАЯ ВЕТВЬ НЕ ЗАДЕТА! ГНОМЫ ЛИКУЮТ!»
Каспар открыл глаза, молча взял три стопки с сундука и осушил их одну за другой под одобрительный гул гномьего сектора. Филли хлопнул его по плечу, Барран поднял знамя, Верценгетерикс немедленно затянул частушку о «снайпере, который видит сердцем».
(Бретония)
(Скавены)
(Эльфы)
После завершения бросков судьи по протоколу осмотрели топоры. На внутренней стороне обуха каждого топора были начертаны руны меткости.
Заметность приёма: незаметный (–1 к броскам внимательности).
⚠️ «Сёстры Джунглей» оштрафованы на −5 баллов за раскрытый саботаж. Их итоговый результат в дисциплине — 15 баллов (20 − 5).
Izadrit,
По арене начинает разноситься громкий крик Асмонзола Грязнорыка, и в тот же миг вся команда зеленокожих начинает внимать тренеру:
— Перед вами лишь сплошные бабы! Хиляки и позорники! Вам достаточно плюнуть в них, чтобы они развалились! Нет, Эзари, не сейчас! Так, Маскар, это твоя темка — ты и покажешь этим бобовым ничтожествам, что есть настоящий зелёный мужик! Ты знаешь, что делать. Не тот цвет кожи — рубить! Не те черты лица — кромсать! Не следует «традиционным путям» — сокрушить! Покажи, как в нашем истинно прекрасном и идеальном обществе благородных и самых лучших зеленокожих расправляются с «порочными ветвями».
Затем Асмонзол, уже уводя Маскара в сторонку, тихо шепелявит:
— А чтобы тебе свои же споры не мешали, сходи в общий туалет перед испытанием и хорошенько так разрядись. Я тут журнальчик один купил у какого-то «сла-на-шута», там прям и голые эльфы, и голые гномы, и голые люди, и даже голые орки и огры. У нас такого, конечно, не найти, так что выпусти из себя весь пар и все свои споры по полной, а там ты метнёшь топор даже не разумом — сердцем!
Ну а пока выступали другие и Маскар проводил усиленную подготовку, Асмонзол, как наставлял Морк, готовил два небольших тайных презента. Для Мамы-Гром Асмонзол готовил в «подарок» книжку про величие орочьего устройства общества, которую заказал у какого-то человека под страхом его избить, ну и самолично весь текст надиктовывал; правда, по итогу в книжке были напечатаны рассказы весьма необычного содержания о любви орка и гоблина, но так как Асмонзол плохо умеет читать, то отправил копию Маме-Гром без задней мысли. Для Имрика был подготовлен кривой ящичек, куда Туйт накидал несколько своих трофеев: несколько гномьих бород, две их украшенные кружки и одну обычную, странный вычурный обруч и небольшую Книгу Обид какой-то скромной гномьей крепости. Туйт был не против, у него этого барахла завались, но среди зеленокожих такое не в ходу, и потому оно постоянно копится.
«А ТЕПЕРЬ — ДЕРЖИТЕСЬ ЗА ВАШИ ШЛЕМЫ И БОРОДЫ! НА РУБЕЖ ВЫХОДЯТ ЗЕЛЕНОКОЖИЕ! ИХ ТРЕНЕР, АСМОНЗОЛ ГРЯЗНОРЫК, УЖЕ ЧТО-ТО ОРЁТ СВОИМ ШЕПЕЛЯВЫМ ГОЛОСОМ, А ЕГО КОМАНДА ВНИМАЕТ КАЖДОМУ ЗВУКУ, ПОТОМУ ЧТО НЕВНИМАНИЕ КАРАЕТСЯ ПОДЗАТЫЛЬНИКОМ! И ОНИ ВЫСТАВЛЯЮТ МАСКАРА ЗЕЛЕНОКОЖЕГО — ТОГО САМОГО, ЧТО ДУШИТ ВСЕХ, КТО НЕДОСТАТОЧНО ЗЕЛЁН! И СЕГОДНЯ ОН БУДЕТ ДУШИТЬ… ВЕТВИ!»
Асмонзол Грязнорык разразился пламенной речью перед командой, выкрикивая оскорбления в адрес соперников и провозглашая превосходство «истинно зелёных мужиков». Маскар, услышав про «не тот цвет кожи», немедленно загорелся праведным гневом.
«Маскар, это твоя темка! Не тот цвет кожи — рубить! Не те черты лица — кромсать! Не следует традиционным путям — сокрушить!»
Затем тренер отвёл Маскара в сторонку и дал особый инструктаж: воспользоваться «журнальчиком от сла-на-шута» в уединённом месте, чтобы разрядить споры, очистить зрение и выйти на рубеж с ясным взором и переполненным сердцем. Маскар, обычно окутанный удушающей атмосферой собственных спор, кивнул и удалился в общий туалет.
Вернулся он совершенно другим орком. Глаза горели праведным гневом, но не слезились. Шлейф спор, обычно окутывающий его как плащ, исчез. Маскар видел ветви отчётливо и различал «недостаточно зелёные» детали. Проблема только в том, что он всё равно не различал героические и позорные ветви — они все для него были недостаточно зелёными.
Мастер фиксирует: Мотивация засчитана как отличная. Комбинация публичной ярости и хитрого тактического совета сработала на усиление сильных сторон и временное устранение слабости, хоть и с небольшим противоречием характера.
Пока Маскар готовился, Асмонзол, как наставлял Морк, разослал два тайных презента. Мастер оценивает их эффект.
«МАСКАР ВЫХОДИТ НА РУБЕЖ! ЕГО ГЛАЗА ГОРЯТ! ШЛЕЙФА СПОР НЕТ — ОН ЧИСТ И ЯСЕН, КАК ОРК ПОСЛЕ ДОЖДЯ! ОН СМОТРИТ НА ДРЕВО И ВИДИТ НЕ ЭЛЬФИЙСКИХ ПРЕДКОВ, А «ПОРОЧНЫЕ ВЕТВИ» — НЕДОСТАТОЧНО ЗЕЛЁНЫЕ, НЕДОСТАТОЧНО ПРАВИЛЬНЫЕ! И С РЁВОМ «ЗА ВЕЛИЧАЙШУЮ ЗЕЛЁНУЮ ВОЛНУ!» ОН МЕЧЕТ ТОПОР!»
Первый бросок — топор входит в развилку, снося сразу две позорные ветви. Второй — ещё две ветви летят в стороны: одна позорная, одна героическая. Третий — четвёртая позорная ветвь с хрустом отваливается. Но в ярости Маскар не рассчитал последний замах: топор прошёл дальше, чиркнул по героической ветви «Принц Корон, спасший Ултуан от нашествия блох» и рассёк её пополам.
Маскар замер, тяжело дыша. Его лицо выражало смесь триумфа и лёгкого недоумения: «Почему оно всё ещё стоит?!» Но результат был впечатляющим.
(Амазонки)
(Скавены)
(Эльфы)
«Имрик поставил орку семь! СЕМЬ! Эльф — орку! Это что, дружба народов?! ЗАПИШИ В КНИГУ ОБИД!»
Скриптор #пропуск
- Читать сайт без рекламы (реклама включена только для гостей).
- Читать сайт без принудительного кэширования страниц (режим задержки включён только для гостей).
- Оставлять комментарии, открывать темы на форуме и создавать собственные посты.
- Оценивать комментарии и контент других участников.
- Понимать, какие темы и комментарии вы уже прочитали, а какие нет.
Вы можете зарегистрироваться или войти.