Любимое божество Хаоса. FB и 40к вариации вселенной.

Alex Norton
Что же, товарищи… Многие отвергают Деда Нургла. Я попробую восславить его. Пусть этот пост будет его

апологией, ибо я, видимо, доселе единственный, кто отдал свой голос за него. Вот же тьма, с чего бы начать… А начну я, пожалуй, с того, какие именно дары и какую судьбу могут предложить своим последователям Разрушительные Силы.

Что может дать своему апологету Кхорн? Силу, ярость, разрушение, тысячи битв? И вместе с тем — непрекращающееся, вечное состязание с тысячами тысяч таких же алчущих славы и крови. Каждый день. Каждый час. И ему все

Ладно, это звучит как небольшой вызов моему искажённому и неадекватному эго. Хотя на самом деле я просто не могу подобные сообщения игнорировать.

Ты станешь уродлив. Но неуязвим.

Неверно, неуязвимых не бывает. Чуть более живуч, но это разве стоит того?

Ты будешь отвергаем и презираем. Но только не теми, кто с тобой «по одну сторону мора». С ними ты одна семья. И они любят тебя.

Неверно. Никто тебя любить не будет, любви здесь места нет, она исчезает из понимания подобных созданий. Остаются лишь извращённые понятия о ней.
Ты будешь с ними не потому, что здесь есть любовь или единство. Тебе просто некуда деться, ты падший, отвратный и безумный.

Но эта чудовищность, в отличии от остальных — честна.

Неверно. Все боги хаоса лживы в той или иной степени. Честности у них нет, только личные мотивы. Поклонение Кхорну тоже честное, если рассматривать с такой позиции. Ты получаешь то на что и рассчитывал. Быть воителем что собирает кровавую дань, или быть жертвой что станет частью этой дани.

А вот этого я писать не хотел, но видать, и этому слову пришло место и время. Вам случалось когда-нибудь в переполненном автобусе везти в сумке банку, полную трупных селезенок? Вы когда-нибудь лелеяли на груди, согревая самим теплом своего тела, чтобы не приведи высшие силы, не погибла, культуру главного возбудителя проблем ЖКТ и одно из этиологических начал рака желудка? Вы когда-нибудь заходили в стерильный бокс в гости к возбудителю туберкулеза? Вы когда-нибудь жили с мыслью о том, что даже агрессивная форма рака — это, в целом, не так и плохо, ибо дает хоть какую-то надежду, в отличие от того, к чему прислушиваешься в себе каждый день и знаешь, знаешь, что если «звоночек» верный, то все, конец? Я знаю, каково это. Не мой аватавр в мире Малуса, не персонаж. Я сам. Я видел, что делает с человеческим телом осколок размером в половину ладони и крутящийся шпиндель станка. Я знаю, как «крутые мачо», всезнающие высокомерные зазнайки и неотразимые соблазнители теряют весь свой гонор, как вжимают головы в плечи и кричат от боли, как они ревут и как колотятся в судорогах их руки и ноги после того, как из темного неба прилетела невесть откуда безликая стальная погибель и рассеяла вокруг себя жуткие свои «семяна», каждый из которых — травма, слабо совместимая с самой жизнью. А еще я знаю, как безумно смотрят на тебя глаза 20-летнего юнца, измученного, изуродованного своим диагнозом, но в которых горит одно лишь желание — жить. Как угодно, но жить. Я, к сожалению, знаю. И прости меня Тот-Кто-Наверху, как бы его ни звали, но если в мире наступит последний день, и «кавалерия ангелов» останется лишь сказкой, а впереди будет только тьма — изо всех четырех видов тьмы я выберу Нургла. Ибо он жизнь. Искаженная, страшная. Но жизнь.

Не буду говорить, что я видел всё здесь перечисленное. Потому что мне бы пришлось соврать. Но всё же, кое-что я знаю.
Знаю на своём опыте как ломаются кости и рвётся плоть, как своя так и чужая. Знаю как лежать в луже собственной крови и смеяться над ситуацией.
Как ты лежишь в больнице, как тебе говорят, что ты не будешь никогда ходить. Знаю и каково это когда за дверью говорят, что шансов выжить почти нет.
Неоднократно, на разных этапах своей жизни, я закрывал глаза и мысль всегда приходит одна и та же "что если я не проснусь?"
Это не страшно. Просто немного странно, и может совсем чуть-чуть грустно, потому что ты что-то не успел.

Чувствовал резные раны, помню дикий ужас когда меня охватило пламя, как проломили голову арматурой, как хрустели кости когда рука попала в створки закрывающихся складских ворот, всё помню. Каждый момент, каждую секунду. Операции, больницы, драки, несчастные случаи, болезни настолько выжигающие, что к тебе в бреду даже смерть приходит и спрашивает "Готов? Или ещё повременим?"

Видел страх людей, друзей что не могут слезть с иглы, как вытаскивал отчаявшихся из петли, как друг держит в руках собственные кишки, как подруга ловит шизу и начинает убегать от чего-то, что видит только она, как сам идёшь ночью и оставляешь за собой кровавые отпечатки. Глаза друзей, родных, всех кто был в таких ситуациях. Болезни или травмы. И страшно не отчаяние в этих ситуациях, страшно смирение. Если человек смирился — его уже нет. Глаза ещё живых мертвецов.
Тело порой можно вылечить, а вот разум уже нет. И ты понимаешь, что мог бы быть ты на месте этого человека, а он уже даже не осознаёт себя, просто пялится в стену и пускает слюни.

И если тьма наступит в этом мире, я постараюсь выжить в следующем. Ничто не вечно и никто не вечен. Когда-то всем придётся уйти.
Я уйду тоже, в своё время. Поэтому Нургл может оставаться наедине со своим отчаянием и (якобы)жизнью.

Осмелюсь сказать что не будь я идиотом, то точно бы составил уже давно своим демонам компанию в преисподней. Говорят что нельзя сойти с ума если ты уже давно уехал крышей. Может правду говорят.
У меня конечно не вышло так мрачно как у вас, увы, надеюсь скоро наверстать.